知道真相好，還是不知道更好？

今日知道一個很dramatic的真相，雖然自己不是當事人，可是仍跟自己非常有關係，而且那是平生知道的真相之中最大的一個。沒有impact嗎？我說沒有你都覺得我在騙你罷？

期間跟所有當事人談及知道真相與否的事情，發現不同的人對同一件事都有不同的觀點。當中一半人認為如果可以選擇不知道，不知道還是會好過一些。可是我不這麼認為。當然，知道真相我就要負擔知道後的情緒、和知道後怎樣處理相關的人與事的壓力。可是，我可不想被抹煞知情權。

我是那種寧願痛苦也要知道真相的人。也可能如此，我的人生吃了不少苦頭。

平生第一次買英文週刊

印象中自己購買過的英文雜誌好像只有五本以下，比較有印象的名稱好像是《Black & White》攝影雜誌和《Archive》廣告雜誌。《Archive》是雙月刊，好像是很有名的廣告雜誌，很好看，我之後還訂閱了一年中文版。很久很久沒有再購買英文雜誌了，就算是英文的Mac雜誌我也從不購買。反而各式日文雜誌買了不少，可能是賞心悅目的關係罷？

二十二日那天，因為遇上很多煩心的事，也對身邊的事很不滿。一邊從中環藝穗會走去搭乘巴士時一邊想，是不是應該買一些英文雜誌來看看，提升自己的英文程度之餘，還可以擴展自己的視野呢？氣沖沖走過皇后大道中的報攤，忽然被一個畫面懾住：那是我很喜歡的金城武先生。再看就覺得很奇怪，為什麼他會是英文雜誌的封面人物？看清楚才知道是《Newsweek》週刊。他果然是Drama King，不然怎能當上國際雜誌的封面人物？

因為金城先生實在太帥了，最後我還是乖乖將四十五大洋奉上。老實說，四十五元換來一本薄薄的週刊，好像太貴了。不過轉頭又想，用四十五元換來一堆香港那些垃圾娛樂雜誌，似乎香港的更貴呢！

真令人覺得丟臉的主持人

一直對林曉峰的印象中規中矩，可是今年三月聽罷他與查小欣在電台節目對抑鬱症的評論後，我對他的印象分開始扣分。那次評論除了顯出他們對抑鬱症的無知、不了解他人（尤其是抑鬱症患者）感受外，還充分顯示他們的無知。查小欣一直在我的眼中是位三八，在此按下不表。（倒懷疑這三八真是心晴行動創辦者林建明的朋友！？）想不到連林曉峰也跟她一般見識，真是我意料之外。

昨日下午我又聽著電台節目，聽到林曉峰談及他某次與鄭伊健到日本某汽車車廠試車的經歷。他說看到某架新型汽車，立刻就想試，就算那兒的日本人跟他說話也不理，一於照上車可也。試車期間險象橫生，又說因為那架車不是自己的，於是就從時速二百多公里立刻減至百多，把日本人嚇個半死……最後試完後，他嗅到汽車好像有股焦味。因為我對駕車的事情不懂，所以不能詳述。只記得林曉峰當時說至眉飛色舞，興奮非常！我一邊聽一邊皺眉：日本人最守規矩，你這樣做不覺得丟臉嗎？

他說完這次經歷，我還以為他會覺得不好意思。怎料他向嘉賓主持道那次真是好玩、機會難逢、過癮極了云云，一點愧疚也沒有。我再想：天哪！難怪中國人在國外這麼不受歡迎了，尤其不受日本人歡迎。有這樣的同胞，我真覺得丟臉！

商業電台雷霆881改革後比改革前更差，有「叱吒903」化現象。只覺這個電台的節目愈來愈吵鬧愈來愈無聊，質素比較好的DJ們又不被重用。唉……還是轉台聽香港電台第一台算了！

12月17日WTO騷亂期間，我在現場！

（這麼晚才寫這份報告，因為我先要定驚一下。另外，我也很希望能等到事件結束之後才寫。）

還是要再聲明一次，這只是我個人的一份報告，一份記錄。

經過這麼多天的和平遊行示威，昨天可是來真的了！只是大家因為之前的和平而變得一點危機意識也沒有，應該說香港人本身就沒有這個的，這包括我在內。

因為要回學校拿成績單和見教授，無奈地又要回校一趟。不過，因為之前多天的情況都很平靜，大家也對於韓農的情況更加了解，我當時心想：「問題應該不太大罷？」之後還搭乘巴士回去。一路上看似沒有問題，直至到灣仔區，身在巴士上的我只看到遠處有警察，人數也不算多。於是我覺得沒有問題，還致電正在灣仔工作的D，告訴他我跟教授會面後，就可以把之前借出的投影機歸還。在盧押道下車後，經謝斐道再上分域街天橋。到此還不覺得有什麼問題，還在橋上遇見莫文蔚小姐。之後，我一邊想著為她寫篇文章一邊下橋……

下橋後，向前走兩步，前面的景象令我打從心底涼了一截——圍欄已把學校的正門封了，圍欄後有數不清的武裝警察嚴陣以待。

雖然打從心底涼了一截，這時的我沒有想過「害怕」這字眼，只想到該怎樣才能準時到達跟教授見面？幾經辛苦從側門到達工作室，可是一個人也沒有！我氣急敗壞地走到學校辦事處查過究竟，可是那兒沒有人能告訴我教授在何方。這時，已經收到勸諭不要離開。於是我索性留在辦事處，跟職員一起看著那個充滿雪花的電視。同時，有不少滯留在校的同學與職員走去二樓平台和後樓梯看熱鬧。也有看完劇場滯留在學校的觀眾擠在四樓的咖啡店。

雖然沒有跟他們一起去，我在找尋教授時也看過一次。在十樓望下去，一眾韓農臥在學校對出的分域街，還有人在搖旗吶喊。這樣的場面深深地震憾著我。

因為還是找不到，於是我又回到辦事處。這時肚子也餓了，我一整天可什麼也沒下進肚子裡哩！謝謝職員的杯麵，還有清水，我才不致於飢餓。一堆人擠在小小的辦事處的情景，令我想起一套日本動畫「機動警察パトレイバー 2 the Movie」。 草木皆兵的情景、東京人的惶恐、特車二課人員瘋狂購置糧食預備戰爭等等，都跟當時的我們很像。香港就像東京一樣實在太安逸了，以致一有事件發生便惶恐不已。這部動畫電影的故事大綱是：

西元2002年冬天，橫濱的灣岸大橋突然遭不明飛機發射飛彈攻擊，此事件在向來平靜的東京引起了極大的震撼與不安，日本自衛隊在調查後隨即對外宣佈該飛機已失蹤而草草結案。警方從事件的一些跡象中發現自衛隊似乎刻意隱瞞某些事實，為了介入事件的調查，因而與自衛隊發生嚴重的對立，雙方的衝突日益激烈，市政府為了保衛東京的安全，於是派出機動警察部隊，內戰幾乎一觸即發，東京長久以來的和平亦將破滅……

其後幸運地重遇教授，終於獲得接見和領取成績單的機會，總算沒有白來。可是談到一半，學校職員通知我們，警察勸諭大家盡快撤退，因為他們即將使用催淚彈。雖然我很想再談多一會，還是不得不離開。

這時側門重新開放給我們離開。同樣地，「害怕」這字眼還未在我的腦海出現。我心裡覺得納悶，除了知道要向金鐘走外，我應該搭乘什麼交通工具回家？雖然急著離開，雖然知道自己的手機拍的照很差勁，可是真的很希望拍下一些照片作為紀錄——這是一個貴重的個人紀錄。所以還是邊「逃走」邊拍照片。這些是昨晚從學校 「逃離」現場時用手機拍下的記錄照片：

學校側門對外。在重重圍欄的另一邊，是黑壓壓的武裝警察。

天橋下的告士打道。我一生從未看過沒有汽車行駛（警車例外）的告士打道！

天橋下的告士打道。

分域街。防暴警察在跑著。

分域街與駱克道交界。多架警車在攔路。拍此照片時某警察向我叫：「小姐，這麼亂，妳還不走？」

分域街與駱克道交界。警車後的大廈是東城大廈。

軒尼斯道。

軒尼斯道（金鐘方向）。人們都趕著找交通工具離開。

軒尼斯道（金鐘方向）。

軒尼斯道（金鐘方向）。某咖啡店落下一半鐵閘作防避。

金鐘道與電器廠街交界，警政大樓對出。

金鐘道，太古廣場對出。

金鐘地鐵站。多位防暴警察正在看守。

一 邊走，我身上大大小小每一條神經一邊繃緊著。此時我很佩服那些戰地記者。想想，咱們只是在催淚彈的威脅下已那麼張惶失措，戰地記者們可是在槍林彈雨之下，隨時性命不保的！我又想，終日在戰爭底下生存的人，他們的滋味又是怎樣？令我大惑不解的是，為什麼仍有那麼多人有閒情逸致來看熱鬧？如果是參與示威的香港人，這個沒有關係，因為你是有任務在身的。可是看熱鬧的人，還有些帶著小孩來看，你不顧自己的安危也要對孩子負責呀！

到達金鐘地鐵站，無可避免的要跟人爭入閘上車。這時的我只是擔心何時才能抵達家門？平常我的回家路線為經過港島線再轉車，可是昨晚為了保證自身安全，決定還是經荃灣線繞圈子歸家。成功上車後，我開始擔心可能會在現場的朋友。逐一確定他們平安後，再致電家人報平安。之後我在樂富站下車，希望逛一會鬆弛一下。這時，身體開始覺得倦了，接近虛脫狀態。我想起老朋友常在日記上寫下的動詞「脫力」，這大概是她作出來的，可是用來形容虛脫感也頗合適。

這幾天的濕度太低， 我也想回家前到家附近的Starbucks喝一杯小歇一會。也許惶恐感在面對危機時是不會出現的，我站在Starbucks的吧台前，雙腿才開始發軟。找個地方坐下，我發現自己的手在抖。幸好以前的舊partner走來跟我談天，心裡的恐懼才消褪一些。可是回到家仍覺得怕，還忍不住打電話到phone-in節目告訴大家自己剛才的所見所聞。

