林檎妹子の本音

來不及

2009-04-17T06:10:00.001+08:00

這些日子以來，心裡一直都在吟唱這首歌：

來不及送你一程　來不及問你什麼算永恆
甚至來不及哭出聲　來不及陪你一陣
來不及送你一程　來不及為你盡點責任
你的皮膚都全鬆了　來不及為你抹點粉

過期雜誌上登著　太多早逝青春
路人的嘴裡　全是對別人生命的揣測

我就是　來不及　說一聲
我就是　來不及送你

來不及送你一程　來不及問你什麼算永恆
甚至來不及哭出聲　來不及陪你一陣
來不及送你一程　來不及為你盡點責任
你的皮膚都全鬆了　來不及為你抹點粉

過期雜誌上登著　太多早逝青春
路人的嘴裡　全是對別人生命的揣測

我就是　來不及　說一聲　我愛你
我就是來不及送你
來不及為你唱首情歌　來不及為你變成好人
我就是　來不及　說一聲　我愛你
我就是　來不及　說一聲　我愛你
我就是　來不及　說一聲　我愛你

我心裡一早就知道，一定會來不及的。只是我真的無法不討厭妳。

我心裡曉得，我人生中最不能承受的苦毒，不是妳直接帶給我的，一切都不是妳的錯。妳也有深重的苦難；妳也有絕對的無可奈何。可是我就是無法喜歡妳。

我心裡也曉得，我應該痛恨誰和誰跟誰誰誰。

如果可以選擇，我真的真的很想不用討厭妳。就是我在某個半夜，看到妳的照片，哭到失神的時候，心裡是這樣想的。

說起來，我很羡慕他可以做到尊敬妳孝順妳。嗯......我想我是絕對有做到尊敬的地步的。只是，我為妳做過的事情，似乎只有寥寥無幾。

記得有次陪妳覆診以後，嗯，我陪妳覆診的次數也是寥寥無幾罷？之後我讓妳請我飲茶。當然，大家都會說請飲茶的應該是我。但我想，如果讓妳請我飲茶，應該會有一種自己仍很有用的感覺罷？我記得，那次飲茶，妳是很快樂的。

另外，因為多看了書，了解妳的長年失眠不是大家一直所誤解的原因，我曾經向他們提出過。這樣子算是一種為妳抱不平的心態嗎？我也不知道。

我為妳做過的事就好像只有這兩件了。

他做什麼都比我出色，我無論如何努力，都不會比得上他。這也是無可奈何的吧？他做的事情就是那麼的體面，這是我一生都學不了的。大概，大家都只記得他也很正常罷？

對不起，今年新年沒有來向妳拜年。雖然這是因為工作的緣故，可是我不得不承認，我是多麼的痛恨拜年，我每年心裡都暗暗地期望可以免疫。如果我知道今年是最後一次，我一定會安排工作盡量抽空來的。

我心裡也有個直覺，今年很可能是最後一年了。為什麼我仍要那樣呢？就算我來了向妳拜年妳也不知道，我也是應該來的。

......其實，我只是不想應付他他他和她她她而己；我只是不想要向那些人交待自己的近況而已；我只是不想給他們看扁而已。怎麼說，我絕對應該來看看妳的。

對不起，可是已經太遲了。

我最後能為妳做的事，除了在儀式上穿的比誰都莊重，以表達我的心意；以及在應該負責幫忙的部份盡量幫忙外，大概，我唯一可以做的事，就是唱這首歌給妳聽。

再見了。

願妳在彼岸得著永恆的平靜與安穩。

* 「來不及」作詞：陳珊妮　作曲：陳珊妮

在家裡挖寶

2008-10-20T05:38:00.007+08:00

大概人人都喜歡嚐鮮，再加上「衣櫥裡永遠欠了一件」效應，我認識的愛美女生，一般都是買護膚品化妝品的速度遠比使用的速度高。於是，大家總是忘了自己擁有什麼，也覺得總是欠了好些當季的潮流新品。

因為明晚又要去好友的婚宴，昨晚我就在惆悵用什麼妝扮赴會才好。「粉紅色可愛裙子」和鞋子都選好了，可是化妝呢？除了想試試在十元商店購買的假睫毛行不行外，也想看看有沒有配襯可以粉紅色裙子的眼影。昨晚原本以為家裡的「存貨」不夠，打算今天再到莎莎買眼影筆，可是今個月已經花了很多錢，尤其在衣飾和搬家上，所以決定收手了。就算買化妝品跟買蘋果一樣令人身心舒暢，仍要有個限度才行，於是把家裡的化妝品一次過倒出來，看看有沒有好東西。

自己本身有個很不好的壞習慣，就是一見到植村秀把「限定」兩字秀出來，就會被召喚然後放下金錢。雖然已經努力擺脫召喚，現在仍偶有失手。另外，某些品牌的特別版化妝品魔力也很大，所以家裡也有一點被「迷惑」而敗的限定品。一直都覺得得物無所用，不是不曉得利用某些植村秀眼影的顏色，和顏色不適合自己（明明在店裡是曉得用和覺得顏色漂亮的！），就是發現某些品牌的產品不易用，每次用它來化妝都失敗，真是沮喪！

果然家裡是有寶物的！也許因為這幾個月的技術突飛猛進吧（要感謝兩位植村秀化妝師）？上面所說的「雞肋」都變成寶物了。

第一件寶物是 Dior Twist 眼影。當年被它的 Lolita 風格眼影盒、還有深紫色和黑色的眼影深深迷倒而入手。可是每次用它都不成功，都把眼睛塗得很髒。自此它就變成「收藏品」：只放不用。 :-( 怎料今次再試用有著不少驚喜！也許避免使用黑色和塗眼影手法比以前好的關係，搭配前兩天購買的資生堂 Integrate 深紫色眼影筆，漂亮得不得了，又不會像前幾天當姊妹時的化妝那樣誇張。好！明天的化妝配色任務完了。

難得在家挖寶，當然要繼續挖。一邊看雜誌一邊看有沒有化妝品搭配今季的潮流，然後找到第二件寶物：植村秀 Summer Palette 2006。雖然顏色很好，可是我一直都不能好好活用。果然也是我的技術不夠好的問題，昨晚發現它除了可以搭配今季流行的紅色唇妝外，它還是上班出差趕時間的眼妝之選，很快就能完成自然舒服的眼妝，又不怕出差時沒時間化妝而帶著一張可怕的素臉。哎喲，為什麼一直都沒有留意它？

第三件……其實都不算是寶物，只是覺得它愈來愈好用，就是我去年到美國時購入的 Victoria’s Secret Very Sexy Mosaic Eye Shadow Satisfied。上篇已經提及我迷戀煙燻眼妝，這盒眼影的確幫上大忙，再加上資生堂 Integrate 銀黑色眼影筆就完美了。就是它們的幫忙，前幾天不停得到姊妹團、新娘和化妝師的讚美，真是感謝！

還有一件寶物，可是不知道怎樣使用才好，那是上幾個月在植村秀購入的 palette fleur de source。買的時候就是因為它的配色很特別，跟家裡的不一樣。可是就因為太不一樣，我根本不知道怎樣塗才好……或者找天做個實驗，或者請教朋友好了。

家裡真的有一大堆寶物，我想我應該打消遲些再買眼影的念頭才對。把家裡的寶物活用更實際呀！

煙燻眼與假睫毛

2008-10-15T05:57:00.000+08:00

因為眼睛的問題：一隻眼雙眼皮一隻眼內雙眼皮、眼睫毛又硬又下垂，怎樣夾都夾不翹、眼睛太圓不夠大、眼皮太多油，於是化妝不久就變熊瞄眼是我一直頭痛的事情。雖然已試用各式強力防水的眼線筆和睫毛液，效果仍然慘不忍睹，甚至去年當伴娘時，讓專業化妝師操刀也是不行。經過十多年的反覆實驗後，發現煙燻眼妝是自己最好的朋友！除了眼睛看起來會大一點外，最重要的是掉了妝不會立刻被人發現，不會糊得很難看。

只是我一直都在想：是不是沒有解決方法啦？幸得前陣子一位植村秀的日本化妝師指導，終於脫離容易掉妝的困局。不過，煙燻眼始終是我的好朋友，打從十多年 M.A.C. 品牌進駐香港開始我就鍾情煙燻眼妝，至今仍未變過，只發現它一天比一天更適合自己。大概這也跟技術有著不可劃分的關係吧？十多年前化的那個真的很可怕，那時還被母親碎碎唸……

因為昨天要當好友 A 婚禮的姊妹，所以一定出動煙燻眼妝囉！只是姊妹團美女當前，有沒有可以把自己再弄得漂亮一點點不會比下去的方法？最近看的美容化妝雜誌都介紹「假睫毛」這玩意兒，還介紹了使用方法。其實一直都覺得這東西很吸引，尤其植村秀出品的非常漂亮，簡直就像藝術品。只是覺得很難用，所以多年前買過一副就沒有再試了。

但是現在的假睫毛除了一整副的，還有一小束的，又有半副的，看起來沒有那樣誇張，也好像比較易用，於是下定決心試試看。本來打算省錢買便宜一些的，也已經在十元商店買了兩副，可是到了莎莎看見漂亮的還是忍不下手……不過，價錢貴的還有值得的地方，因為的確漂亮很多呀。

