可以不跟哥哥比較嗎？

我已告訴自己十萬次不用跟哥哥比較，為什麼還是要去比呢？

哥哥比我大三年多，在某大學裡工作，收入穩定，持有一個學士、兩個碩士學位。他是父親家族與母親家族裡的長孫，又是男生，自然會更受注目。雖然外婆很疼我，可是明眼人看出，她最愛的孫子還是哥哥。因為一些客觀因素，哥哥大部份時間住在外婆家，住在家裡的機會很少，所以媽媽疼哥哥也較多。哥哥除了孝順，還很懂得花心思買禮物逗家人歡喜。

一切一切，更顯得我的黯淡無光。

其中一件我一生不能忘懷的大事件在中學時代發生。那時因為祖母搬來跟我們住，使我跟哥哥要同住一間房。男女有別，同住一間房委實不便。剛巧哥哥要考大學，媽媽很希望哥哥有獨立的房間唸書，為此媽媽為哥哥爭取了很久。當時媽媽跟爸爸常常吵架。我很害怕，我怕他們會離婚，因為從小到大我從沒看過他們吵嘴。事件是如何解決的呢？我忘記了。我只記得同期的學校壁佈版主題是「給母親的話」，每位同學也要寫一張卡給母親表達心意。跟同學的「謝謝媽媽」很不同，我貼上壁佈版的「給母親的話」大意是：如果我從沒出生過就好了，那麼什麼麻煩也不會出現，爸媽也不用吵嘴了。

可惜，誰也沒見到這張字條。

感謝上帝，如果沒有信仰，如果我不是知道這是上帝不悅的事，如果我不是害怕這樣死後不能進天國，我已自殺離開世界了。

我這樣說，不是說他們不疼我，爸爸疼我比哥哥多，我是知道的。只是在少年期間常常與爸爸吵嘴，關係自然差了很多。

哥哥向來唸書成績都很不錯，曾在中學拿過什麼獎，也自然順利升讀大學。相比起怎樣努力也唸不好書的我，我真像一個笨蛋。有一位中學老師罵過我：「為什麼妳的父母是老師，妳唸書就這麼糟糕？」我還記得，1996年的時候，因為只欠一科不及格而不能依期在演藝學院畢業，還要在畢業禮當天才知道。我記得自己痛哭過，我深深痛恨自已的沒有用，也覺得自已在長輩眼中更是緲小。直至現在，很多爸媽的朋友與親戚（即是我的長輩）問及大家的近況，也只會問哥哥的而忘記我的存在，而爸媽也很自然的只會提起哥哥而忘掉我。

我常常為了自已沒有大學學歷而不能釋懷。我清楚自己現在唸大學學士課程除了為尋回自己、為了增值、為了實際需要外，為了要跟哥哥接近一點也是一個關鍵。可是，我還未完成學士課程，哥哥已完成第二個碩士學位課程了！即是不論我做什麼，距離也不會縮短。因為生病的緣故，我要到明年才能完成課程，我真的很心焦。若不能盡快完成，會加重家人的負擔。

有一段時間我常常暗地裡「跟」哥哥「鬥法」，那根本談不上鬥，這只是一個人的戰爭。哥哥常常在爸媽的生日裡選購合宜又令他們歡喜的禮物，而我老是辦不到。就是這樣，有段時間我竭力去選購給爸媽的生日禮物，可惜，大部份時間我都是輸的一方。

現在為爸媽慶生的模式是：哥哥負責慶生晚飯，我負責生日蛋糕。媽媽最喜歡生日蛋糕，所以我都會盡力找尋媽媽會喜歡的蛋糕。原本今年我計畫多送一份媽媽一定會喜歡的禮物，可是價格太高令我不能負擔，我要分半年儲蓄才行。在儲錢期間，因為我理財不善，加上辦藝術展與製作藝術作品耗掉不少資金，之前的計畫只好放棄。其實上週在Sogo也找到一份很不錯的禮物，可是因為仍然不能負擔，加上那位售貨員的服務態度實在太差，所以我也沒有買。星期一我到達慶生的飯店，發現哥哥送了一束粉紅玫瑰給媽媽，我心裡響起一句話：「我又輸了。」

席間，我透露因為我唸的課程也算是遙距課程，所以在香港是沒有畢業禮的，如果要出席畢業禮就得到澳洲那邊的大學。媽媽不自覺吐了一句話：「嗄？那不是很貴？」我心裡第一個反應是：「半年前哥哥的遙距碩士課程畢業，不也是舉家（除了我）千里迢迢去美國伊利諾州參加畢業禮嗎？為什麼妳當時又不嫌貴？」我多渴望我會有錢可以邀請他們出席，可惜，我沒有。我深信媽媽的話是無心之失，可惜，她那些刺透人心的無心之失說話已太多了。

可不可以不再跟哥哥比較？我已經覺得很累。

我對家人對哥哥沒有怨恨，我很愛他們。我只覺欠他們太多。我很努力使自己明白自已在世上有其用處，可是我常常仍會想，如果我從來沒有存在過是不是更好呢？