我想，跟WTO會議有關的所有人都是輸家：韓農是輸家，他們要拼命讓大家知道自己的苦難；警察們是輸家，他們增加不少工作量，面對攻擊還要克制，可是仍被市民說不是；市民是輸家，這個星期的會議為他們增添不少難處。誰對誰錯，我實在不懂得分辨。在此我只想埋怨學校為什麼要將「鑒定週」定在這星期？我只想責罵那些申辦WTO會議在香港舉行的人，他們為什麼不會想到在鬧市舉行會議的危險性？他們的腦袋是不是都長在屁股？這不是好大喜功是什麼？我只想問問那些決定在星期六到灣仔吃喝玩樂的市民，雖然之前的情況穩定，可是一大早就說過要小心會議期間會有騷亂的可能，為什麼他們仍是要去？到時出狀況又埋怨警方不力令他們不便？

我只想用四個字形容今個星期的所有事：不知所謂。

可以不跟哥哥比較嗎？

我已告訴自己十萬次不用跟哥哥比較，為什麼還是要去比呢？

哥哥比我大三年多，在某大學裡工作，收入穩定，持有一個學士、兩個碩士學位。他是父親家族與母親家族裡的長孫，又是男生，自然會更受注目。雖然外婆很疼我，可是明眼人看出，她最愛的孫子還是哥哥。因為一些客觀因素，哥哥大部份時間住在外婆家，住在家裡的機會很少，所以媽媽疼哥哥也較多。哥哥除了孝順，還很懂得花心思買禮物逗家人歡喜。

一切一切，更顯得我的黯淡無光。

其中一件我一生不能忘懷的大事件在中學時代發生。那時因為祖母搬來跟我們住，使我跟哥哥要同住一間房。男女有別，同住一間房委實不便。剛巧哥哥要考大學，媽媽很希望哥哥有獨立的房間唸書，為此媽媽為哥哥爭取了很久。當時媽媽跟爸爸常常吵架。我很害怕，我怕他們會離婚，因為從小到大我從沒看過他們吵嘴。事件是如何解決的呢？我忘記了。我只記得同期的學校壁佈版主題是「給母親的話」，每位同學也要寫一張卡給母親表達心意。跟同學的「謝謝媽媽」很不同，我貼上壁佈版的「給母親的話」大意是：如果我從沒出生過就好了，那麼什麼麻煩也不會出現，爸媽也不用吵嘴了。

可惜，誰也沒見到這張字條。

感謝上帝，如果沒有信仰，如果我不是知道這是上帝不悅的事，如果我不是害怕這樣死後不能進天國，我已自殺離開世界了。

我這樣說，不是說他們不疼我，爸爸疼我比哥哥多，我是知道的。只是在少年期間常常與爸爸吵嘴，關係自然差了很多。

哥哥向來唸書成績都很不錯，曾在中學拿過什麼獎，也自然順利升讀大學。相比起怎樣努力也唸不好書的我，我真像一個笨蛋。有一位中學老師罵過我：「為什麼妳的父母是老師，妳唸書就這麼糟糕？」我還記得，1996年的時候，因為只欠一科不及格而不能依期在演藝學院畢業，還要在畢業禮當天才知道。我記得自己痛哭過，我深深痛恨自已的沒有用，也覺得自已在長輩眼中更是緲小。直至現在，很多爸媽的朋友與親戚（即是我的長輩）問及大家的近況，也只會問哥哥的而忘記我的存在，而爸媽也很自然的只會提起哥哥而忘掉我。

我常常為了自已沒有大學學歷而不能釋懷。我清楚自己現在唸大學學士課程除了為尋回自己、為了增值、為了實際需要外，為了要跟哥哥接近一點也是一個關鍵。可是，我還未完成學士課程，哥哥已完成第二個碩士學位課程了！即是不論我做什麼，距離也不會縮短。因為生病的緣故，我要到明年才能完成課程，我真的很心焦。若不能盡快完成，會加重家人的負擔。

有一段時間我常常暗地裡「跟」哥哥「鬥法」，那根本談不上鬥，這只是一個人的戰爭。哥哥常常在爸媽的生日裡選購合宜又令他們歡喜的禮物，而我老是辦不到。就是這樣，有段時間我竭力去選購給爸媽的生日禮物，可惜，大部份時間我都是輸的一方。

現在為爸媽慶生的模式是：哥哥負責慶生晚飯，我負責生日蛋糕。媽媽最喜歡生日蛋糕，所以我都會盡力找尋媽媽會喜歡的蛋糕。原本今年我計畫多送一份媽媽一定會喜歡的禮物，可是價格太高令我不能負擔，我要分半年儲蓄才行。在儲錢期間，因為我理財不善，加上辦藝術展與製作藝術作品耗掉不少資金，之前的計畫只好放棄。其實上週在Sogo也找到一份很不錯的禮物，可是因為仍然不能負擔，加上那位售貨員的服務態度實在太差，所以我也沒有買。星期一我到達慶生的飯店，發現哥哥送了一束粉紅玫瑰給媽媽，我心裡響起一句話：「我又輸了。」

席間，我透露因為我唸的課程也算是遙距課程，所以在香港是沒有畢業禮的，如果要出席畢業禮就得到澳洲那邊的大學。媽媽不自覺吐了一句話：「嗄？那不是很貴？」我心裡第一個反應是：「半年前哥哥的遙距碩士課程畢業，不也是舉家（除了我）千里迢迢去美國伊利諾州參加畢業禮嗎？為什麼妳當時又不嫌貴？」我多渴望我會有錢可以邀請他們出席，可惜，我沒有。我深信媽媽的話是無心之失，可惜，她那些刺透人心的無心之失說話已太多了。

可不可以不再跟哥哥比較？我已經覺得很累。

我對家人對哥哥沒有怨恨，我很愛他們。我只覺欠他們太多。我很努力使自己明白自已在世上有其用處，可是我常常仍會想，如果我從來沒有存在過是不是更好呢？

鬱卒的一週

這個星期都在跟和記寬頻鬥爭，我覺得很累。

事緣我原本用來轉帳的信用卡已取消，之後我主動向和記寬頻授權使用另外一張信用卡。可是和記寬頻跟銀行之間不知出了什麼錯誤導致轉帳不成功，之後在未給我最後付款通知書之前強制取消我的上網服務。

這個星期都在趕藝術計畫書，當中大量資料都要在網上找尋。不能上網於我來說是非常糟糕的！第一次交涉時和記寬頻的客戶服務部請我再授權一次，另外再到屈臣氏付清餘餘額。Fine，我照做，只要你們盡快給我上網就成。可是他們說一定要我先付錢，然後再等四至六小時來接駁！四至六小時！即是差不多一個工作天的時間了。就此，我失去第一天的工作時間。

打後到屈臣氏出錯。因為那個超級差勁（她的樣子像沒睡醒似的）的屈臣氏服務員將帳單類別分錯，於是雖然我已付錢，在和記寬頻那邊看來我仍是未付的。於是又再取消我的上網服務。他們每一次取消服務都在半夜，真是叫天不應叫地不聞。第二次交涉，和記寬頻又要我親自到屈臣氏辦手續。我已經很不耐煩，可是他們答應先盡快重駁我的網絡，結果在兩小時內重新接駁，那總好過什麼也做不到。可是被他們這樣一搞都天亮了，結果我差不多要通宵工作。

睡醒後，再到家附近的屈臣氏辦手續。屈臣氏又說我一定要到付錢的那間屈臣氏辦手續才行，我真的光火了！我付帳的屈臣氏在銅鑼灣，這個星期怎能去？還有，那是你們的問題，為什麼要我這麼麻煩？最大的問題是如果我不辦手續，和記寬頻隨時又再取消上網服務！我一發火，他們就請我跟和記寬頻交涉。這跟本就互相推卸責任。無奈再致電和記寬頻，他們請我把相關付款單傳真給他們，再致電給他們辦理手續。因為要通宵趕著完成計畫書的緣故，我傳真後忘了再致電。於是，昨晚零晨又第三次取消上網服務。今天只好重做一次手續。

這個星期我一共致電給和記寬頻十多次，每次致電我都要先重複自己的客戶號碼、客戶姓名、客戶地址和確定自己為客戶本人。我的語氣由開始像一個人變成一個機器人；由有禮貌到差不多要怒吼。我當過服務工作，深知道客戶服務部職員也只是小職員，我不想他們受氣。可是，你不發惡他們可不會幫你的忙。為什麼人與人之間一定要這樣糟糕才能辦到事呢？我很討厭自己發惡，可是不這樣做，我想到下星期我還不能上網……

我決定一待合約期滿便轉用別的服務。

同期有個小插曲。我致電給網上行的客戶服務部，因為老家的帳戶有些許修改。他們的服務令人窩心和有誠意多了，而且還主動給我那位服務員的名字和直線電話，歡迎我隨時查詢。我想，這才是應該有的服務態度嘛！我絕不是那種無理取鬧的客戶，只要你給我有誠意的服務，我是會絕對和氣和感激你的幫忙的。

另外，昨天陪老朋友的朋友A買iMac。基本上這是吃力不討好的工作，可是為了老朋友，加上愛Mac的熱情就算了吧。不過，朋友A的口不擇言和不理他人感受的態度令我很憤怒。你家境富裕不等於這世界沒有人終日憂柴憂米；你只當電腦是工具不等於當電腦是好朋友的人是「戀物狂」！

剛才因為很鬱卒，於是走到家附近的無印良品買聖誕禮物。可是選好禮物後才發現他們的限定優惠明天才開始，唉……

除了昨晚跟舊朋友H在居酒屋喝酒喝得很快樂和知道某科成績及格令我開心不已外，這個星期過得真鬱卒。

我是WTO受害者

事先聲明，我是支持示威團體的，所以這篇文章不是罵他們。我對政治、社會學、經濟學也不懂，所以這篇文章也不是作評論的。我想說的是一個小市民的心聲而已。

我的學校就在香港會議展覽中心，即今次WTO會議場地鈄對面。心水清的朋友該會猜到我在那兒就讀……這裡是最接近會場的學校。因為WTO會議，我們今個學期的「鑒定週」（assessment week，學期末時讓講師鑒定我們的作品的一個星期）次序大亂！原定十二月十三日（WTO會議首日）為設置作品的限期，現提早於十二月十一日。因為很遲才通知大家，所有同學都不知所措；叫苦連天。不要小看這短短兩天，兩天足夠做好一個計畫書了！我原定的計畫是做好一個新藝術作品的某部份，連同計畫書一起遞交。卻因為少了這兩天而告吹……幸好還有原定已完成的作品，才算安全低空掠過……

我常常都利用自己製作的藝術作品類型來「偷時間」。例如我製作錄像，一般都會在設置作品限期後一兩天才有講師來鑒定。而我到時又要回校啟動各項設備，於是這一兩天便是我「偷」來的時間了。今次也不例外，因為設置作品限期跟講師鑒定的日期相差三天，我的新藝術作品計畫書又用keynote製作，於是順理成章多了兩天使用。也因為要帶iBook回校展示，我迫不得已要在WTO會議期間回校。連同辦理註冊手續及與講師會面，會議期間我一共要回校四次之多。