或者有點點天份吧，練習過一兩次就成功了。昨天化好妝到達新娘家，大家都說我的化妝很漂亮，連新娘化妝師都說我技術不錯，真是高興死了！化妝師的助手又不停稱讚我的假睫毛貼得很好，令我樂不可支。

今天得知另一位姊妹把昨天的照片上載到 facebook，我把它寄給舊同事番茄看，他說：美女啊！然後我問他是不是現在才發現我是美女？他回道：我一早知道你是美女，只是不知道你是大美女。另外也把照片給一位不太相熟的蘋果朋友看，他還以為我想介紹美眉給他認識。（可想而知我化妝與不化妝的樣子相差很大！）呵呵呵呵，看來我努力學習化煙燻眼妝和貼假睫毛的工夫沒有白費啊。

嗯，大家都建議我去學習專業化妝。或者真的應該儲錢去多學一門求生技能才對。

另外，大概鍾情煙燻眼外，我也會迷上貼假睫毛了。星期四五晚都有飯局，好想再貼啊！

可以吃的闊條麵，和不可以吃的闊條麵～（二）

2008-09-06T22:21:00.000+08:00

嘻嘻，下面的照片就是昨天謎面的答案。
動畫「五星級大鼠 Ratatouille」的闊條麵 Linguini Alfredo 本身就跟片名一樣是一道菜式。Linguini 是闊條麵大家都知道了，不過 Alfredo 原來是一種醬汁則是一位朋友告訴我的。

因為最近玩 PSP 版本的 Ratatouille 而獲得 Linguini Alfredo 的食譜，於是決定一試！雖說家裡有好些食材，不過因為較少做飯的緣故，加上很少做歐洲菜，所以仍是要逛幾間超市去搜集未有的。以下的就是新買的食材：
首要的一定是 Linguini 吧！（當然不會把「不能吃的闊條麵」吃掉咧）原本家附近的超市有賣，可是今次去購買時又「消失」了。無奈地只好乘車去較大的超市買。而且也只有「有機」的 Linguini，好貴…… T_T

因為有牛油和青豆，所以沒買。這也是從大超市購買的巴馬乾酪，還有在家附近購買的忌廉和肉豆蔻。

這就是完成圖。因為時間拿捏得不夠好，又因為一些原因，所以 Alfredo 汁上桌時已有點冷掉了……

這是同場加映的牛油炒蘑菇。因為照片拍得有點黑，看起來有點那個。其實是非常好吃的啦！只是因為太肥膩，不能吃太多。

還有一個比較清淡的雞茸竹笙粟米羹，好像有點不搭調。不過沒所謂啦，好吃就行了。 :-p

好啦，可以跟「不能吃的闊條麵」一起開餐啦！

可以吃的闊條麵，和不可以吃的闊條麵～ :-p

2008-09-05T14:33:00.002+08:00

這是什麼？明日揭曉～嘻嘻～

我很囧，所以需要囧

2008-09-03T22:08:00.001+08:00

一向在網絡文章中看到「囧」這個字，以為是日本傳過來的有趣漢字或符號。直至早前看到都市日報的一篇介紹，才知道是一個已經很少用的中文字。

認識「囧」這個字嗎？今天你「囧」了嗎？囧，讀音炯，指窗口，意在野外、郊外，很寬闊的地方。商務印書館漢語編輯室副主任何密屏認為，該字最早是個象形字，現在也是象形字的用法，被網民活用了。

網絡上可以點開的「囧論壇」有五百個以上。網絡文化中，有表達悲傷、無奈的情緒，也有較反面的如「被你打敗了」、「真受不了你」等這類意思。對於囧文化的流行，有學者認為，個人愛好不用過多干涉，但社會用語要謹慎。特別是傳媒，不應盲目地參與，要保持一個合理的限度。

（都市日報：2008年5月13日）

另外在維基百科和中文大學的粵音審音配詞字庫中查到，「囧」也有窗透明、明亮的意思。

嗯……這個多個月來的諸般事情，的確令我覺得很無奈很「囧」。期望下次找到的家也是一個囧的房子，有明亮的窗、地方也跟現在住的分別不太大就好了。

吉卜賽人

2008-08-27T00:49:00.001+08:00

曾經看過一位作者的文字，她大概說：如果常常漂泊不定，最好家當就只有一個大行李箱，這樣就比較瀟洒沒煩惱。一早都覺得她的話是對的，只是覺得對於愛物的我來說很為難。大概我早就該有她的覺悟，把自己的家當變得愈少愈好，方便自己漂泊。

一心以為可以暫時安定下來。既然生病了，就專心安頓好剩餘的家當然後用心創作。怎料星期日的一通電話把所有都推翻了：業主致電來通知要收回物業給她的爸爸住。不過我、家人和他都全不相信，大家都認為她大抵嫌租給我的租金太少，想早些收回再用更高的價錢出租。

這個真是超級麻煩的事情！只租了十四個月業主就要收回物業，雖然在合約上她有權這樣做，只是人情上說不過去。我從未欠過租，交租又永遠準時，又愛惜租來的房子，也算是個好租客罷？另外，怎麼說我都付了佣金呀！還用了一大筆錢搬過來，又要辦非常多手續。如果每個業主都這樣耍租客的話，怎麼說得通？

就算不提這一筆，要再找合適的房子；把東西重新裝箱；花錢再搬家；到新家後再安頓；少不免要放棄／添置若干家具（甚或電器）來配合新居，一想到這裡就要暈倒。

原本早前困擾甚深的失眠問題已經消失，可是因為這件事又令我重新要跟安眠藥當盟友。

感謝他知道消息後為我想辦法，雖然不一定有用，不過真的感謝他的支持。他說：妳就當自己是流浪的旅人吧！這個我早就知道，人生在世匆匆幾十年不過是旅程，永恆的家在天國。只是除了 2004 年秋季外，從未有過這樣強烈的感受。

也感謝不少朋友的關心問候，大家看到我的 MSN nickname 後都紛紛問我發生何事。當中也有給予意見的，在此說一聲謝謝。昨晚老朋友 J 說：妳好像個吉卜賽人。對！為什麼我不曾想到呢？我的確是一個吉卜賽人，一生以來身心都在流浪。

原來之前盼望的平靜與安穩是不存在的，大概我早就應該有當吉卜賽人的覺悟。今次再搬家，也許須要再捨棄更多的東西，好讓我繼續流浪下去。

（被）召喚

2008-08-19T22:31:00.000+08:00

知道某好友在召喚我。雖然有現身的必要（尤其有東西需要交收），可是，還是不想。

最近生病了委實覺得心靈疲乏，解釋絕對是一項挺累人的事情。只是不說出來對大家又不公平，只好硬著頭皮試試看。

其實沒有生好友的氣，也不是對她的「忠言」有所不滿。只是最後兩次對話的感覺很差：覺得對方不再是自己的盟友，然後還要被迫到牆角。

我所指的「盟友」，又或是「常常站在你一方的朋友」，不是指盲目地認同自己所有觀點的朋友，而是雖然不認同自己做的某些事情，仍然會站在自己身邊當同行者的。

很難說明當中微妙的分別。如果用比喻的話，大約會是：某朋友跟家人大吵一頓然後離家出走（錯在朋友）然後求助於我，我會先收留他，給他吃的喝的，待他安靜下來再跟他談道理。而不是他站在我家大門口，我就大罵他的不是，然後夾着他到他的家要求他向家人認錯。

雖然做法不同，可是我的觀點仍是一樣的：錯在我的朋友。只是我選擇那樣的做法，原因在於朋友當刻最需要的是一個可以安靜的地方。我應該在合適的時候給予合適的東西，而不是急於一時立刻要求朋友面對真相。

就是這樣子。

大概好友當時太心焦，所以用了第二個方法……我仍深深相信，好友是很樂意當我的盟友的，只是彼此的做法不同……

還是醫生曉得我的心事。前陣子告訴醫生，舊病復發後都不敢找朋友了。醫生體諒道：當然嚕，你的自信心都失去大半了，再見到某些朋友，他們又再抽走妳好些自信心，到時候什麼自信都沒了，不行啦。妳要保重。

所以，生病至今只跟很少朋友作有限度聯絡……

既然好友是很樂意接受忠言的，或者我也應該說出一些心底話。其實我覺得好友這幾個月情緒不是很穩定，好像很煩躁的樣子。很多令她抓狂的事情，在我的眼中，其實都不是那樣糟糕。只是依我的原則，如果對方認為這個令她不開心，那就是不太好的事，所以一直都處於尊重的態度。

其實……怕她又再煩躁，我又怕碰一鼻子灰，心裡的能源又枯竭……所以還是想隱身，跟朋友們保持較遠的距離多一陣子……

算是表達了心中的想法了罷？呼……好累……

掉頭髮

2008-07-30T04:21:00.001+08:00

大概因為之前的壓力罷？又或者是因為舊病復發的緣故？我又開始掉頭髮了。

看著家裡的地下常常有一撮又一撮的頭髮；梳頭後梳子滿佈一絲又一絲的髮絲；醒來後枕上又是一條又一條的頭髮。有時看在眼裡還真有點驚心動魄。

只希望沒有去年這個時候那樣嚴重。那時脫髮脫到額角都有點禿了，拍畢業照還有點難看。託賴去到美國當伴娘時情況已有改善，才不致於那麼醜。

記得髮型師說不用怕，壓力源／煩惱消失，脫髮自然會停止。

但願如此。

舊病復發

2008-07-28T01:24:00.003+08:00

這個多月來嚴重失眠，一天比一天嚴重。做什麼也沒有幫助，到了要服用醫生處方的安眠藥的地步。日間上班腦袋完全空空，什麼點子也想不出。可是，無論日間上班有多累，回到床上腦袋仍不停運轉，就像一部關不掉的電腦。@_@

