臨時工的苦與樂

還是那一句：我一早就知道現在的臨時工跟自己的性格有很大的分歧。

需要久站和不停說話雖然也是原因。我的身體絕對不適宜久站，自己也不算健談。只是習慣了，也就沒有那麼辛苦了。

最大的障礙其實是：某一種說話方式對於很多人來說是「游說」，於我來說卻是「說謊」！我相信到了我息勞歸主的那一天仍是一樣。

因為以為可以避得過，加上有緊急需要，我才接受今次的 offer。

所以……沒有辦法。對於我這一點有微言的朋友，只能說句對不起。

相對地，認同／欣賞我的表現的朋友，在此說一句謝謝。

想起來，當是一個學習也很好，能了解工作於不同行業的朋友的苦樂，也是獲益匪淺的。

黑色制服

Thanks to God，在我經濟遇上難關之時，有機會做一份各方面還算不錯的勞力臨時工。雖然工作性質跟自己的性格有很大分歧，不過還可以算是自己有興趣的工作，就當試試吧！

這份工作需要穿著黑色的制服，不過不用退還，不會像星巴克那樣小器。得到這些制服也是額外贈品，老實說，我其實很開心。不過不會再像幾年前當星巴克服務員時那麼幼稚了，還是用平常心面對工作更好。就算自己多喜歡，也只是一份工作而已。

願上帝保守我能盡力做好這個多星期的工作。

結婚？跟我有關嗎？（三）

最近好些朋友的婚姻／戀愛觸礁，可是我最好的朋友 S 十月會被嫁衣，我還要到彼邦當伴娘。真有點「有人辭官歸故里；有人漏夜趕科場」之感。

又因為看到朋友在其 blog 談及婚姻，於是最近不時會想這個題目的我會再想：為什麼我會想結婚？可是，我嘗試很努力幻想一些關於婚姻生活（註：不是婚禮場面！）的畫面，卻原來什麼也看不到，看到的只是一片黑色。

這個「看不到」的情況，又其實已經出現數年很久。

再想想，才發現已經非常習慣獨居的生活。當然，如果有朋友偶一為之作客絕對不是問題。只是如果要重新適應不止一個人的生活，原來，是很難的。因為自己已經養成不少「只可以獨居時才可以做」的習慣，而且因為我的起居習慣不固定，如果多上不止一個人一起生活，彼此都會很辛苦。（這個不就是我堅持不跟家人生活的理由嗎？）

也試過從已結婚，婚姻生活又不錯的朋友身上的經驗再幻想一下。同樣地，也是什麼也想不出來。總覺得像前文所言「結婚，就像南極上某個冰山一樣湮遠。」

既然是這樣，也許我根本不適合結婚吧？也許結婚真的跟我啥關係也沒有吧？說我適合的，大抵是我的媽媽，和一堆認為結婚最好的旁人吧？

那麼，還想個什麼鬼？努力找工作去！

Ordinary Girl（四）

忽然想起早前跟久違了的朋友 W 吃飯，他說：「看來妳真的『迷路』了。」

我對於自己近來的變化，真的感到不明所以。

雖然身邊的朋友都說，我能夠「還原」成一個普通的女生絕對是好事。事實上，我花了十多年努力，也向著這個目標邁進。可是到頭來，最不能適應的，還是我自己。

不但不能適應，而且，還有點厭惡。

基本上我問每一個朋友，他們都會說女生有一點點呷醋是很正常的事，可是在我眼中卻覺得非常無聊。我理性上「理解」女生會這樣很正常，等於男生也會呷一些無謂的（？）乾醋一樣。可是我的確不太能接受，真的，我覺得無聊透頂。

另外，我覺得為什麼女生要那麼倚賴別人呢？說到這點，總是會想起一件事：一群女生因為不懂做要用某軟件的工作，然後通通堆給自己的男友去做。個人認為倚賴是個很不好的壞習慣，為什麼不靠自己的努力去嘗試？忽然想起朋友前晚才跟我說：「大家互相幫忙互相倚賴有什麼不好？」也許罷？可是我覺得靠自己還比較穩當、省時省力之餘，還不會欠人家太多。

又，為什麼一定要有人陪伴？自己看電影吃飯逛街打書釘不行麼？獨處有那麼難捱麼？為什麼習慣樂於獨處的我，現在會害怕孤獨？為什麼「孤單」這個字會出現在我的字典裡？

還有一堆不能一一說明的「改變」，似乎是我能夠「還原」的我的表徵。不過，我嘗試過 enjoy 後，還是覺得不喜歡。

問到心坎裡，其實只是自己害怕有所期待，然後失望？因為害怕習慣倚賴別人，他朝忘卻怎樣自己生活，於是努力拒絕別人的幫忙？因為自己害怕受傷害，然後就建築一個安全而且夠硬淨的城堡來保護自己？

這兩天一直在想，打算「做回」之前那個「不完全」的自己。可是每當想到這裡，我彷彿都看見心裡那個 Ordinary Girl 在哭。

說到底，我心裡這一個 Ordinary Girl 雖然陌生，卻是曾經熟識的，那就是少女時代的我。也許，再說到底，最最不能接受這一個 Ordinary Girl 的，同樣都是我吧？

拜託啦，妳到底何時才哭夠？

結婚？跟我有關嗎？（二）

如果某天有專業人士告訴我：你一直認為不能解決的健康問題，其實不算大，仍有解決的希望，甚至不難解決；又，如果某天有人告訴我：你在三年後會有結婚的機會，那麼，我是不是應該樂觀一點？

大概對於婚姻的灰心，完全是緣於自己罷？

因為覺得自己是身邊人的負累，為了不想增加別人的麻煩，所以不想抱有期望。不過，如果身邊人根本不覺得煩不覺得是負累呢？

我又怕漫無目的地等待。不是要求人家應承某年某月某日迎娶自己，只是我盼望知道對方的想法、考量、或者計畫。你可以說這個很像現在市民期盼的「普選時間表」。而且，在我的心裡，我覺得從一個單身女性的身份轉為一個妻子的身份，需要好些時間作些心理準備。所以這個「時間表」，只為了能讓我做的更好。不過，我很害怕漫無目的地再多等一次，然後心裡的盼望漸漸消耗殆盡。但，如果根本有「時間表」呢？

我記得我的導師問過我：如果你因為害怕失望而對於一件事不敢抱有希望，那麼，是不是可以做些什麼，而令那件（原本盼望的）事件可以發生？這道理我其實是懂的，只是不知道，之前的失望是一種傷害，那種傷害原來可以令我今後很恐懼。

雖然我對自己的健康狀況仍然灰心；雖然我心裡仍然不敢抱著希望，可是，既然還有時間，還有機會，我是不是該更積極一點？

忽然想起《聖經》的一節經文：
「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。」約翰一書 四章十八節

我想，上帝這樣地愛我，也想我最終能夠有能力去愛別人。願我能把心裡的恐懼完全去除，無畏無懼地愛我身邊的人。