今天早上就要回去了，不知是通宵趕製計畫書的疲敝所致，還是被昨天的新聞嚇到，我一出門便心裡毛毛的。自知不是機靈的人，生怕到達現場出事時不曉得應變。到達灣仔地鐵站後，更覺得有一股不安的氣味瀰漫著……

從來沒見過這麼多武裝警察在街上走，看著他們繃緊的臉，更有「如臨大敵」之感。其實說多，也只是一群有八位罷了。也許香港一直都是個非常和平的城市吧？到達學校，更有多位管理員殷勤款待，我在這裡打滾那麼久也沒見過這麼多管理員。離開時更有四位管理員為我開門！我向他們笑道：「我以為我到了高級酒店。」他們又笑：「那不是很好嗎？」

其實我看到的情況十分平靜。我相信沒有人喜歡暴力，只會害怕。只好怪決定WTO會議在港舉行的人們沒長腦袋罷？怎可能在鬧市舉行有潛在「危險」的會議？

無語。只願所有人平安，願上帝與他們同在。

（書於2005年12月14日中午）

小小邀請

Beyond the surface
Movana Chen, Linus Cheung, Fanny Chung, Fuk Chun Fu, Judy Fung, Cain Ho, Cat Kan, Ling Lai, Amelia Lam, Mandy Lau, Pui Shan Leung, Pui Sze Leung, Cal Wong, Luilui Wong, Naomi Wong, Magie Tang, Maiko Aoki, Dawin Clark Alejandro

Opening ceremony: Dec 3, 2005 (Sat), 5-8pm
Exhibition Period: Dec 2-8, 2005, Gallery Hour: Tue to Sat 2-8pm
Venue: Artist Commune A,B
Address: Unit 12, Cattle Depot Village, 63 Ma Tau Kok Road, Kowloon
Free Admission
Enquiries: 2104 3322

Is truth really as direct as the way it appears? When words cannot fully convey a meaning/feeling, is there another better way to express it? Perhaps, it’s why we have Art.

18 local artists have experienced a variety of explorations in creating art and developed diverse perspectives in things. Through different artistic approaches and with various meanings beyond the surfaces of their work, these artists invite viewers to open up their eyes as well as their minds to associate and discover feelings and understandings of a world that has been so close yet so far away in our daily life.

V的夢境（二）

雖說作上奇怪的夢是我的專長，也不用作些這麼爆笑的吧？

最近忙得不得了，我忙到今天早上才去睡。濛濛瀧瀧中，V又來造訪了。

夢中，我跟朋友打算搭乘巴士去赤柱（不是吧？跟我的家有十萬八千里遠耶！）買菜。走著走著，我發現我準備搭乘的巴士是由V當司機的！我為此跑過去，想乘這架巴士，可是，巴士開出了。從開出的巴士裡，我清清楚楚地看到穿著新巴制服的V的側面。

夢就這樣完結了，同時，醒來的我聽到電台正在播放林憶蓮的歌。

雖然醒來的一刻沒有捧腹大笑，可是剛才跟舊同學A談起這夢，哈哈的笑聲仍充斥著我的小窩。哪有不笑的可能呢？我印象中的V最愛帥最愛漂亮，如果被他知道自己無端端被迫當上司機，不能穿他最喜歡的某某名牌，一定氣死他！

不過，害A擔心我，怕我仍懷念著V，真的不好意思……其實不止一次提過了，我現在連想起V的心思也不用啦。

嗯，作上這樣的夢一點也不出奇，道理為我習慣一邊睡覺一邊聽電台節目，而林憶蓮是V最喜歡的女歌手而已。看來，我這樣的壞習慣是不是要改變一下呢？

V的夢境

可真是有趣的事兒，很久以前朝思暮想的V竟悄悄走進我的夢裡。是因為知道V下個月會有公開講座的原故嗎？

夢裡的我，不知道為什麼會走到舞台後台去，又不知不覺間走到一個詭異的辦公室，我在那裡看到V。夢中的V告訴我，他現在於香港舞蹈團工作，我又告訴他，我知道他下個月有公開講座，我一定會撥冗出席云云。期間談笑甚歡，氣氛甚佳。

醒來我只覺得很好笑。幹啥他會當起舞蹈團工作人員去了？橫看豎看他也不是這樣的料啊！哈哈∼

雖然跟V共事時他只是位編輯，可是現在已搖身一變為大學進修部講師和各項文化、運動前線人士，他跟我的距離已遠得互不相干。偶爾能在各式網站、報章上看到他的照片，聽到他的聲音，我卻覺得很不真實。每次我都會問：這個真是我曾深深迷戀的V嗎？

現實世界裡，除了我能用以上途徑與他「相逢」外，我是跟他處於失聯的狀態。所以，談笑甚歡的場面是不可能的了。一直我都有想，如果他朝我有機會遇見他，還有談笑甚歡的可能嗎？V還害怕我嗎？多年來心裡都有一個疑問：我只是讓他知道自己喜歡他罷了，何以從他心目中的印象會由「好同事」變成「怪物」？每想到這裡，我總有點感傷。

昨晚的夢境，除了能證明我見到他時不再驚懼外，實在不能證明些什麼。不過，他的公開講座我仍是會去的。原因很簡單：一、我對他將會談及的話題有興趣；二、他開講座的地點在我的學校，還要是我上課的日子。就當好奇看看一個不一樣的V好了。

我愛雪糕車

原本我在老家寫著別的文章，可是雪糕車又駛到老家樓下，還響著優美的「藍色多瑙河」。雖然中醫已叮囑要少吃生冷食物，我仍像受到召喚般，帶著六塊錢走到樓下換取軟雪糕一杯來享受享受。

雪糕車也算是香港道地文化產物，擁有悠久的歷史。除了大小朋友也喜歡雪糕車外，亦是很多大朋友的美好回憶。雪糕車是流動的雪糕店，可以把雪糕車駛到任何地方，就連我家那條街的住宅區也不例外。（一般來說，我需要步行十分鐘左右才能到達最近的便利店。）至於通知大家「雪糕車來了！」的「藍色多瑙河」音樂，聽說雪糕車老闆因為英國傳統雪糕車（？）也選擇之。不過這個真的忘了，如有錯漏，請大家幫忙補遺一下。

雪糕車除了售賣軟雪糕外，雖然還有雪條和蓮花杯，不過我相信起碼五十個人當中有四十九個是買軟雪糕的。大小朋友也喜歡它的理由不獨因為它的美味，還有它帶來的歡樂——除了有研究指出雪糕的確能帶給人愉悅感外，伴著獨特、粗糙的音樂聲來吃軟雪糕特別快樂滿足。看著車裡賣雪糕的叔叔把雪糕擠出來，感覺也特別夢幻。這是麥當勞的新地筒和便利店的軟雪糕不能比擬的。

不知道大家有沒有幻想過當賣雪糕的叔叔？兒時看作家阿濃寫的文章，他談及兒子幼年的夢想就是賣雪糕，原因也是很直接的因為可以隨時吃到雪糕。阿濃不但沒有說什麼當醫生律師才有「志氣」的話，反倒覺得孩子充滿純真。這點我也很認同，因為一但成長後，思想變得複雜，再也不能這樣想了。其實，孩子有這樣的夢想也很可愛呀！

可惜的是，我碰到雪糕車的時機老是不對，或老是碰不到。很多時我都在幾乎要吃飯的時刻才遇上雪糕車；另外現在的家雖則就是老家隔鄰的大廈，可是因為方向問題，就算雪糕車來了我也聽不到「藍色多瑙河」，自然就買不到了。有次倒垃圾時幸運地聽見，立時衝回家拿錢到樓下買，可惜為時已晚，雪糕車芳蹤杳杳。

順帶一提，林海峰與林一峰也曾為雪糕車譜曲，從這點就可以知道雪糕車在我們心目中的地位了。

金玉其外

【明報專訊】食環署助理署長勞月儀表示，食環署人員調查迪士尼樂園疑食物中毒時，被要求除帽及襟章，是不能接受的。

勞月儀在電台節目中表示，署方於上月30日派2名衛生督察，巡查迪士尼樂園，調查2間園內餐廳懷疑食物中毒事件，園方職員要求他們除下帽及襟章，以避免引起遊人不安，2名督察沒有請示上司，自行決定除去帽及襟章。

勞月儀指出，不能接受有關做法，迪士尼沒有權力提出有關要求，而他們已聯絡迪士尼，確保不會發生同類事件。

【明報專訊】職工盟秘書長李卓人表示，近期開始收到不少樂園員工的投訴，主要批評缺乏休息時間（外國迪士尼員工每工作2小時休息15分鐘，香港迪士尼則是工作每4小時，方有15分鐘休息時間）、缺乏廁所、工作期間不准飲水及不可使用無線電話等。

有來自匿名員工的電郵，亦批評主管不依程序安排員工上、下班時間，將晚飯時間與休息時間「結合」，規定員工要在下午6時前食晚飯，然後一直工作至深夜，不准自己帶水樽等。樂園發言人表示，公司是容許員工有休息時間及自行帶水樽，不過她補充，會吸收總綵排的經驗，制訂改善方法。李卓人稱，美國、日本及法國皆有集體談判權，故其餘4個迪士尼樂園皆已有工會。（節錄）

迪士尼不是樂團，或只是個虛偽的樂園，我想好些人已醒覺。他們為了製造這個樂園，將所有不好的東西都硬生生地隱藏了。我不知道美國的情況如何，可是，好像美國大機構來到香港都會變質。

看到以上的新聞，令我憶起03年在星巴克工作的短暫歲月。

雖說星巴克是美國公司，可是在香港，星巴克是由美心集團管理的。難聽點說句，你在星巴克吃進肚子裡的廿多元的蛋糕，實質為「美心西餅」而已。我看過星巴克執行長的著作《Pour Your Heart into It》，看到他說到星巴克的發展史、當中所使用的完善管理系統、培訓方法、同事們互稱partners此類提升僱員價值等等的對策等，令我猶然神往。加上我對於星巴克的熱情，令我下定決心要成為一個星巴克的barista。可惜，在美國行得通的一套，香港是行不通的。未知是否因為中國人當管理的問題？