飲食同樣有失調問題。不是不論多餓也食不下嚥，就是常常想吃東西。結果現在是有史以來最胖的日子…… T_T

還有一堆不好的徵兆，我知道，我最討厭的「它」又回來了，這個被英國前首相丘吉爾稱為大黑狗的「它」又要來了…… @_@

的確是時候休養了。反正，也「被迫」休假了，或者這是上帝的心意也說不定。

希望在靜養期間，可以完成一件未完成的理想；之前也可以真真正正執拾好房子；然後作畫、作藝術品；還可以再養熱帶小魚；打開他之前送我的草莓培植蛋去養草莓……

這次病發似乎沒有上次那樣嚴重，我相信，我會有精神體力去完成我的心願的。

迷上草莓（三）

2008-07-23T02:40:00.004+08:00

圖片來源：Re-Ment

這是昨晚敗的……

唉，看來這樣的迷戀還是無可救藥了……

給我愛過的人們（二）

2008-07-20T22:37:00.002+08:00

給兒時喜歡過的 Kun：

昨晚不知怎的，已經被我淡忘良久的你竟走進我的夢裡：夢中的我在互聯網找尋你的資料，還找到你的照片。照片中你的樣子跟我印象中的很不一樣。

其實自從十多年前的小學同學聚舊飯局以來，我就從未有過你的消息。那麼，我哪有可能知道你現在的模樣？難道是因為榮格所提出的「集體潛意識」的緣故？

的確，我曾經因為好奇而用你的名字在 Google 查看一下。只知道一向勤學的你會考高考成績皆優異、在大學也拿到獎學金。除此以外，就只有在政府某部門看到一個英文名字拼音跟你一樣的經理的資料。那個是你嗎？那經理的職務跟你在大學修的科目一樣……如果真是你的話，看來你已在職場上擁有自己的一片天空，真好！

因為搬家了，現在每逢上班乘巴士都會遙望到你的家。童年時常常盼望有機會看看你住的屋邨的樣子，但是沒有機會。現在已經沒有這個願望，倒又常常看到。時間，流逝得真快……

不知道你是不是仍住在那裡？如果你因為結了婚而搬離，那我真的很欣慰。又，不知道你還有沒有像兒時那麼害羞？會不會其實仍然很害羞而追不到女孩子？嗯……原來我總是盼望你會遇上欣賞你的女生，這個倒是現在才曉得。

無論如何，希望你過得幸福快樂、一切順心。雖然你會看到這封信的機率近乎零，我仍相信心意會在另一個空間傳達。

M 謹上
2008年7月20日

迷上草莓（二）

2008-07-19T22:53:00.010+08:00

自從不知為何迷上草莓後，這個情況似乎有着有增無減的趨勢，而且真的「侵佔」到飲食的層面去。

上次提及的麥當勞草莓雪糕新地仍然有在吃，只是現在學乖了，曉得請服務員不要下那麼多草莓糖漿。除此以外，還嘗過美味非常的 Häagen-Dazs 草莓冰淇淋。大概是高級冰淇淋的緣故罷，跟麥當勞的完全是兩個層次的東西。又因為如此，只吃過兩次那麼多……

圖片來源：Häagen-Dazs

另外，一向討厭喝草莓牛奶的我，竟然會買北海道草莓牛奶糖吃，還要吃得津津有味！走筆至此，忽然又淌口水想再買了。

早前在吉之島買了一盒草莓口味的日本小吃，甜度剛好，口感鬆化，有點像曲奇，不過不知道正確的名稱是什麼，盒面只寫了「ショコフ」。原本想再買，但是到生產商的網站查看才知道經已停產，即是再買不到了。真可惜！

說到「侵佔」到飲食的層面去，其實不只在真正的飲食上。就連跟草莓有關的果子食玩都不放過！這個就是最近敗回家的，的確非常可愛咧。

圖片來源：Re-ment

對於這樣的一個 girlish 的自己，除了不習慣外，還非常陌生。大概應該聽聽一個好朋友的建議：好好認識這樣的一個自己吧！

嗯……真的非常不習慣……

大快貓心

2008-07-09T01:53:00.003+08:00

前兩天在 MSN 忽然發現前前度的大頭照非常胖，胖得像豬頭一樣！如果沒有向本尊確認，我也不敢相信真是他。

問他幹嗎變到那樣胖？他道吃得好東西太多，沒辦法。又道「為了吃好東西不惜上山下海」云云。嗯……這樣子的他我一點也不認識，跟他交往的時候從不留意他有興趣吃好的。沒所謂啦，這個跟我一點關係也沒有。

不過，當時的我瘦得很不正常，本身有著大骨架的我竟然穿得下細碼衣服！可是當時的前前度仍常嚷「如果妳再瘦點就好」。哇，現在回想起來，他都可算是變態。當時如果我再瘦下去，恐怕就會病死了。另外，他又會常常取笑我笨，什麼都要取笑一大頓才心足。當時實在被他貶得一文不值、自信全失……

所以，一看到他這個樣子，實在忍不住不揶揄他一下。我說：如果沒有人嫌你，那就不用減肥咧。粗枝大葉的他當然聽不到我當中的揶揄，只曉得說：我自己嫌自己呢。

一看到這句，心裡漂過一個「爽」字！呵呵，終於有這樣的一天了！終於都輪到你受不了自己了！真是大快貓心呀～

真是爽快到想找一支貓抓棒來磨爪，喵～～

雖然我現在有點胖，尤其上個月有點點飲食失調需要努力調整一下。不過我現在比起那個穿小碼衣服的林檎妹子不知快樂多少倍，也高興身邊有接納自己本相的人。

大概大家會覺得很很無聊吧？不過有時有些東西，自己覺得爽就好。

（最後跟大家說個小秘密：我的另一個身份，其實是一隻貓喵～）

週年股東大會

2008-05-16T18:36:00.001+08:00

前幾天要到某上市公司在某大酒店的週年股東大會做幕後工作。當天工作不繁重，倒是見識到一些很不可思議的事情。

因為大會期間不能上洗手間，所以先早些去一趟。期間發現一位大嬸也在上，心裡想：該不會是借用洗手間的罷？這裡可不是大堂附近，不是相關人士可不能進入的。回到後台心裡再多一個問號：入場的人士為什麼都是大嬸和大叔？“股東大會“不是給大股東參與的嗎？大概老闆曉得我心裡的疑問，告訴我這是上市公司循例開的大會，那些大嬸大叔都是“一手股民“，就是他們才會來這些大會。他們根本醉翁之意不在酒啦，他們的目的是來吃酒店供應的茶點。

老闆還說他們的食相非常恐怖。我再問：不是吧？難道會像蝗蟲一樣？老闆哈哈笑：你一會見到就會曉得。

公司執行長循例公佈公司業績呀之類後，就到股東投票時間。點票期間所有參加者（即是大叔大嬸咧）都要暫時離開，他們的目的終於達到。在等待點票的時候，老闆請我幫他到外面拿一杯咖啡，於是我終於有機會外出“見識見識“。

哇，一出外就是一堆又一堆的人！除了一堆圍著執行長的記者外，就是在搶吃的大叔大嬸。說他們像蝗蟲，倒不如說他們像急不及待等著母鳥餵食的雛鳥更好。哎喲，都只是一些小三明治和飲料，又不是什麼矜貴食物，不用這樣搶吧？有錢買股票的大概不會是很窮的人罷，又不是三天沒有吃飯的災民，這樣的食相真是令人覺得羞死了。

千山萬水從人堆中把咖啡拿回給老闆，他再笑問：是不是很可怕呢？他又說，有些情況更恐怖，就是連食具、餐巾等的都被偷去！唉，香港人這種不要蝕本的態度，有時真的很羞家。

題外話，大會是用國語來進行的。發問問題期間，有位大叔用半鹹不淡的國語問不知什麼“蛇豬“。跟老闆思考一大頓才曉得他是說“寫住“（廣東話的“寫著“）。唉，這種國語又是令人貽笑大方。

四眼闊條麵～

2008-05-16T17:42:00.002+08:00

嘻嘻～ XD

送舊迎新

2008-05-06T13:54:00.001+08:00

其實這個題目不是一百巴仙貼切，不過雖不中亦不遠矣。

這陣子自願與非自願地從家裡送走了很多舊東西，然後又迎接不少新東西。

因為長了長髮，發現用風筒吹乾頭髮變成必須的事情。如果不吹的話，第二天頭髮會變鳥巢！原本家裡有一隻外婆留給我的中古樂聲牌風筒，可是風力不夠強，我又想嚐鮮試試負離子風筒的威力，於是一隻新的樂聲牌負離子風筒就成了他在某個節日送給我的禮物。（這樣的禮物還真實際用 :-p）舊的那隻就送給公司的清潔姐姐。

一向有使用乾衣機的習慣，爸媽給我的中古樂聲牌（又是樂聲牌！）乾衣機在努力服役廿年後終於息勞歸主。剛剛付完手機分期付款的我又要重新負上十八個月的債，用分期付款買一個新的樂聲牌乾衣機。

又，這生以來囤積的家當實在太多，今次決定一次過清理。再加上搬了幾次家，好些家具已經不再合用。我又再忍受不了高架床的不便，於是一大堆東西就通通捐贈給慈善機構。然後再花光今年的的利是購入新床一張和好些新層架，現在的睡房和家都清爽多了。

另外，PCCW 送的“好用“室內無線電話又發神經，每次人家一來電它就自動重設，即是令我不能接電話。於是又要破財購買樂聲牌（還是樂聲牌！？）室內無線子母電話一對，唉......

我租的房子很舒適，真的非常喜歡，只是馬桶很易壞。上個月馬桶又漏水，還滲到地板裡去！最後還要師傅來修理。唉，我住了一年，這隻馬桶已經請師傅修理過三四次了......

這個還未算驚險，最驚險的是......漏煤氣！@_@

其實一直都發現廚櫃裡有些怪味，一打開就很難聞。起初以為因為裡面放了好些化學品（例如洗衣液）所以氣味不好，可是氣味愈來愈強，加上煤氣費愈來愈貴，前幾晚我請他嗅嗅看，他說還是快致電煤氣公司來修理啦。原來真的漏煤氣！幸好煤氣公司在兩小時內已派師傅來修理，更換了一個零件後就沒事了，還一拼解決了熱水爐熱水太熱的問題。

現在回想起還是捏一把汗。如果我不理它，真的會爆炸啊！只好怪自己太鈍又經驗不夠，以後要小心些才行。

嗚嗚......最近為了小窩已經破費不少。可是業主提供的樂聲牌（為什麼只有樂聲牌啦？）冰箱其實又已經發神經好一段日子，冷天時就把我的東西冷壞，現在就常常漏水。拜託啦，不要壞啦，我快要破產啦！

試新藥

2008-05-06T12:32:00.002+08:00

早前因為老毛病有了新狀況（不知道算不算是嚴重了），不能靠自己買藥吃，需要再覆診。可是我對於之前看的專科醫生不甚滿意，沒有用心聆聽我的病況之餘，又沒有給予適當的建議，但是診金奇高！於是決定試試樓下那位對我的專科毛病有認識的家庭醫生。

謝謝那位家庭醫生的用心聆聽，和那熱心幫忙的態度。可知現在很多家庭醫生的態度都很求其啦。醫生建議我要多吃一些藥去控制新病況，只是......試藥的過程令人很難受。

醫生第一次給我試 A 藥，但是已經說明一定要很早服藥，因為副作用很強，服藥之後會很睏。雖然我已經照他的指示來服藥，還是夢遊了好幾天，比起服感冒藥還要難過，可是病況卻沒有好轉。於是，再試藥！

再試 B 藥。好了，今次沒有睏了，不過比起服 A 藥更難受！雖然比較能控制新病況，副作用卻比正面作用強得多。先來作嘔作悶多天，又沒有胃口（還要被同事笑問我是不是有喜，真是要送他一巴掌！），再來頭暈眼花，看著他玩 Xbox 360 一會就頭暈眼花作悶，好不難過。捱了一個星期後再覆診，醫生再減藥後才穩定下來。

藥物療程還有好一段長日子，希望能夠早日完成療程早日康復就好。

迷上草莓

2008-04-28T18:49:00.003+08:00

這個多月不知怎的迷上草莓。而，這是由一雙長襪子開始。

一向都有穿長襪子的習慣，一來可以遮蓋不那麼好看的小腿，二來穿起來比較暖和。（當然咧，在大熱天時就不會穿了。）基於各種原因，我的長襪子都在 Apita （以前叫做 UNY）買。

因為襪子都穿舊了，而且多了出門的機會，要替換的襪子也要多一些，上月初跟朋友再到這裡買。本來我都只會買黑色的襪子，可是這次發現有一款，每隻襪子上面都有一個毛線造的草莓裝飾的。雖然知道再穿這種可愛襪子有點不好意思，可是因為襪子太可愛的原因，還是買了一雙回家。哎喲，就是這樣，一穿就欲罷不能！之後還再去 Apita 多買兩雙。

好了，繼襪子之後，再來的就是包包。

因為暫時不想再用每天都帶著的藍色牛仔布袋，剛巧家附近的時裝店又有我喜歡的花布包包，於是走去看看。第一眼就被一隻有草莓圖案的拼花布包包，還有兩個小小的草莓裝飾......之後又將它敗回家......

竟然找到製造商サワダ的網站，這就是我的包包了。

最怪的就是連到麥當勞吃雪糕新地也改吃草莓口味的，真是發神經！不過吃罷發現太甜，下次應該不會再笨了。 :-p

現在一看到有草莓圖案的東西就興味甚高，有時都想敗回家。怎算好？

何其懶惰？

2008-04-28T16:31:00.003+08:00

一直都覺得香港的“Yahoo! 知識“是個很不可思議的網站。因為什麼奇形怪狀的問題都會有人問，也有人答。奇形怪狀不是指一些冷知識或者一般人想不到的有趣問題，而是一些應該在討論區討論的問題、或者是應該在別的場合才問的問題。之前看過一則“買什麼品牌的床褥最好？“我以為已經夠神奇，怎料前幾天再看到一則，真的令我甘拜下風。

那題問題的題目大約是“請幫我寫一篇三百字的文章介紹一本叫做 Night At The Museum 的書“（原文因為是口語，已被我翻譯。）

救命啊！為什麼現今世代的學生何其懶惰！？

個人覺得，就算自己不擅長寫文章，起碼都曉得找找資料吧！連“Night At The Museum“這部作品的電影版（港譯“翻生侏羅館“）去年上映也不知道，稍稍做做資料搜集也不肯，還不要臉地膽敢請槍手？隨便用用 Google 大神或是維基百科一查就有！要抄文章就到這裡抄吧！懶成這樣子真的令人氣憤！！

為什麼現今的人可以那樣的懶？難道要飯來張口才開心！？不懂做功課很正常；功課做得不好，同樣也平常不過。只是不懂做就應該自己先想想看、找找辦法、問問身邊的朋友。既然現在 internet 發達成這個樣子，只要不是太專門的東西，你總可以找到一個滿不錯的答案。就算 internet 沒有，便到傳統的圖書館去吧！怎可以想也不想做也不做就把自己的責任推給別人？

跟老闆和同事午膳時談及此事，他們都搖頭嘆息，喟一代不如一代。

最後，我還要公開一下最精彩的部份。我看到這則問題時，滿以為回覆發問者的一定會把他罵個狗血淋頭，怎料不但有人回答，還要給他中英文樣板文章各一！這樣有閒的人也有，同事甲問是不是“吃飽飯等去廁所“云云。

實在不明白現今一代的心態，我是不是真的老了啊？

Mamma Mia! The Movie

2008-04-28T15:57:00.004+08:00

幾年前，因為工作關係看了數場“Mamma Mia!“音樂劇。雖然它沒有“Phantom of the Opera“的華麗，但是當中的歡樂氣氛，還有對於友情、親情和愛情的描寫，令我覺得比“Phantom of the Opera“更好看，更令人回味。大概我還是比較喜歡小品故事罷？

前兩天到 Apple Quicktime Trailers 逛逛，赫然發現原來“Mamma Mia!“的電影版將會在夏天上畫。再看預告片，不得了！有我很欣賞的老戲骨 Meryl Streep 和之前很喜歡的型男占士邦 Pierce Brosnan 主演，實在沒有不跑進戲院觀賞的理由吧？而且單看預告片，已經覺得滿有原版的神髓。這是我第一套單看預告片就已經想買 DVD 的電影啊！

嗯，媽媽最喜歡這類充滿陽光氣息歡樂氣氛快樂結局的片種，我已經約定了她一同去看囉～

資訊疲勞轟炸

2008-03-19T18:06:00.002+08:00

大家都說這是個資訊爆炸的時代。在我眼中，不單是爆炸，更是疲勞轟炸。

最怕的就是巴士上的「撈騷」錄像節目：來來去去都是那幾段節目，再加衛蘭的「六八八纖體計畫」和某某香港小姐的「舞哂脂肪」廣告。巴士公司又因為深怕疲勞轟炸得大家不夠，每個錄像循環都要播放數十次才肯罷休，真是看到想嘔！而且我已經開始曉得唸衛蘭的對白了，救命！！

如果單是錄像就算了，起碼可以別過頭不看，或者閉目養一下神，又或是靜下來思考一下，要不然看看窗外景色也可以。可是那些節目的聲浪都非常大，就算別過頭不看節目，可不能掩起耳朵罷？有時想在車上聽聽歌也不能，因為就算戴上耳機也不能把節目的聲浪掩蓋，哀哉！當然，就算累極都會被這些聲浪吵到睡不著。

印象中曾有團體要求巴士公司把聲浪調低，也記得巴士公司也切實實行一陣子，大家當時的耳朵比較沒有受罪。只是最近好像又故態復萌了。唉……怎麼辦？我出門就差不多一定要乘巴士，真的很吵啊……