我在星巴克遇到的不公平待遇有很多。當然，有些規則可以接受，例如不能染髮以統一公司形象、不能塗香水防止影響店裡的咖啡豆味道、上班要準時等。只是有太多令人忍受不了的，令我生氣得一走了之，就算要賠一天人工也甘願。

第一個不幸是地區經理是個食言的人。我在面試時強調自己要上課，輪班時間需要遷就。當時地區經理說完全沒有問題，可是當我入職後完全是兩回事！在星巴克的工作模式，有全職、半職與兼職三種。我至今仍不明白，雖然我面試時是面試全職，既然地區經理心裡知道全職不能遷就輪班時間，何不將我轉為半職或兼職？直至我入職後他們說完全不能遷就輪班時間，也在這時才知道半職與兼職這回事，到我想申請轉職他們狠狠地拒絕，那即是迫我離職，不是嗎？

第二個不幸是，我竟「幸運」地入職於香港分店網中其中一間最差的分店。那位店長一點EQ也沒有，我第一眼看到她就知道不是善男信女。她除了忌才（她有沒有忌我我不知道，倒很肯定她很忌一位跟我同期入職的副店長）外，還喜怒無常，而且逼人透露個人隱私。有次我因為發燒想請假，後來幸好有必理痛旁身，吃後身體回復狀態。可是店長仍不停質問我為什麼會有必理痛旁身，還問我是不是有暗病！一、有必理痛旁身有什麼希奇？難道必理痛是毒品、醫生處方藥物不成？二、我只要沒有直接影響工作，我幹啥要讓你知道我的病歷？

又有一次，我去上培訓課程遲了五分鐘，這個我知道是不對，可是店長竟硬要說我遲了十分鐘。後來有次上班遲到了（嚴格說不算完全遲到，只是我不能做到準時換好制服做到準備狀態，可是我已準時到達店裡），店長又要逼我簽警告信，又舊事重提說我在培訓課程遲了「二十分鐘」！五分鐘變二十分鐘？妳是不是太誇張了？

還有一次，我被派去不同的店「借貨」（向不同的店借出貨品應急），可是我要拿的貨物原來跟七盒一公升裝維他奶同等重量，店長又不給我手拉車，那次我真的想哭。直到最後一站，那兒的partner可憐我，借出手拉車一架，我到現在仍很感激。

坦白說，我受到的不公平待遇實在太多。至於報上所言的「不可使用無線電話、亦批評主管不依程序安排員工上、下班時間，將晚飯時間與休息時間『結合』，規定員工要在下午6時前食晚飯，然後一直工作至深夜」，在我於星巴克的工作經驗裡是司空見慣的事。坦白說，我不覺得自己是個「partner」，我只是個下等勞工。

那麼，什麼成為我離開星巴克的導火線呢？在正統培訓課程裡，收銀和怎樣叫身旁的partner弄飲品是要學的，因為那裡有一套系統。除了在店內學習外，還要在中心上課才能正式幹收銀的工作。可是店長不讓我去上課，只草草教我怎樣使用收銀機便逼我當收銀的工作了。還記得那天是星期天，她們推我去幹收銀時還要是尖峰時間，不但多人排隊，我又不懂咖啡的名字，而且不熟識那部收銀機的操作。我知道，那是店長與主管想我離職的暗示，基本上她們之前做的小動作已夠多了。那時我完全不能應付情況，只好強忍淚水幹下去。當晚我在想，我只是為了興趣而入職，不是為了糊口，所以決定一走了之！

離職後，雖然我偶然仍會去星巴克，可是我對於它已是絕望。仍去的理由只是因為它的便利。寫了這麼多，只想讓大家知道，一個機構的風光背後有著甚多黑暗面。大家仍想去香港迪士尼嗎？我就不想了。

海誓山盟

如果有我這般年紀的朋友，該會看過八十年代的無線翡翠台中一個婦女節目「婦女新姿」的「花王新姿劇場」（大概是這樣的名字）。當時播映了不少日本NHK電視台的電視劇，十五分鐘為一集。猶記得那時吃完午飯，就坐在外婆的床上追看。

剛才找資料竟被我偶然重遇其中一套！香港的譯名為「海誓山盟」；台灣的譯名是「醬油的女兒 ——阿香」；日本的原名是「澪つくし」（航路的木樁標誌）。這是從台灣的介紹網站轉載的故事大綱：

日本大正15年（1926年），出身醬油釀造世家「入兆」、明眸皓齒的女學生阿香（かをる）（沢口靖子飾演），邂逅了英挺俊美的大海男兒惣吉（川野太郎飾演），兩小無猜、令人稱羨的金童玉女，不久便墜入情網。但當時醬油釀造業與漁夫之間，長久以來一直存在嚴重的衝突與心結，雙方水火不容的關係，令阿香和惣吉的戀情彷如「羅密歐與茱麗葉」，備受雙方家庭的阻撓與反對。但是他們並未輕言放棄，決心勇敢面對一切阻礙……

雖然仔細的劇情於我來說已變得模糊，可是這套電視劇卻給我深刻的印象，也可說是我對「愛情」的啟蒙。我仍記得媽媽曾笑問：「這娃兒這麼小怎懂得看？」外婆替我回答：「她會的。」現在回想起來，我到今天還不懂什麼才叫真正的愛情，但不能否認的是，劇中的情節，我到現在仍記憶猶新。而且，那兩位主角都非常漂亮，令我至今也不能忘懷。

雖然不信什麼命運的，可是，也許真有先入為主這回事。看到劇照，竟發現男主角惣吉竟跟我曾喜歡上的V像得不能再像！如果不是演惣吉的演員川野太郎穿著古舊的衣服，我想我會錯認他就是V。嚇得我！難道世上真有這回事的嗎……？ O_O

如果有機會重看，這會是多麼幸福的事。可惜日本官方網站也只有錄影帶出售，真是可惜。下次有機會去台北的話，一家要試試找找看，一圓兒時的夢。

When can I be finally woken?

如果我現在是沉睡的狀態，那麼我一定是自覺在不好的夢中，卻怎樣也找不到夢境的出口；如果重返校園找尋自己是一個Long Vocation（悠長假期*），那麼我一定是站在回程的機場裡，可是要買什麼機票，要回去那兒？我不知道。

雖然離正式完成大學課程還有好一段日子，可是明年開始要修的課程都是兼讀形式的，況且再也沒有藉口讓自己不找正式的工作了。怎麼說呢？想做的、夢想中的（個人覺得夢想與理想中間是可以有等號的）「工作」其實心裡面有個譜，可惜，在香港這個奄奄一息的城市裡（不要跟我來什麼「亞洲國際都會」的廢話！），只能存在金融與工業。君不見連「創意」也被扭曲成「創意工業」嗎？真是自打嘴巴！我夢想中想做的工作，均只能成為興趣或副業。也許這不算太壞，起碼現在仍有「做」的空間。只是，人不能不吃飯，我沒有叮噹的美食桌布，不能變出食物來，而且我是個要生活的人。不當能糊口的工作，哪來生活費！？

最近一直在想這個問題。如果重新做回老本行，根本是死路一條。除了這是科網股爆破的惡果外，這城市的短視、老闆們只要人工便宜的新手也是重點。我還沒有提重回老本行要有三頭六臂，什麼也能做得出來這問題呢。不是不想有三頭六臂，只是自身確有限制，雖然沒有把握，仍覺得似乎轉行是唯一的辦法。

好了，我又可以轉做什麼行業呢？雖不至於是「中年危機」，可是，實在不知道自己可以做些什麼。說完全不知道倒也不對，只是那些工種願意吸收我嗎？我真的沒把握。如果就自己擅長的知識去聯想，也許去教小朋友是可行的路。只是，我見小朋友如見鬼，我如斯沒耐性又怎敢去誤人子弟？當勞力為主的工作嗎？不是不願意，心裡也有些覺得不錯的，只是因為身子虛弱而害怕應付不來……

距離年底還有數個月，我想我可要加把勁想清楚。最近得知已轉職兩三年的舊同事M要結婚了，除了心裡滿懷高興地恭賀她外，我更覺得自己的渾噩。當然，絕不是想說去嫁人，用「嫁人」作逃避是多麼笨的事！只是覺得自己這些年來都很努力很盡力地去做一個人該做的事，到底還是不知所云，實在好不泄氣。

When can I be finally woken?

*「悠長假期」乃經典日劇之一，於1996年在富士電視台播映。裡面最令我有印象，也最令我討喜的是它帶著一個訊息：當你陷入人生低潮的時候，正是上帝給你的特別恩典——「悠長假期」。

公平的國度在哪？

最近聽到英國女歌手Jem的一首歌，叫做「They」。歌詞如下：

Who made up all the rules

We follow them like fools

Believe them to be true

Don’t care to think them through



And I’m sorry so sorry

I’m sorry it’s like this

I’m sorry so sorry

I’m sorry we do this



And it’s ironic too

Coz what we tend to do

Is act on what they say

And then it is that way



And I’m sorry so sorry

I’m sorry it’s like this
I’m sorry so sorry

I’m sorry we do this



Who are they

And where are they

And how can they possibly

know all this

Who are they

And where are they

And how can they possibly

know all this



Do you see what I see

Why do we live like this

Is it because it’s true

that ignorance is bliss



Who are they

And where are they

And how do they

know all this

And I’m sorry so sorry

I’m sorry it’s like this



Do you see what I see

Why do we live like this

Is it because it’s true

that ignorance is bliss



And who are they

And where are they

And how can they

know all this

And I’m sorry so sorry

I’m sorry we do this

直覺Jem是在反問上帝或擁有權力的人，為什麼世界會是這樣？Jem只是說「They」，所以她實際是問誰，我沒有確實的把握。倒是，當我發現世界是如此的 不公平：自己吃了虧沒有人能幫你；自己滿身傷害，傷害你的卻活得自在（諸如此類的例子太多，實在不能盡錄），每次深刻反省時，都會有Jem的疑問與感嘆： Who are they? Where are they? I’m sorry, so sorry, I’m sorry it’s like this.