火車上的新聞節目其實同樣吵耳，只是怎樣說也算是真正的資訊，起碼有用些。另外，火車也有「靜音車廂」給大家選擇，起碼叫做有個選擇啦。

這樣說起來，地鐵車廂內的廣告應該是最人道的吧？起碼不會令人頭暈眼花（可以不看），而且數量也比火車上的少。

不知道為什麼不能參考一下東京 JR 的做法？人家的廣告也夠多啦，只不過都是平面（加養眼）廣告，怎樣說也不會那樣煩人。究竟香港那些交通公司高層的腦袋都長在那兒？

曾經有研究說，一個人在一天內會接觸到三千個廣告。不知道香港人會不會更多？

不要再怪大家沒有獨立思考能力了，不是沒有，只是沒有思考的空間而已。

鍾無艷

2008-03-19T14:30:00.002+08:00

雖然謝安琪說這是「一首關乎女性肯定自身價值的重要」#的歌，可是我無論怎樣聽也覺得只是大路情歌。

雖然謝安琪駕馭情歌完全沒有難度，可是起初聽到她唱這歌時有點失望。因為她本可以唱更有特色的「謝安琪流」歌曲：就是那些關注社會、深思世情的歌曲。

雖然看得出林夕填詞沒怎樣用心，填得有點濫，可是聽著聽著，卻勾起我很久很久以前「當鍾無艷」很多很多年的往事。

歌詞是這樣寫##的：

其實我怕你總誇獎高估我堅忍
其實更怕你只懂得欣賞我品行
無人及我用字絕重拾了你信心
無人問我可甘心演這偉大化身
其實我想間中崩潰脆弱如戀人
誰在你兩臂中低得不需要身份

＊無奈被你識穿這個念頭　得到好處的你　　
　明示不想失去絕世好友

　沒有得你的允許　我都會愛下去
　互相祝福心軟之際或者准我吻下去
　我痛恨成熟到不要你望著我流淚
　但漂亮笑下去　彷彿冬天飲雪水
　被你一貫的讚許　卻不配愛下去
　在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣
　我甘於當副車也是快樂著唏噓
　彼此這麼了解＊
難怪註定似兄妹一對

其實我怕你的好感基於我修養
其實最怕你的私心虧准我體諒
無人問我寂寞像投何處去養傷
原來是我的心境高到變為偶像
誰情願照耀著別人就如　月亮
為奴婢為你備飯奉茶是殘忍真相

Repeat＊
讓我決定我的快樂
那須得你的允許　我都會愛下去
互相祝福心軟之際或者准我吻下去
我痛恨成熟到不要你望著我流淚
但漂亮笑下去　彷彿冬天飲雪水
被你一貫的讚許　無須裝說下去
在你悲傷一刻必須解慰找到我樂趣
我甘於當副車卻沒法撞入堡壘
彼此這麼了解　難怪註定似兄妹一對

你的他怎允許　　結伴觀賞雪的淚
永不開封的汽水　讓我抱在懷內吻下去

雖然事情已經過了很久很久，也開始不再覺得難過，可是聽久了還是忍不住掉了兩顆眼淚，也好奇為什麼林夕可以把歌詞寫得這麼像我的故事。

（大概我的故事也非常大路……）

雖然謝安琪說「鍾無艷沒有留住皇帝的心之美貌，但憑著才智，皇帝不能失去她。她非常清楚自己的價值和身份，以自己的方式，不求回報地愛人。」#，可是……我不想再做這種「偉大」的角色了，我不想再去愛一個把我的心冰封然後消耗殆盡的人了。我想愛的是會視我如珍寶的對手。

# 詳見《Cosmopolitan Beauty & Health》2008 年 3 月號第 256 頁。

##「鍾無艷」的作曲是 Christopher Chak；填詞是林夕。

徇眾要求

2008-03-19T14:00:00.001+08:00

謝謝 g 的讚美，只是我無謂獻醜貼自己的照片啦。

可是既然 g 盛意拳拳，總不能什麼也不做吧，那麼我就把模特兒穿粉紅裙子的樣子貼上來好了。

至於我穿起來會是什麼樣子，還請 g 想像一下。:-p
（總之不醜就是了）

Ordinary (pink!) Girl（五）

2008-03-12T18:25:00.001+08:00

上面的是我最近在網絡商店訂購的裙子，打算下星期「大日子」時穿。

雖然一見到心裡就喊「好可愛～」，可是同時也在叫救命。因為……打從出生以來，我就一直討厭粉紅色。為什麼我會想買粉紅色的裙子啊？發神經了咧！

認識我年月較久的朋友就會知道，我從來都是一個黑色或者是藍色的人。也許受亦舒小說的影響，所以我家的衣櫃主打只有黑白灰藍四色。尤其是唸演藝學院的時候，每天都當黑衣人。雖然近年接受的顏色已經多了很多，可是粉紅色仍是絕無僅有，最多只有一兩件淡粉紅的上衣。

不過……不過……上面的裙子不單是粉紅色，還要可愛成這個樣子，我是不是有病啊！？

難道愛上粉紅色可愛裙子也是還原成 ordinary girl 的表徵？可是我從來也未喜歡過粉紅色啊啊啊啊啊……

以前看見最愛粉紅的某朋友，我會不屑地想：「我才不會喜歡這種娘娘腔的顏色！」唉……現在輪到我了……救命啊！

人人都說我變回女生是好事，今天坐在對面一起工作的友人甲甚至說：「（妳）做了那麼多年男生，是時候做回女生了。」（喂喂，我以前一直有穿裙子有化妝有護膚，什麼男生！？）

做個一百巴仙的女生真的好嗎？有沒有人能夠告訴我？？

脫毛

2008-03-12T16:15:00.001+08:00

最近因為看到朋友在她的部落格談及購買粉底霜的事情，令我忽然很想寫寫女兒家的點滴。今次想說的是除了瘦（秀？）身外也很流行的話題：脫毛。

現在大街小巷都滿佈什麼彩光激光蜜蠟脫毛廣告，甚至有大量試做優惠，可是十多廿年前似乎沒有很多人留意脫毛這碼子事。正如當時的減肥（對！當時是喚作「減肥」而不是什麼「秀身」，多誠實！）廣告不會為大家帶來疲勞轟炸一樣。倒是當時我已經開始介意毛髮的問題了，是不是很「先進」啦？哈哈。

為什麼會介意？事緣我唸的中學下學期會有游泳課。有次上課時看到剛發育的同學們和我的腋下，忽然醒覺：「哎喲，腋下有毛髮難看死了！」就此我就買了人生第一個剃毛器，大概我是當時班中唯一一個會買剃毛器的女生罷。印象中是到日本百貨公司買的，不知道是不是當時還在的八佰伴？還是 UNY？我還記得它是樂聲牌的，深藍色，樣子跟男生用的小型剃鬚刨差不多模樣。

後來年紀大了一點點，又換了一個防水的，也是樂聲牌。它很忠心地為我服務了十多年，到了它息勞歸主我才更換一個飛利浦試試看。大概它跟我沒什麼緣份罷，用了年多就壞了。自此我決定以後都買樂聲牌就好。

為什麼我會那麼在意毛髮的問題呢？其實除了美觀的問題外，不知道大家曉不曉得，其實體味跟毛髮有很直接的關係？即是說，如果你沒有打理腋下的毛髮，汗水在那裡會滋生很多細菌，味道就自然不會好了。所以，脫毛除了有美容的效果，還是衛生的一部份啊。只是，身邊有些朋友有這樣的問題，我卻不好意思告訴她們……

除了剃毛器，還有一種叫做脫毛器的。原理就是——快刀斬亂麻！快速地把你的毛髮夾出來。聽起來會很痛是不是？雖然初次使用的確有點痛，但是恆久使用就不會了。加上效果會比剃毛好（即是更美觀咧～），所以痛一點點沒所謂了。

我有一個十年前在日本買的樂聲牌手腳專用脫毛器，不過因為手腳的問題不大，所以一直都在家發霉，倒是另外一個樂聲牌腋下專用的仍現役中。嗯……最近得知樂聲牌推出了「世界首創泡沫脫毛器」，還講到好處多多效果天花龍鳳，比起舊有型號優勝多倍。忽然很心動想買來試試看……

妹妹

2008-03-07T18:51:00.003+08:00

首先，我得承認，我有一張娃娃臉，而且我的表情很卡通。我的樣子比真實年齡小，我也是曉得的。

前陣子，我束起馬尾和穿著最近在迪士尼樂園買的 t-shirt 加牛仔裙，然後到家附近屋邨的便利店買東西。付款處的嬸嬸道：「妹妹，要買什麼呀？」

哇塞，我這樣的年紀還有人喚做妹妹，真是賺到了。

另外，有次不知道買什麼（大概是食物吧），收訖的又喚我做妹妹……

最近再找到兼職工作，不用再受氣硬頂某大學講師的橫蠻無理兼收不回人工（幾天的薪水就算了，不想再跟無品的人爭辯），而且工作量不大老闆友善人工又很不錯，真是感謝上帝。只是很有趣的是，他因為同時聘請一位比我年紀小很多的大學三年生當兼職，而且他沒有看過我們的履歷表，他以為我跟那大學生差不多年紀啦～