我想，如果這個They是人類的話，人類設定的規則通常都有問題，現世的人平安和平嗎？我真的不見得。如果這個They是上帝的話，那為什麼人類仍像個笨蛋似？因為上帝定的律不在世上。正確點來說，人類有其自身的虧缺，不能實踐上帝定的律。所以我相信，真正公平的國度應該在天國。

終極的孤獨

孤獨這個詞，基本上指一個人的狀態，又或會想到沒有人陪伴，沒有人陪你一起去嬉戲玩樂等。而我想說的孤獨是比較serious的，例如：

當你想找個人談談，拿起手機，把裡面的通訊錄從頭到尾看一遍，又從尾到頭多看一遍，仍找不到一個可以撥的電話號碼；當你勉強找到可以致電給誰，可是致電後發現對方沒有聽、轉駁到留言信箱、或對方沒有空；平常你的手機不會響，響的時候只是因為有垃圾電話廣告；夜闌人靜，你在不知多少個無眠夜中，看著枕邊人睡得正安穩，還帶著有規律的鼻息；心裡有愁苦卻不能用任何媒介表達；沒有人明白你；在人生交叉點裡，身邊縱使有人都愛莫能助，只有你才能去決擇；在人生某些東西的追尋之路上，你發現身邊一個同行者都沒有……

這些終極的孤獨的出路，我想，應該是上帝。

給女子C的情書

女子C是個很有愛心的女性，很關顧身邊的朋友。可惜，她終日糾纏在不該再糾纏的感情瓜葛裡。

我知道關於她的兩件情事，第一件大約是男子M是個玩世不恭的人，對C的態度忽冷忽熱，可是C痴心一片，不論M對她如何仍是怕他冷怕他熱，又常寄禮物寄書信給他，就算M惡言相向說她煩仍不願放棄。明眼人都知道C應該早走早著，倒是C仍相信M是愛她的。至於第二件情事，是C遇上S，S是她電腦班的老師，後來他們快樂地走在一起。只是，這個S可是個有女朋友的人！ 聽說現在S已是個有婦之夫，可是同樣地，C從沒放棄過。從C的Blog裡，我看到她的死纏和痛苦。雖則痛苦，可我看不到跟「放棄」有關之片言隻語。

又是重滔覆徹的情事！

就算不論那有婦之夫S是壞人與否（其實也呼之欲出吧？），C的問題是：一、她把所有的自我都傾倒在愛人身上，變成沒有自我，變成完全的迷失。二、她把愛人都看得太大，把對方看成是救世主。很簡單的比喻是：她像個等待王子的灰姑娘，她不自己去找王子（自救）而要王子帶她離開深淵（被救）。為什麼不去拯救自己呢！？三、她似乎對這惡夢有點「樂在其中」。我很記得梁燕城博士說過，一個人沒有「自身在痛苦中」的自覺，他不能解決苦難的問題。將這個說法套在C身上， 如果她不自覺在惡夢中，她沒有不想再做惡夢的自覺，任誰也不能把她推醒。

我想，她愛人以先，應該好好愛自己罷？

僅以「給自己的情書」作為我給她的「情書」，希望她會看到。

請不要灰心　你也會有人妒忌　你仰望到太高　貶低的只有自己
別盪失太早　旅遊有太多勝地　你記住你髮膚　會與你慶祝鑽禧

＊
lalala　慰藉自己　開心的東西要專心記起
lalala　愛護自己　是地上拾到的真理
寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　沒有他倚靠　歸家也不必撇雨

請不要哀傷　我會當你是偶像　你要別人憐愛　請安裝一個藥箱
做甚麼也好　別為著得到讚賞　你要強壯到底　再去替對方設想

Repeat ＊

拋得開手裡玩具　先懂得好好進睡
深谷都攀過後　從泥濘尋到這不甘心相信的金句

寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　他不可倚靠　歸家也不必撇雨

我要給我　寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
憑著我這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　沒有他倚靠　歸家也不必撇雨

（ 作詞：林夕　作曲：C.Y. Kong　編曲：C.Y. Kong）

香港女子印象（二）

如果我的確沒有潛意識隔著「日本女性大都比較優雅」的「濾鏡」做人，那麼，我在上篇《香港女子印象》提出的前設的確是個事實。

難得沒再下雨，加上之前打颱風令我什麼糧草都吃盡，今天下定決心去小窩附近的「大型」商場補給補給。就在這短短的數小時內，我遇上四位不同的女性，好讓我辨證一下我的前設。

第一位女子A是我在KFC吃早餐時遇上的。上篇我提及香港女性「穿著很『潮』但看起來殘殘破破的衣服，看起來連家居服也不如」，女子A是個代表。雖然她拿著一個LV的Monogram手提包（白色底色，印花是彩色那種），可是跟她的一身衣著格格不入，就像去鄰街的便利店買東西的樣子。那副模樣，的確令我懷疑她的手提包是膺品，可是當我看到她的男伴穿著一件穿舊了的Burberry T-shirt後，我沒辦法不相信此女子用的是真品。就此證明名牌貨絕對不會令人增添貴氣，如果使用者沒有氣質，反而更顯出他／她的俗套。 O_O

吃罷早餐就到地庫的吉之島補給，我在此這裡遇到女子B與C。對於女子B，我只是「驚鴻一瞥」已夠「驚心動魄」了！ -_-||||| 皆因她的化妝技術真是要多差有多差，冒昧說句難聽話，化得像個「猴子屁股」似地。我寧願她以蠟黃的臉孔示人算了。 -_-;;;; 再說女子C，她是兩個孩子的母親，起初我沒有留意到她，只是她買的都是日本傳統食品（例如納豆），我才意識到她是位日本人。她沒有穿些什麼華麗的衣著，只有普通的紫色休閒服，當然也沒有帶名牌手袋，而且看起來也沒有化什麼妝，可是她的彬彬有禮看起來很亮眼。就算她的孩子跑到遠處去，她沒有大呼小叫，只是放下購物車然後快步把孩子「捉」回而已。我再仔細看她，我想她也許塗了點睫毛液吧？總之一句，她看起來令身邊的人舒服。

因為吉之島沒有我最愛的新英倫周打蜆罐頭湯，只好再往附近那間又窄又小的百佳一趟。（無奈啊！ T_T ）我在這裡遇到女子D。她跟女兒來購物，女兒跟她說了些什麼，跟著女子D發出又尖又怪又刺耳的聲音回覆女兒，而且聲量甚大，令在遠處正付款的我也毛髮直豎。

最後是回程時看到的女子，我發現她們都十分肥胖。重申一次，除了對健康有影響外，我不覺得肥胖有什麼不對。好些人胖得很好看，很可愛，可是她們……有一個我很討厭的港式形容醜女的貶義詞——豬扒，打從我知道有這個詞以來便非常厭惡，可是我好像開始明白為什麼它會存在了。

看罷這樣的香港女子，令我時常提醒自己不要淪落至跟她們一般見識。

香港女子們，爭爭氣好不好？

（接上篇的自問自答：有氣質的香港女子而我又有幸認識的，在我寫罷兩篇文章後想出一點端倪。那些都是我現在大學裡的同學，是藝術工作者……

至於「日本女性大都比較優雅」這個前設，如果我計畫中的藝術計畫能夠實行，我將會有更多機會去做驗證。）

香港女子印象

某週日到銅鑼灣崇光買東西，實在驚訝於那兒吵鬧得像個花市！我當時差點以為走進了國貨公司。也許市道真的好吧？可是崇光一點都不像百貨公司的說，朋友提醒我，香港的崇光是香港人管理的，可不要跟日本的「元祖」崇光搞混。唉……

其實朋友來之前，我去了三越百貨地庫的快餐式咖啡小店吃飯。可是在這裡遭某女子惡言相向！詳情不想再提了，只是想說明，那時的情況絕對不用該女子動肝火的。就此，在等待朋友到達前，我不停留意身邊的女子。很可惜，在看過數百個女子後，仍不能使用「優雅」來形容任何一位！那算不算是香港的悲哀？

我雖然曾在法國和加拿大旅行一段日子，可是對東京的女子印象最深，也許是去過數次的原因。印象中東京的女子都很斯文有禮，穿著的衣服令人覺得舒服。更重要的，有很多優雅的中老年女士，化了一點妝，我不知道她們受了多少教育，但肯定她們一定不會是潑婦。

我知道不同地方有不同的文化，硬生生地比較有點不公平。可是，就算身為香港女子，也覺得很多香港女子很難看！我不是指她們不夠纖瘦，坦白說，我最討厭那些變態的纖體廣告。我指的是很多香港女子都有著一副蠟黃的臉孔，脂粉不施，穿著很「潮」但看起來殘殘破破的衣服（我深信優閒服與求其是有明顯分別的），看起來連家居服也不如，像個買菜中的「師奶」（買菜時穿得求其不算很有問題，去銅鑼灣這類高檔一點的地區就很有問題了），言行粗魯，說話的聲量又尖又吵，言之無物，甚至滿口髒話。

簡言之，就是沒有氣質。

我真替香港女子覺得悲哀。也許香港女子擁有現在的特質，箇中原因很複雜，需要社會學者去研究研究。可是，香港女子真的那麼不爭氣嗎？我真的很擔心……有氣質的香港女子到那裡去了？

我終於做到創舉了！

あなたへ、

自從想給你一個點唱已過了兩個月了……想不到我今天真的做到！這個可是我人生的創舉哦！還要給自己五個叻。=^_^=

謝謝雷霆881的節目主持人恆隊長找到幸運星這首歌為我播放，真的很感謝！

どうもありがとう、あなたは私の幸運の星です。

りんごまいこ

林奕華印象

上週三特地到九龍塘Page One參加林奕華先生的新書發佈會。

參加，一半是我非常喜歡林奕華先生的文字；一半……不得不承認是因為有明哥（黃耀明）去當特別嘉賓……能夠近距離地看見一個不一樣的明哥，能夠聽到他談及對香港的看法當然好，只是在此暫不想提及明哥這一筆，我想說的是關於對林奕華先生的印象。

回想起來，我覺得自己真是淺陋。最初聽到「林奕華」這個名字大約在97-98年，可是我因為知道他的性傾向，加上對於進念二十面體的高深印象而全盤否定他。心想他只是個「Gay佬」而已， 只會搞些高深到不行的東西，有什麼了不起？每當憶起這段記憶，我都會滿面通紅，羞愧得不得了。

對於林奕華先生改觀，始於他的一個舞台作品「張愛玲，請留言」。那時我不知道為何對於張愛玲產生興趣，剛巧有這個舞台作品推出，於是抱著嘗試的心態入場。可是，我又抱著眼界大開的心離場！我完全想不到，一個劇場節目（尤指林奕華先生的多媒體劇場）有這麼多可能性，而他在場刊寫的文章也擴闊了我不少視野。

打後我偶然都會捧場看林奕華先生的舞台作品，而他的著作，除了早期的買不到外，連同他最新出版的「等待香港」系列四本書，我一共有六本。我最喜歡他在《Edward Lam on Love》裡連載的一段，他記錄某天憶念舊戀人、動身尋找、找到卻發現對方已過世的事。當中的情感細膩令我久久不能自己，令我也憶念那個知道那個仍活著卻永別了的他。至於「等待香港」系列，正如林奕華先生本人所說，他是「恨」香港的，我想我「恨」香港也跟他有點相似罷？

在新書簽名會上有幸跟他談了幾句，我還將這個blog的網址寫給他。如果能得到他造訪，甚至能得到他的留言，那將會是可其榮幸的事情。

說話的藝術

說動聽的話確是一門藝術。我這樣說不是請大家口甜舌滑、口蜜腹劍、埋沒真心話，而是驚訝於說沒有修飾而難聽的話的人有太多。說這樣的話的人，往往心裡沒有惡意，只是話說出口，人家聽起來實在不快矣。

前幾天我在街上看到一位很少見面的朋友，因為不肯定是不是本尊，加上當時身上大包小包的，於是沒有上前打招呼。當晚我在MSN Messenger上向他求證，於是他道：「噢，原來那個『肥妹仔』真是妳呀？」

我立時心裡一沉：「怎麼這樣說人家啦？」無奈這半年真的胖了，唯有接受。基本上被人家說胖我可以接受，沒所謂，的確胖嘛。可是下一句真的令我光火了：「看妳梳了個『掃把頭』，好像葉劉淑儀那樣。」

完蛋了！這樣失禮的話也能說出口？

我相信葉劉淑儀女士這位前高官不會受到很多人歡迎，就算撇除她的政績優秀與否，我敢擔保沒有年輕女性會喜歡她的「掃把頭」！自問在Salon Esprit花了不少錢弄的卷髮一定好看多，起碼跟葉劉淑儀女士南轅北轍，風馬牛不相及！我可是對這個髮型很有信心的。再回想，雖然當時大包小包，也許髮型會有些許亂了，倒是沒有可能像葉劉淑儀女士罷？就算我的髮型有多糟，這個朋友也不必用這個糟透了的例子來比喻我罷？

說來說去，都是想說這句說話真的不中聽。

不要怪我在此嘲笑這位朋友長年沒有女孩青睞，要當「天煞孤星」（這可是他自嘲的稱謂，不是我強加給他的）。說話這樣不得體的男人，女性定會退避三舍。

沒動機的讚美

上週末乘地鐵時，很自然地拿起梳妝鏡出來照照看，深怕自己的妝化掉了。此時忽然有一把聲音，說：「姊姊，妳很漂亮呀！」我轉頭一看，原來是一個帶著微笑的患上唐氏綜合症的女孩。

不知道大家有沒有被陌生人稱讚漂亮的經驗，我想很多人或多或少總會有罷？我也不例外。可是，大多都是化妝專櫃售貨員、不懷好意的搭訕者、騙錢的「星探」、替你戴高帽的、打你主意的「金魚佬」、頂多是對你有好感，為博你好印象的人。他們總有他們的目的，不論好意惡意，他們都期待著特定的利益才讚美你。單純為著你的特質而讚美的，真是絕無僅有。

可是我相信，這個女孩是真心地讚美我的。

在此不討論我是不是一個漂亮的女子，這點不重要。重要的是我看到這個女孩的單純。

這個女孩，我想她該有十一二歲了罷？如果是普通的女孩，勉強可以開始稱為少女了。可是，正正因為她的獨特，她的內心停留在更年幼的心境裡。她不知道什麼叫利害關係，也不知道什麼叫顧慮。她覺得美，覺得快樂，她就說出來。這樣的事情，一般人、尤其是成人是不會做的。應該說不敢做更為恰當。

這個蠻悲哀的。

我感謝這位女孩的讚美，向她由衷地說了句謝謝，也在下車時向她揮手道別。

真的謝謝她，讓我有一天的美麗好心情。

我遇上了林檎妹子

香港七一回歸日，政治冷感的我沒有去遊行，可是我仍有出門。坦白說，如果不是有要事，我是不會出去銅鑼灣跟人家一起擠的。也許香港市道真的變好，街上實在擠得不能再擠，我差點以為在花市裡行走！

我在Dèlifrance用膳時被不友善的外國人霸佔了位子，於是我意外地改坐在一位女士對面。正因為女士看到整個被霸佔的過程，我跟她聊起天來。這對於我來說是個小小的驚喜，跟友善的陌生人聊天，感覺像在加拿大。而最感驚喜的是，這位女士跟我好像。

女士跟我點的食物一模一樣；一樣「憤世嫉俗」，對香港的種種都不滿意；也一樣的注重禮儀；喜歡甜點，也喜歡自己弄……能夠在這個獨特的氣氛下與「自己」談天，心裡不知有多痛快！

大家談了好一段時間，也吃完各自的食物，所以是時候道別了。最後女士友善地語帶輕鬆道：「下次再談！」跟我揮揮手才走。當然，大家都知道不會再有相遇的機會，只是這種友善的話，聽起來很窩心。

可惜我不知道這位女士的名字……也許她就是二十年後的「林檎妹子」吧！

下品兼沒教養的女觀眾

因為有「頭文字D」的電影贈券，於是上星期日跟朋友到尖沙咀的海運戲院去看。心想這也算是中上級的戲院罷，可是仍被我遇上如斯下品的女觀眾！

我想在戲院內要關掉手機／將它改為震機，使之不會響起來影響別的觀眾，這該是眾人皆曉的道理，只是同時有很多人都忘了做。因為我曾在不同的劇院做了一段長時間的前線工作——帶位員，所以對於觀眾應該遵守的規則，我是很堅持的。我明白戲院跟劇院不同，我的門檻需要無奈地降低不少，所以看戲途中，如果有人的手機響起，那人立刻把它關掉，這個是我可以忍受的極限。雖然我當了不短時間的帶位員，我見識過不少沒禮貌、野蠻的觀眾（當中有好些是外國人）；不守規則的看粵劇的大叔大嬸也很多，只是，像我以下提及的下品女觀眾，我真的第一次見識。

這位女子跟她的男性友人坐下後，男性友人關掉手機，同時也提醒她要關掉。可是她不滿地說：「我不能關掉手機啦！」我一聽到這樣的說話便心知不妙，一定不能關掉的手機，潛台詞就是「手機一定會在放映途中響起！」這個是我最最討厭的事。果然，在精彩的飛車場面當中，這個臭手機響起來了！當然這女子不但不關掉，還大刺刺地談起話來……坐在她身邊的所有觀眾都不耐煩，直到她談了數分鐘（！）後我實在忍受不了，說了一句：「小姐，請妳到出面談！」此女子才「被迫」結束談話。同時我聽到她的男性友人小聲地說她早該把手機關掉……

大家一定以為她會把手機一起關掉吧？當然不！她的手機還多響了一次，不過她這次不敢談話了，只把它按停。另外，我留意到她把自己的左腳撐在前面的椅背，即是看起來跟在大排檔把一條腿豎起來的大叔無異。到了這裡還不是「戲玉」，戲玉在於散場時。她向我臭罵一句：「不如告差佬吖！八婆。」才揚長而去。

哇塞！現在的人做錯了還要臭罵人，這個是怎樣的社會？明明聽說過香港人的質素很高，在大遊行非常遵守秩序。為什麼我看到的卻是兩回事？現在的香港人之水準如此低下，教我怎能在此住下去？唉……

人生交差點之話不投機半句多

我知道有這樣的一個故事：

一個女子因緣際會下重遇多年失聯的舊戀人，從前的恩怨情仇已灰飛煙滅，大家能夠做回朋友。這本該是很不錯的事，可是一次聚舊，卻證明了完全不是這回事。

其實他們已不是第一次聚舊了，而今次特別點的是舊戀人的妻子同席。女子無意、也無必要跟舊戀人的妻子比較，只是那位太太坐下後女子便覺得不對勁。因為女子跟太太雖然同為女性，可是完全沒有可以聊的共同話題。當然彼此努力嘗試聊天，結果卻是大家完全「唔啱Channel」！大家都不是對方的那杯茶，女子甚至覺得那位太太有點俗。而舊戀人未知是否因為伴侶就在身邊，心裡的警戒心小了而口無遮攔、語言粗俗，令一向重視禮儀的女子更感如坐針氈。

在此大家不用對號入坐，這只是個小故事而已，我的重點也不是誰對誰錯的問題。我的感想是，「話不投機半句多」這句話是真的。另外，一個人與另一個人的相遇，真像不同的線條的交集。有些可能是平行的，永不會有相交點；有些可能是彎彎曲曲的線條，於是不停有交集的機會；更多的是像兩條直線，只有一次相遇的機會，相遇後便漸行漸遠。

如果你有談得來的好朋友，那你該很珍惜與他們的關係。因為縱使今天很合拍、交匯點很多，將來的狀況未必一樣。可是，努力維持良好的關係，絕對可以減少漸行漸遠的機率。

好好珍惜你的老友吧！

我不是香港人？

一直都有不少人以為我是日本人或外地回流人士。想著想著，也許我真的不屬於這個地方。

印象中，我從很小的時候便已想離開這個城市，想到生活節奏慢一點的地方生活。就算不能在彼方定居，至少體驗一下也好。可惜，基於種種因素，縱使我努力過，我仍沒得到任何留學或長期居留的機會，頂多是長期（十多天）的旅遊，這樣只能領略到極其有限的生活體驗。

我想很多人都不喜歡自己的home town，可是想來想去，好像還是自己的home town最適合自己。例如我有兩位朋友：台北人討厭台北；日本人不願當日本人，在加拿大留學過便當自己是加拿大人。結果呢？台北人現旅居紐約，可是很想家；日本人還是住在東京，只是喜歡香港的日本料理比道地的更多。大概如果我真的移民到別處，又會懷念香港罷？只是我現在非常討厭這個污煙瘴氣的城市！