（題外話，老闆的樣子也比實際年齡小。:-p）

到了上星期，每星期都會來清潔公司一趟的姐姐來跟我聊天，她又以為我是剛剛畢業的大學畢業生。

前幾天，因緣際會在公司附近的屋邨休憩處坐了一會，坐在隔鄰的老婆婆跟我攀談。她聊了一會道：「妳最多只有二十歲吧！」

哇哇哇，不得了啦，比起中頭獎更厲害吔！二十歲，真的差一截耶。

大概我應該高興得要死才對吧？因為這也是我努力保養的證明啊。只是，同時我也很疑惑：我的樣子不是真的那麼嫩罷？還是因為現今年輕的一代都非常老氣，明明是高中生都要化濃妝，還要挽貴／老氣（或是疑似）名牌手袋，才顯得我像個小妹妹？

零七大事回顧

2007-12-22T01:39:00.000+08:00

一向很少做這樣的事情。只是今年似乎是多事之秋，大概應該好好記下來。不過想到哪件就寫哪件，沒有先後之分：

- 踏入而立之年。

- 十二個月內搬了兩次家，身心俱疲。

- 到了一個從未想過的地方展開新生活，似乎能夠找到平靜與安穩。

- 作了一個一生人非常重要而且正確的決擇。只是不是很多人都明白那是對的，另外，也因為這樣失去兩位好朋友和一位家人。

- 經過十多廿年，終於還原成 prototype。未知是好是壞，不過暫時是好多於壞。Hope so…

- 有機會搭乘夢想航空，然後不到半年緊急降落。倒因為夢想航空認識一些朋友，這也不錯。

- 終於不怕病魔阻撓，捱到大學畢業。真是捏一把汗。

- 繼續跟病魔作戰。戰勝／平手的機率一定有，而且不算少，只是不知道何時才能打完仗？我已經很累了。

- 坐過三次「白車」（救傷車），留過兩次院。召喚白車的原因都是一樣，都是死不去的病痛，只是這樣真的很煩。

- 當了幾天「臨時水果小販」，獲教良多。

- 無心插柳當了 Podcaster。

- 終於達成人生一個大心願：當最好的朋友 S 的伴娘。感謝父母當我的贊助人，暫時無以為報，只能說一聲謝謝。盼望早日有資金為老爸添置華實兼備的 iMac 一部，再加好用手寫板一塊給老媽。

- 大概因為 S 的婚事，和其他的原因，「結婚跟我何干？」這題目一直纏繞著我。

- 多認識幾位美女好朋友，只是好像因為一些小小的誤會，其中兩位的友情減淡中……

- 終於有機會再去看聖誕燈飾。已經忘了上回看燈飾是何時？只是……原來我也想像普通人一樣，開開心心地去看聖誕燈飾拍些紀念照。

- 終於不用再怕秋天，也不用再怕那隻住在香港島南區的「豺狼」了。

- 繞了一個好大好大的圈子，終於遇到「你」了。

- ……跟兩年前還是一樣渾噩，雖然已經非常努力，仍然不知道人生怎樣走下去才好。

（剛剛聽到 Pet Shop Boys 的 Twentieth Century: “Sometimes the solution is worse than the problem; Let's stay together.” 有些似有若無的共鳴存在。）

（20080112 更新：多了不少白髮；和到達不用粉底拍照會很醜的年紀。）

到動物園扮動物

2007-12-13T00:39:00.000+08:00

憶起兒時聽過學者梁燕城博士說過的一個故事，大意如下：

某甲在甲大學唸完歷史學博士學位，可是找不到工作，最後唯有在動物園假扮猴子。雖然辛苦，倒是找到個飯碗，那就沒所謂了。有天某甲在籠子裡逗遊客開心，在樹與樹之間蕩來蕩去，怎料一個不小心掉進隔鄰的老虎籠去！

掉進去後，老虎一步一步向某甲走過來，某甲嚇得滿身冷汗，心想死定了。老虎走到某甲面前，竟然低語道：不用怕！我是某乙，唸乙大學哲學博士的。

也許當年真的不該任性，乖乖地去唸一點興趣也沒有的商科，或是任何容易找工作的科目，就不會落得這樣的場面了？

還是應該去應徵行政司司長辦公室做女傭？就是女傭也有 $12000 月薪啦！

如果荔園還在，不知道會不會請人扮動物？如果會的話，我去。

結婚網站與婚紗照

2007-12-10T21:56:00.001+08:00

（明知以下文字會得罪不少人，所以事先聲明，如果閱後覺得不爽，請多多包涵好了，不要找我出氣。）

近年非常流行結婚網站。身邊的朋友結婚，不論網站規模大小，總會弄一個才安心。又，這些網站往往又會上載大量結婚照。去年朋友說我以前應承過幫她，只好有點點無奈地接了這份外快來做。（我倒是怎樣也想不起有應承過……）甚或年初時剛剛蜜運的前前度對我說：如果我遲些結婚，記得要幫我做一個結婚網站！真是非常嘔血。

好，就算不提私人瓜葛，看著看著這些網站，老實說，感覺很奄悶。

我其實不反對弄個簡單的結婚網站。利用互聯網發放自己的重要消息，當然很好，而且也會環保，只是我覺得發佈基本資料已很足夠。例如什麼人結婚、婚禮日期地點、極小量婚紗照（十張以下）、婚禮當天的照片（供親友下載用），最多就加上什麼蜜月安排、伴郎伴娘的資料就好。拜託不要加上什麼主題曲、阻著人家同時使用 iTunes 聽歌的吵耳背景音樂、或者大量兩人主角化妝化到不似本尊的婚紗照、又或者是新人的甜蜜故事。當然，這些對於主角來說非常重要，可是對於我來說，答案是否定的。

如果我是新人的好朋友，他們的故事就算不是耳熟能詳，起碼已經略知一二；如果我是新人的好朋友，他們的婚紗照遲早有得看，不用的我花大量時間慢慢下載。又，雖然拍婚紗照非常重要，我可不明白為什麼拍完一間婚紗公司再去另一間，然後乖乖付上巨款從一大堆拍得非常假完全不似本尊的照片中抽一堆出來，婚禮後就將之往床下底裡塞？好些新人想扮異國新人（例如穿著日本傳統和服），可惜那戲服假到不得了，一看就知道是假的，一點美感記念價值也沒有。最奇怪的是婚後不久拍照癮又起又多去補拍一次，於是床下底的家當又多一堆。這樣於我來說，真的有點勞民傷財之感。個人認為，拍適量的神態自然婚紗記念照就好。拍這些都是想留個記念罷了，不用一大堆不像史實的 archive 罷？？

說到新人甜蜜故事，也不是完全發佈不能，視乎你怎樣「包裝」而定。不是賣花讚花香，我倒很喜歡去年替朋友弄的結婚網站的方式，就是以故事書來表達新人甜蜜故事。就當我只是路過好了，起碼看這個故事的時候，仍然可以當成閱讀某作者的繪本。當然，朋友風趣的文筆也功不可沒啦。

印象中最令我討喜的結婚網網站是一位舊同事的。大概因為新郎是當美術的關係（大概還跟 web 有關），網站設計簡單乾淨，不會令人眼花瞭亂，也不會有不是專業人士建立的網站的技術錯誤。而他們發佈的資料，就是我以上所提及的那麼少：婚禮前連新人照片都好像沒有；婚禮後只有當天的紀錄照片、婚禮基本資料，就是那麼多。雖然好像很少，我卻看得很舒服。

看到這裡的你大概認為我酸葡萄心理作祟罷？當然，我不能預知他朝有幸出嫁時心態會否轉變，現階段我還是認為事情愈簡單愈好。如果我有機會弄自己的結婚網站，大概只有一本小小由我手繪的故事書、和婚禮基本資料就好。至於那些什麼婚紗照或者真實照片，還是留給私人觀賞比較好。

上帝有預備

2007-12-08T23:51:00.000+08:00

因為要持續過很省的日子，所以除了食物和日用品外，遊玩用的或者不趕急使用的東西都盡量少買，或者把購買日推遲。不過看起來，上帝好像暗地裡供應了我的需要。

我有一隻 IKEA 買的廉價平底鑊，可是發現想煎一些比較「重型」的食物（例如肉類／雞翼／餃子）時就不大好用了。當然啦，人家一早就說這隻平底鑊只可用來煎蛋，所以一直都想買一隻品質好點的。只是到家品店看到的都不大便宜，怎樣也要一百塊。於是我心想：還是遲些再買好了……

另外，雖然我很喜歡拍照，可是我只有一部古董級的笨重二百萬像素數碼相機。唉……當年可是「機王」啦！現在的手機都比它強了。但是真的沒有餘錢去買一部，又不想買那些幾百塊的，質素很差，多用兩下就要丟的型號。唯有每次都要問朋友借。如果那部相機是朋友的倒還好，那相機可是朋友一家共同擁有的啦，每次問朋友借都非常不好意思……

一早就想為家裡的大小蘋果增加／更換硬件。因為如果不為他們配置的話，遲些可能找不到了。而當中又以大蘋果 PowerMac G4 的 DVD drive 為先，因為它常常把我的 CD-ROM 都燒壞了。可是常常想：還是找到工作再算吧……