香港人說話的語氣令人覺得很吵耳，加上說得大聲，那種噪音真是會損害聽覺。香港人的沒禮貌程度也是嚇人的，曾遇上一個把我的雨傘推倒的「死𡃁仔」（用「青年」實在美化了他），他竟向我瞪了瞪眼便揚長而去，一句道歉話也沒有。寫公事e-mail上款下款都沒有，一點也不懂得基本禮儀，甚或用紅色這帶有絕交意味的顏色來寫e-mail給別人。地鐵除了擠，還擠了不少聲如洪鐘，隔三條街也聽得見他說什麼之中年人士。滿街擠滿沒禮貌兼不可一世的祖國同胞暴發戶。香港的小孩像小魔怪，通處走，周圍叫囂，一點紀律性也沒有，又不會讓坐給有需要人士，還洋洋得意自己爭到位子。他們的家長更可怕，不但不懂管教，還滿認為他們的兒女永遠是對的。香港人的語言無味無營養，只懂談論最近的白痴翡翠劇場劇情，不然就堂堂大學畢業生（甚或碩士生）用詞粗俗到不行，每句都有人家母親父親大人的性器官，跟某些階層的大叔有得比。香港人只懂跟風，完全不曉得欣賞自家獨有的文化。香港人沒有閱讀風氣，看的多為營養零分的各大周刊雜誌，好一點也只有流行文學。你稍為研究一下學問，其他人便當你裝有文化裝博學兼「串」。香港人瘋狂要瘦身要豐胸要美白，稍為皮膚黑一點身形胖一點便等同罪人。香港的店鋪選擇愈來愈少，什麼都只有二選一，不是百佳便是惠康；不是無線便是亞視（收費電視台不算）。香港現在已差不多沒街可以逛，有的只有各間格式差不多一樣的「大型」商場……

為什麼我不提香港政府？我想這個大家心照吧！ >_<

倒是非常不幸，因為我生於斯長於斯，我也有某些負面港人因子：說話大聲、用詞不夠文雅（雖然不少朋友已說我非常有禮貌，我倒不認同）、希望瘦點和保持皮膚白晢、我也沒有研究什麼知識，現階段只在西方哲學與西洋美術史入門徘徊……唯一比較自豪的，我沒有當電視奴隸，我家是沒有電視機的！ ^(++++)^

我的確有想過如果在別的地方定居會怎樣。只是無奈地發現自己已是個完完全全的都市人，習慣於生活上的各種便利，而且稍為有大隻一點的昆蟲入屋都會把我嚇過半死！即是沒有可能住在鄉間了。那麼，有沒有生活步調比較慢的城市呢？我夢想過的東京和台北，聽旅居在那兒的朋友說，似乎都不是真的那麼好，不知道在亞洲還有沒有不錯的城市？美國是我討厭的國家之一，我會決定住那裡都只會為事業上的發展。我也在加拿大長期旅行過，可是那兒又好像太悶了（也許我現在再去會愛上也未知）。忽然想起多年前很想在倫敦留學，相信那兒一定是個很有禮節的地方，只是我發現自己對英國的了解何其膚淺。

想到一個比較簡單的可能性，那兒叫做澳門。

其實要說差，我知道香港已不是最差的城市。也許，在我有機會旅居他方前。可能該嘗試接受香港這醜陋的城市。

爆笑到不行的下妻物語

因為主角桃子（深田恭子飾）的Lolita look，令我在香港國際電影節訂票時對「下妻物語」保持觀望態度。可是有兩個朋友也推介這部電影，於是我請了朋友在星期一到新開張的戲院看過究竟。在此先節錄第七屆台北電影節的介紹：

滿心嚮往生於法國洛可可時代的美少女桃子，無奈地生活在下妻這個小地方。一個夏日午後，她意外地結識了飆車幫派惡女イチゴ，並成為莫逆之交……改編自嶽本野ばら的小說，漫畫式的敘事手法令人莞爾，而迷人的攝影風格，更為本片增添浪漫童話色彩。女主角深田恭子與土屋アンナ的精彩對手戲演出，讓兩人分別獲得最佳女主角及新人獎的肯定，亦被日本電影旬報選為去年十大佳片之一。

看罷，只有一個字的感想：讚！

裡面的日式爆笑表現手法令我和朋友哈哈大笑，到達「拍檯拍椅」的地步。雖然漫畫感很強（不要誤會，絕不是無線翡翠劇場的那些白痴到不行的漫畫表現手法！）；雖然拍得絕不寫實，我就 是愛這種感覺！兩位主角「忠於自己」的生活態度，也令自己激賞。當然我不認同她們騙錢買華服與當惡女，只是她們的那種肯定自己的自信心，正正是我沒有的……

這套電影令我發現一些事情：

桃子無心插柳地找到自己喜歡、理想的工作，令我醒起最近將要洽談的案子，正正是我唸中學時很想做的工作！雖然今次的案子是那種工作的變奏，其實也大同小異啦。我想我真的要努力，使洽談成功才對！每想到這裡我都很興奮∼

另外，其實Lolita look也可以好看，只是香港女孩那種不倫不類、溫溫吞吞的才可怕。正如我的朋友說：一身Lolita娃娃衣裳，卻銜著一根煙……真是要多糟有多糟！另外香港人看到的多為Gothic Lolita，即是那些把眼框塗得黑黑、穿著只有黑白色Lolita裙子那種（希望沒寫錯，因為沒有多大研究，煩請指正，謝謝！），那種才恐怖。正統的 Lolita fashion可以很多樣化，而且漂亮。呃……如果自己不是已這般年紀，真想試試穿成這樣的滋味呢…… ^_^;;;

坦白說，自己也用不著害羞嘛，嘿嘿∼好歹我也是堂堂香港第一代Cosplayer！當年穿成「新世紀エヴァンゲリオン」的零波レイ般在旺角逛街也不怕了，想穿特別一點的衣服，怕什麼？只是真的老了，穿成個娃娃般真的不適合……嗯……我最想穿的其實是……

ゆかた!!

這種夏天穿的和服，我一直都很喜歡。而且收藏了兩套！現在是時候鼓起勇氣穿出來看看了！（其實以前也穿過兩次啦……）總之自己快樂就可以了吧，反正我又沒有影響別人耶。套句「秋天的童話」裡船頭尺的名句：「自己happy咪得囉！」還是決定遲些託朋友替我買那套最近看上的好了。如果有天你看到一個穿著ゆかた的女子在街上走，也許那個會是我呢∼

糟透了的星期五

每逢星期五都是我最忙的日子，因為有一份固定的稿件總是在星期五截稿。明明剛剛的星期五不是黑色星期五，不知道為什麼那麼當黑。

平日總不見電話會響，昨天最忙的時候就不停有電話找我。平日客戶都消失掉，昨天就老找我的麻煩！我計算過，同期合作中的客戶都在昨天找上門。有一位還在我的死線前半小時找我，還說我交帶有問題！明明是他們的問題啦…...令我著急得粗聲粗氣。可是，這樣的服務態度不及格的，我很不開心。

到了半夜，編輯告訴我稿件的水準一直都不夠，我真的很沮喪。這單案子我一直都很努力地做，可是跟編輯喜歡的idea總有多少出入。總覺得不論自己多努力仍不能滿足編輯的要求，究竟是編輯的要求過高、大家真的合不來、還是我真的那麼糟？另外有好些客戶，你給他們漂亮、觀感良好的東西，他們總是不懂欣賞，他們只要老套的。面對這一類客戶我也深感無奈。難道「顧客永遠是對的」是個永恆不變的真理！？當然我可以完全依照客戶的要求辦事，一丁點自己的意見也不加進去。只是，這樣埋沒良心的事情，我不想幹！也幹不來……因為我不想當個完全跟指示工作的「工人」，甚至是「機械人」！我可是個有血有肉的人！

倒是，純粹使用勞力的工作我又應付不來，那麼，我可以怎麼辦？人一定要吃飯的，不工作那來有錢吃飯？

我真的很沮喪，什麼信心也沒了……還是死掉好一點？

剪髮與當中的聯想

上星期四，百忙中抽空到Salon Esprit修剪自己的一頭亂髮。

雖有學生證，加上在優惠時段光顧，總體上我有半價優惠。可是，Salon Esprit的昂貴收貴，仍令我感到肉痛。其實說到昂貴，當我聽過富貴的朋友說他光顧的理髮店收費異常高昂，連小童剪髮都要八百大洋，我就覺得Salon Esprit不算最昴貴了……

我有平實的朋友常常光顧「家庭式理髮店」，而且十分滿意。我想，對於樸素（甚至不修邊幅）的男士來說，可能問題不大。可是，對於需要會見客戶、有點「行頭」的我來說，那說不及格了。嗯……我承認自己是愛美的，只是到Salon Esprit還有一個更更重要的理由：

遇上一位合拍的髮型師，於我來說跟遇上合適的伴侶一般艱難！

我仍然很喜歡兒時就替我理髮的理髮師叔叔。他在舊式的理髮店工作，當時他的編號是「五號」，所以在我心中，他永遠都叫做「五號叔叔」！縱使現在我知道他姓盧，仍是記不牢，老是稱呼他為「五號叔叔」……「五號叔叔」很友善，是我生命中第一位理髮師。只是，「五號叔叔」修剪的髮型都有點不合潮流，所以我現在沒有再找他理髮了，很無奈。

現在的髮型師真的是「遇上」的。話說某次我心情差到極點，於是把心一橫把長髮剪掉！當時心想Salon Esprit也許是個不錯的選擇。記得到達後接待員介紹了這位髮型師給我認識，他還替我剪了一頭漂亮、合潮流兼清爽的短髮，向來其他髮型師都不肯替我剪短髮的說。我當時的心情就像很久以前的一個可口可樂廣告女孩一樣：羞怯的長髮的她剪了一頭短髮後，立時充滿自信，心情愉快又輕鬆！！我還決定了暫時不再留長髮。只是髮型師我助手關心地問：「妳不是跟男朋友分手了吧？」哈哈，為什麼人們總是將「把長髮剪掉」與「分手」聯想在一起？

就此，以後我每次都請他為我剪髮。

說回今次的髮型，也許我真不習慣捲曲的髮型，兼且他們弄出來的效果只有我心想的六成……我總覺得現在的髮型像西洋畫裡的天使……

有朋友說我是她的守護天使，哈，現在真變成了個凡間的天使了……

我的小窩真可愛

我盼望已久，在我家附近的無印良品終於在今天開張了！原本不打算跟人家一起擠，最後還是去趁熱鬧，還被它賺了一筆——我抱著一大袋家庭用品回家。

我知道某人一定說我中了無印良品毒，甚至被無印良品騙了。當然，我知道不是所有無印良品的貨品都非常好，有些的確標價貴了點。只是，一分錢一分貨嘛！我今天測試過，發現無印良品買的除塵紙拖把和除塵紙，實在比之前為了省錢而買的台灣冒牌貨好用一千倍！而且連省去的多餘力氣算起來，也不是貴了多少。果然一分錢一分貨是個道理。

獨居以前一直都喜歡看家庭用品，只是到真的要購買，就看得更兇。獨居後，有好些開支都省掉了，都留下來買家庭用品或家俱。流行玩意差不多完全沒有再買；衣服也是夠穿就好；只是年紀大了，護膚品還是不能省，只好買些便宜點的。