雖然已經很努力學習省錢，每個月總會有些額外的開支，再加上燈油火蠟日常開支，可不是開玩笑的。因為我的修行仍然不足夠，所以每逢月底日子就會比較難過……當然，快些找到做得來的工作就最好。但是這年頭找工作仍然不易，再加上我的學歷和工作經驗，其實很難。真的感到在香港唸一門冷門的科目令人很難找飯碗。就算你不介意應徵底層一些／底收入的工作，人家也會以為你想騎牛搵馬而不給予機會……

早前回到外婆的故居一趟，因為老家需要裝修而暫住那裡的媽媽拿了一隻簇新的平底鑊出來，問我和哥哥：你們有沒有人想要？這隻平底鑊是新的，外婆沒有用過啦！雖然哥哥最近搬家了，可是不會煮食，於是這隻平底鑊就落在急需平底鑊的我手上。

然後一家人圍在一起吃晚飯，哥哥跟我說他最近買了一部新的單鏡反光數碼相機，因為舊的那部小型數碼相機不好用，防手震機能不好，拍出來的照片都矇。於是我打蛇隨棍上，問他介不介意借給我？他說有人用當然最好啦，合用的話就拿去吧，沒有必要他不會取回。真的太好了，他的舊相機可是 prosumer 機種，我問過愛好攝影的朋友，他們的意見都是「這是部好相機」！剛好滿足我那「嫌單鏡反光數碼相機太重；又嫌袋裝數碼相機功能不夠」的麻煩要求。而且那個防手震的問題大概只是個人手感問題，我使用時倒是一點問題也沒有。而且……我的新工作需要使用相機大量拍照啦！時間真是剛剛好。

又，最近朋友九仔的電腦壞了，買了一部新手提電腦。於是我去撿便宜拿了他的舊 DVD drive 裝在大蘋果上，這樣又省下一點錢了。

因為老家需要裝修，而且根本早就該把自己在那裡的家當搬到自己家中，最近終於狠下心腸（不狠下心腸不行啦！）把擱在老家的東西都搬過來。上月底我在收拾親友以前送給我的賀卡和信件時，竟然找到多年前爸媽送給我的生日利是！不知道為什麼當時那麼「大意」沒有使用，倒是上月底趕著要交的電費就有著落了。

最後想說的是，看來我似乎已經找到新工作了，而且這是我很有興趣的文化研究工作。說起來，這份工作我去年都應徵過一次，只是當時還未正式畢業，老闆沒有接受我的申請。今次應徵時我也只是抱著「不妨再試」的心態申請，真有點「命裡有時終須有」之感。

另外，似乎這份工作不是人人都會喜歡，因為不喜歡的人會覺得文化研究很沉悶。而且常常要一個人獨自工作，也會很孤單。老闆三番四次地提醒我這點，也提過已經有幾個人受不了而離開，倒是這樣的工作似乎跟我的性格很合得來。不過，因為我從來沒有做過相關工作，自己的信心其實不高。只是老闆對我的中文寫作能力很滿意，看來還是有勝任的希望吧？希望我能好好的把工作完成，成功渡過試用期就好。

大概上帝一直都有眷顧著我罷？除了以上這些，我也曉得祂還有大大小小的供應。照理我應該深切的感受到上帝是愛我的罷？只是，為什麼我對於「上帝愛我」的觀念只能停留於左腦理性上的認知？不知道什麼時候，我才可以連右腦都接受這個觀念呢？

垃圾桶滿了

2007-12-01T00:35:00.000+08:00

一直都喜歡幫助朋友，當然也很樂意聆聽朋友訴心聲。我自己曉得，聆聽的力量很多時都比給予意見／講道理為大。很多時，朋友吐完自己的苦水，人就自然好了。因為在傾吐的過程中，不知不覺間當事人自己也開始想到解決的方法。

只是很想一些朋友知道，我的樂意聆聽不是奉旨的，當然，也不是必然的。因為，我愛護你關心你不是天經地義，不是 24/7 都 stand-by 的。我自己也有自己的煩惱，請不要在我有煩惱時想找你聊聊時敷衍我。雖然也許在你來說非常芝麻綠豆，完全不值得願慮。可是你的敷衍，也是一種拒絕，那樣會很傷我的心。

難聽一點說，倒過來說說，你有沒有想過，也許在我眼中，你的煩惱也可以很無聊？可是我深信，如果在你眼中是煩惱，那就一定是個煩惱，我很樂意聽你傾訴。

只是，對不起，我的心靈垃圾桶暫時滿額了。我自己也有很多煩惱和不安想找人聆聽，不過請放心，我不會找你，免得自己又再次碰一鼻子灰！還是讓我自行清理算了。

在我清理好垃圾桶後，你找我，自然會再次找得到。

我變成袁建滔！？

2007-11-12T12:00:00.000+08:00

作為一個寫文章的人（尤其會公開那種），大概最基本的原則就是不亂抄人家的東西，和不胡亂錯誤引用人家的文字。這個大家一定不會反對吧？可是剛剛被我發現一件令我啼笑皆非，繼而非常憤怒的事件。那就是我無端端變成袁建滔先生了！

如果對香港動畫／麥嘜麥兜有認識的朋友，一定曉得袁建滔先生是誰。他就是兩套麥兜電影和早期的麥嘜動畫導演，也是我一直希望能跟其學習的動畫創作人。而他剛巧是本館「愛 Mac 部落格」的讀者，為此我深感榮幸。

好了，還是說說事情始末。

如果認識我的朋友，一定也知道我是 stop-motion 動畫電影「こまねこ」（港譯：好奇的小貓；台譯：可瑪貓）的死忠（詳見〈小貓用小白〉）。不論 DVD、Soundtrack、布偶、書刊，總之可以找到的我都有買，或者獲得朋友送贈。
而我也曾在袁建滔先生的部落格中〈點擊去片！〉一文中留過以下留言：

即將發售的（DVD）是電影版，片長大約一小時。  而之前發售的那套只有30分鐘的，其實是電影版裡第一個故事＋製作特輯＋Animated Storyboard（應該說，最初こまねこ只有這一輯，後來獲得好評才有電影版），售價不用2000yen。^_^ 如果對製作 stop motion 有興趣，我覺得是很值得收藏的資料。  我自己愛死這隻小貓了！除了已在amazon.co.jp購買首套DVD和電影版soundtrack外，還買了主角こまちゃん和配角ラジボー（戴眼鏡的那隻小貓）。

好了，正場要上演了！

今天我剛巧在台灣的「こまねこ」官方網站看到好東西，那就是我的留言當成是袁建滔先生對「こまねこ」的大力推介！在〈麥兜導演也迷可瑪貓，香港網友超心水推薦〉一文內，有著這樣的引用：

如果對製作 stop motion 有興趣，我覺得是很值得收藏的資料。我自己愛死這隻小貓了！除了已在amazon.co.jp購買首套DVD和電影版soundtrack外，還買了主角可瑪貓和配角波波（戴眼鏡的那隻小貓）。by 袁建滔（麥兜導演）

嘩嘩嘩！除了胡亂引用別人的文章外，還要胡亂作出無謂的刪改！（「可瑪貓」和「波波」是兩位角色在台灣的譯名，這個更改可以接受）而根據袁建滔先生在之後的留言，他之前根本就沒有看過「こまねこ」，只是因為其可愛而刊登在部落格上！

哈哈！其實我都唔知係乜，不過見好得意就貼出來。 stop-motion呢家野，真係有種神秘既魔力。（〈點擊去片！〉袁建滔．泥內漢）

雖然我寂寂無名，而袁建滔先生則是香港有名的動畫導演，但是將我的推介當成是袁建滔先生的，然後放成大標題混淆視聽，這個除了絕不能接受，也絕不可原諒！而且，不論對我或者袁建滔先生都不好。

我已經立刻在台灣官方網站作出投訴和檢舉，另外也在袁建滔先生的部落格作出通知。如果事態嚴重，我會作出進一步行動。

充滿動作的動畫就等於是好動畫嗎？

2007-10-30T05:48:00.000+08:00

（因為本篇純粹分享個人感受與觀點，我並沒有做仔細的研究。如有任何錯漏，歡迎大家善意補遺，謝謝！）

一向鍾情電腦電影特效和三維動畫的朋友 I 最近迷上了《Death Note》。起先只是看看電影版就算了，怎料後來每個星期六晚都乖乖坐在電視前追看動畫版，還問我有沒有漫畫版可以借他看！之前另外有朋友打算送我一套中古的漫畫版，我還問他要不要拿來看，他還說興趣缺缺的說。不過有一點很有趣的就是他常常道：日本的動畫好像都沒有什麼動作。

這個其實引申了幾點。

首先，據我粗淺的理解，日本動畫的「一秒只有八格」好像是手塚治蟲大師開創的。當時因為資金緊拙，根本不能像美國迪士尼那樣一秒畫足二十四格（這是三倍人力／資源消耗）。可是後來日本動畫仍能表現出流暢的動作。當然，不能跟迪士尼動畫一樣順暢到個人覺得有點「滑膩」的地步，可是仍是很流暢的。看看宮崎駿大師的作品，大家也不會懷疑吧？而在製作上，「資金」與「時間」是一個很大的題目／問題，所以電視版的動畫動作／畫的數量比起電影版本少也是很自然的事。