雖然獨居了不是一段很長的時間，我的心態的確變了。

我記得一個朋友的故事：她本是位愛花錢的小姐，出嫁後整個人都變了，某次更從她口中聽到「100yen可以買三個馬鈴薯了！用來買飲料實在太貴。」的驚人語句！實在不能想像出嫁前的她有多揮霍……當初我還取笑她像個老媽子，現在我偶爾都會喃喃自語：「這個貴兩元，還是買別個罷，兩元可以乘一程電車了。」以前？我好像有跌下一個二元硬幣也沒有拾回的記錄……

說到家俱，因為方便（可以一次過差不多買齊整屋的家俱）、價格相宜（相對於我喜歡的樣式）、款式簡約，我大部份的家俱都是在IKEA買的。有不少朋友都說IKEA的家俱不耐用，這點我有點點認同。不過，其實只要小心選擇就萬事ok了（而價格較高的，相對來說品質也好些）。我使用的IKEA書櫃一直都身負重任，我把所有重甸甸的參考書都放進去，一點變形也沒有呢！至於小窩會不會變成IKEA的變相陳列室？前陣子有朋友來訪，她道與其說像IKEA陳列室，不如說有點無印良品風格。可見小心配搭仍是沒問題的。

一直都想把自己小小的窩打理得窗明几淨；一塵不染。可是……工作愈來愈多，加上沒有爸爸那樣的恆心，以至小窩只稱得上整齊，離「整潔」始終有一段小距離。我希望遲些有數天假期，把小窩仔細打掃得清清潔潔，整理好露台，多加兩張放在露台用來乘涼賞月的椅子，光是想想都覺得很美妙∼

好！可以擁著柔軟的被窩入睡，這也是何其美妙的事。晚安！我的小窩。

好不感傷的星球大戰

（註：不想知道劇情的讀者諸君，可待您看罷電影才回來看這篇文章。）

星期日到澳門探望朋友，還跟她看了「星球大戰前傳三——黑帝君臨」。不要問我為什麼會那麼「浪費」不去觀光，探望朋友是此行的最終目的。

一直都有看齊全套六集（未知七至九集會否上畫？）星球大戰的心願，只是沒有打算買DVD；買廉價的VCD嗎？不好罷！其實哥哥家起碼有一套星球大戰DVD， 只是知道他的脾性，還是不要問他借好了。託最近明珠台重播的福，我有機會看完前傳一和二，總算做了看前傳三的「功課」！

自星期日看罷前傳三，直到今天，我的心裡仍是覺得感傷。

Anakin Skywalker墯入魔道成為Sith，原是為了修得特定的能力，保護愛人Padmé Amidala的性命。可惜，Padmé Amidala死去的原因卻是因為他，他在盛怒中殺了Padmé Amidala……

不是感傷到不行嗎？

一個人的選擇，對自己、對他身邊的人都有莫大影響。我的導師教過我：人類每一個想法與決擇，都是他自己選的，包括覺得不開心，也是自己選的。我覺得這個對極了！只是，我們不能突破三度空間，看透自己的選擇會有怎樣的影響。在極有限的時空裡，我們怎能知道自己的選擇是對的呢？

除了無限感傷外，我對於Anakin Skywalker的決擇深感無奈……

有朋友打趣道，沒有他這樣的選擇，就「沒戲做」（沒有四至六集）了！我除了失笑外，真不知該怎樣回應……

Anyway，看罷前傳，加強了我看完四至六集的欲望。

八年了……（二）

為什麼這些日子老是看到八年前的事情？

今天翻起《藝訊》六月號，看到「第八屆兩岸四地學生電影錄像節」的資料，使我又迫不得已陷入八年前的思潮裡。

那是我跟V相遇的原點。

那時的錄像節好像只叫做「中港台學生錄像節」。當時舊同學A當聯絡人，請我幫忙設計海報。當中，V是直接跟我合作的人。這是我第一份freelance工作，應該蠻有意義的說……只是完成後我便把事情統統忘掉。

很久以後，我與V在另一個時空重逢，只是彼此都認不得對方了。V認不出我的理由是：起初合作時他只知道我的名字的縮寫，重逢時，我在自我介紹時使用全名。理所當然地，他沒有聯想到我就是那個海報設計者。大概我永遠不能忘記相認的場面。除了驚訝外，最重要的一點，是我已愛上這個人。

愛上V這件事仍是我不堪回首的痛……

正如之前的文章所提及，V對我來說已不再重要。我只是訝異時間的流傳是多麼地快速。也許，光陰似箭是一個真理。

（註：這是我在星巴克用紙和筆寫下的文章，真不知多少年沒用紙筆寫文章了。難道……又是八年！？）

橄欖綠色的襯衣，再見了！

因為忙碌，一直都把衣櫃裡的冬衣拿出來「換季」的事擱置，弄得一屋都是準備打開的衣箱。可是明天要會見客戶，早前僅有的夏裝都穿完了，唯有迫不得已打開衣箱，把所有夏裝都拿出來。在層層疊疊的襯衣中（我原來有十多件！），我找到很久以前最喜歡的、被我過份穿著因而褪色的那件橄欖綠色的襯衣。

都是為著V的原故。

那時的我實在傻得過份，竟因為喜歡V，連衣服都要買跟他差不多一樣的。當然我只能買國民級品牌，跟他的名牌服裝沒得比。除了買了跟他的西裝外套相近的外套外，就是這件橄欖綠色的襯衣了。

為著喜歡V，為著他穿著橄欖綠色的襯衣的帥氣，我愛上了橄欖綠色。

記得有回我穿了西裝外套（平日上班，我是不用穿套裝的。）上班，剛巧要跟他一同會見上司商討計畫進度。那時的模樣就像兩個人穿了情侶裝似地，不知道當時的他有沒有發現？只是，現在想起來，我真是覺得笨！

另一回，撞衫事件真的出現了！那天我穿了橄欖綠色的襯衣與深灰色長裙，他穿了橄欖綠色的襯衣與深灰色褲子。同事C見狀道：「怎麼你們好像同學似地？」我跟V面面相覷，V說：「哈哈，同學仔啊……」又是笨事一則！

多年後的今天，V已消失了多時。我真的不知道此君在何方。只是偶爾在好些網站發現他的照片，覺得他已不再帥氣。是他的樣子變了？還是我的內心改變了？大概不重要罷！因為我不會再懷念他，連想起他的心思也不用。

我決定把橄欖綠色的襯衣拿去當衣物回收，期待它會有一位新主人。

橄欖綠色的襯衣，再見了！只是，我會不會再買一件簇新的橄欖綠色襯衣？或許吧！不過，不為對V的思念，而是單純的為著喜歡橄欖綠色。

給您的點唱

あなたへ、

我真想撥電話到電台去給您一個點唱，好讓我能向您說一聲謝謝。可是膽小的我實在做不到……況且撥電話到電台像二萬五千里長征，不知何時才能打通！那不如在這裡為您點唱更好了。

謝謝您的一切，謝謝！願您時常活得平靜安穩。

りんごまいこ

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～幸運星～

每次我覺得已倦疲
每次我痛苦和生氣
你對我說不可以跌了不起
你我永遠不必說對不起
誰為我天天鼓舞 在一起

每次我看不見未來
每次我正想途中棄
心中想起不可以對你不起
我要愛你則需要更爭氣

更記得同渡風雨的可貴
何處 沒有路
幸運星 幸運星
仿如你照亮我 為我指引
若我沒你 沒有這一切

愛上了空中的星際
要與你退隱群星裡
永遠永遠 甘苦也與你一起
愛你愛你 可知你太了不起
明白到不可失去 是身邊的你

（曲：楊雲驃 詞：向雪懷 編：盧東尼 唱：譚詠麟）

八年了……

（註：這是今晨七時多寫好的日記）

最近公私兩忙，真是倦透了！我對此十分矛盾。有工作當然是好事，只是付出的就是沒機會聽聽自己心裡的聲音。值得與否？見仁見智……

我在兩個半鐘頭前（清晨五時）終於完成給客戶的文件，關上「大蘋果」PowerMac G4 Dual 1.42 前順道瀏覽一下朋友的網頁。就此，我極偶然地「滑浪」到一個我完全意想不到的blog……也許，我真不該去那裡……

先交待一些往事。話說97年，我經朋友介紹，加入了一個叫做「Animenet」的bbs討論區。當年互聯網還未十分發達，很多人仍是用28.8K（甚至更慢的）調制解調器撥電話到討論區交流。這是我唯一參加過的「撥電話」bbs討論區，可惜因為某些原因，我參與的時間並不長。

……對！我兩個半鐘頭前「不小心」看到的blog是Animenet站長新建的blog ——「Animenet - AlexCCS Blog」。除了錯愕外，還有連綿無盡的感觸。 我的心就像不小心打開某個上鎖的木箱，裡面的東西統統倒了出來。老套點地說，就像打翻五味架一般。

算起來，參與Animenet已是八年前的事了！就歷史學來說，「八年」只是一個很小的單位／時間，可是在某些方面，已是不知多少個世代！97年蘋果電腦處境很糟糕，現在變得很有潛力；97年的Mac外形仍是普普通通，現在的Mac完全是潮流icon；97年的我仍是個PC fan，現在成功完全蛻變成不折不扣的哈Mac族；97年有28.8K調制解調器已很幸福，現在寬頻差不多是電腦用戶的標準設備；97年處理一個100Mb的Photoshop檔案接近是「不可能的任務」，現在不用等半分鐘就能處理同一個程序；97年的硬碟以MB計算，現在以GB計算，甚或以TB計……

當年認識一些新朋友，這些年來好些離開了，又有好些回來了，更多新朋友來了；當年我是半個Otaku，現在變老，不再當Cosplayer，看動畫改以藝術角度來看；當年我是個青春少艾，現在偶然忘了擦精華素也會驚懼……

原來八年就這樣過去了！究竟我當中遺失了什麼？

現在的我好想哭……可是眼淚凝住了，也許我實在老了，忘了該怎樣哭。

只是我該怎樣面對這個無眠的早晨呢？我本想爭取休息的時間，中午起來後再繼續客戶的工作的說……

(p.s.) 陳站長，如果你看到這篇文章，樂意給我一個留言嗎？

別館開張感言

一直都有開個別館的打算，只是實在忙碌，擔心無暇照顧別館。只是，心裡面的聲音蠻多的，原來將之置之不理是不可能的任務。我改變了想法，就當這裡是私人的日記簿，在這裡，我可以完全依感覺行事，愛寫時才寫……

話雖如此，讀者諸君若喜歡這裡，不要忘了時常探望我喔，謝謝囉……