當然，顧名思義，「動畫」就是「會動的圖畫」囉！不會動的當然不是動畫。可是，如果宏觀一點，從「風格」的角度、和「電影類型」這兩個角度來看又怎樣呢？

有些動畫的確很倚賴動作來表達，如果動作不夠，真是會乏味到極點！例如 I 也愛看的「TOM and JERRY」就是一個極佳的例子，又例如我很喜歡的最早期黑白米奇老鼠動畫也是一樣。可是，如果是《Death Note》動畫版又如何？《Death Note》動畫版的主題就是主角夜神月跟 L 鬥智。總不能要他們終日跑來跑去吧？他們又不是 Tom 和 Jerry！可是怎樣去表達劇情的張力呢？這個就要用鏡頭調度、顏色、美術指導、還有最重要的編劇等等來表達了。這個可不是單單有滑膩的動作就能成事的。

Pixar 的 Storyboard Artist Rob Gibbs 先生的一句話永遠刻在我心中：Story is the KING！Pixar 推出的動畫動作之流暢、畫面之流麗無庸置疑。可是 Pixar 動畫吸引觀眾的重點就只是因為畫面嗎？我自己不見得。雖然沒正式看過 Dreamworks 製作過的三維動畫，而他們的技術的確跟 Pixar 會有若干的距離，可是他們仍然做得非常好。我之所以鍾情 Pixar 動畫而對 Dreamworks 動畫興趣不大，主因在於風格與故事啊！《Monster Inc.》給我的驚豔與《Ratatouille》給我的感動與共鳴，也不是單單憑動作就能達成的。

也談談我近年很有興趣的動畫導演新海誠老師。雖然還未觀看他的兩套近作《雲之彼端，約定的地方》和《秒速五厘米》，可是都已經看過預告片了。新海誠老師的作品最吸引觀眾的地方，大概也不可能是動作吧！（已看過《秒速五厘米》的 I 也提及「它沒有什麼動作」）新海誠老師的作品賣點是意境和作畫的細膩才是。

寫著寫著自己也有點失焦了。總之我的觀點就是：充滿動作的動畫不一定就等於是好動畫。

很想看的一堆電影

2007-09-18T00:01:00.000+08:00

很少開電視來看，今天無聊就開電影預告台來看看吧。怎料一看就不得了，很多電影只看預告片就已經很想看了！

Stardust:
本身對奇幻電影／故事很有興趣，還要是英國的故事，一定想捧場。嗯……有這麼多視覺特技，大概最愛視覺特技的他也會樂意跟我一起看罷？

No Reservations:
其實我不是常想看愛情電影，只是想到很適合某女性朋友。不知道她會不會想一起看？另外自「Chicago」後，我對於Catherine Zeta Jones的演技和歌藝另眼相看，這也是我有興趣的一個原因。

Becoming Jane:
噢！是名女作家 Jane Austen 的初戀故事耶！有我愛的英國維多利亞時代，還有漂亮的女演員 Anne Hathaway 當女主角。不過不知道有沒有人想跟我一起看？

UDON:
其實只是看了半段預告片就已經很感動了，大概還是日本電影最合我的口胃吧！

唉……這樣通通看完，荷包不但會重傷，還會死啊！ T_T

生日快樂

2007-09-17T02:50:00.000+08:00

今天是你的生日，我仍然記得。

很想為你送上生日禮物，或者，起碼一張電子賀卡。可是，我不敢。

因為我很害怕，無論我做任何事，甚至說上任何一個字，也會加重對你的傷害，或者使你難受。所以我不敢。

不過仍很想讓你知道，你永遠永遠都是我所珍愛的家人。

不知道你看不看到？無論如何，願你日後過得更順心，也遇到好人好事。

在世上的另一端，為你送上微小的一句：生日快樂。

這一天，我終於等到了

2007-09-07T23:05:00.001+08:00

我等待這一天到來，少說也有二十年的日子；我等待領取這一份面積原來非常大的證書，起碼也有十個年頭罷？

曾幾何時，我以為自己沒有機會了，也抱著有機會不能畢業的覺悟。託大家的福，雖然經歷重重困難，直到最後，總算成功了。

雖然起初唸大學，的確希望拉近與哥哥學歷上的距離。不過到了今天，我已經不再在乎。老實說，也不能在乎，因為根本無從比較，如果硬要去比，只會令自己永遠攀不出自設的深淵。

在此感謝這些年來支持我幫助我的家人、醫生、導師、恩師、同行者、各方友好、和你、妳、您。（請自行對號入座，哈！）

無以為報，在此說一聲謝謝。

臨時工的苦與樂

2007-08-30T02:01:00.000+08:00

還是那一句：我一早就知道現在的臨時工跟自己的性格有很大的分歧。

需要久站和不停說話雖然也是原因。我的身體絕對不適宜久站，自己也不算健談。只是習慣了，也就沒有那麼辛苦了。

最大的障礙其實是：某一種說話方式對於很多人來說是「游說」，於我來說卻是「說謊」！我相信到了我息勞歸主的那一天仍是一樣。

因為以為可以避得過，加上有緊急需要，我才接受今次的 offer。

所以……沒有辦法。對於我這一點有微言的朋友，只能說句對不起。

相對地，認同／欣賞我的表現的朋友，在此說一句謝謝。

想起來，當是一個學習也很好，能了解工作於不同行業的朋友的苦樂，也是獲益匪淺的。

黑色制服

2007-08-25T02:13:00.000+08:00

Thanks to God，在我經濟遇上難關之時，有機會做一份各方面還算不錯的勞力臨時工。雖然工作性質跟自己的性格有很大分歧，不過還可以算是自己有興趣的工作，就當試試吧！

這份工作需要穿著黑色的制服，不過不用退還，不會像星巴克那樣小器。得到這些制服也是額外贈品，老實說，我其實很開心。不過不會再像幾年前當星巴克服務員時那麼幼稚了，還是用平常心面對工作更好。就算自己多喜歡，也只是一份工作而已。

願上帝保守我能盡力做好這個多星期的工作。

結婚？跟我有關嗎？（三）

2007-08-21T10:20:00.000+08:00

最近好些朋友的婚姻／戀愛觸礁，可是我最好的朋友 S 十月會被嫁衣，我還要到彼邦當伴娘。真有點「有人辭官歸故里；有人漏夜趕科場」之感。

又因為看到朋友在其 blog 談及婚姻，於是最近不時會想這個題目的我會再想：為什麼我會想結婚？可是，我嘗試很努力幻想一些關於婚姻生活（註：不是婚禮場面！）的畫面，卻原來什麼也看不到，看到的只是一片黑色。

這個「看不到」的情況，又其實已經出現數年很久。

再想想，才發現已經非常習慣獨居的生活。當然，如果有朋友偶一為之作客絕對不是問題。只是如果要重新適應不止一個人的生活，原來，是很難的。因為自己已經養成不少「只可以獨居時才可以做」的習慣，而且因為我的起居習慣不固定，如果多上不止一個人一起生活，彼此都會很辛苦。（這個不就是我堅持不跟家人生活的理由嗎？）

也試過從已結婚，婚姻生活又不錯的朋友身上的經驗再幻想一下。同樣地，也是什麼也想不出來。總覺得像前文所言「結婚，就像南極上某個冰山一樣湮遠。」

既然是這樣，也許我根本不適合結婚吧？也許結婚真的跟我啥關係也沒有吧？說我適合的，大抵是我的媽媽，和一堆認為結婚最好的旁人吧？

那麼，還想個什麼鬼？努力找工作去！

Ordinary Girl（四）

2007-08-21T08:55:00.000+08:00

忽然想起早前跟久違了的朋友 W 吃飯，他說：「看來妳真的『迷路』了。」

我對於自己近來的變化，真的感到不明所以。

雖然身邊的朋友都說，我能夠「還原」成一個普通的女生絕對是好事。事實上，我花了十多年努力，也向著這個目標邁進。可是到頭來，最不能適應的，還是我自己。

不但不能適應，而且，還有點厭惡。

基本上我問每一個朋友，他們都會說女生有一點點呷醋是很正常的事，可是在我眼中卻覺得非常無聊。我理性上「理解」女生會這樣很正常，等於男生也會呷一些無謂的（？）乾醋一樣。可是我的確不太能接受，真的，我覺得無聊透頂。

另外，我覺得為什麼女生要那麼倚賴別人呢？說到這點，總是會想起一件事：一群女生因為不懂做要用某軟件的工作，然後通通堆給自己的男友去做。個人認為倚賴是個很不好的壞習慣，為什麼不靠自己的努力去嘗試？忽然想起朋友前晚才跟我說：「大家互相幫忙互相倚賴有什麼不好？」也許罷？可是我覺得靠自己還比較穩當、省時省力之餘，還不會欠人家太多。

又，為什麼一定要有人陪伴？自己看電影吃飯逛街打書釘不行麼？獨處有那麼難捱麼？為什麼習慣樂於獨處的我，現在會害怕孤獨？為什麼「孤單」這個字會出現在我的字典裡？

還有一堆不能一一說明的「改變」，似乎是我能夠「還原」的我的表徵。不過，我嘗試過 enjoy 後，還是覺得不喜歡。

問到心坎裡，其實只是自己害怕有所期待，然後失望？因為害怕習慣倚賴別人，他朝忘卻怎樣自己生活，於是努力拒絕別人的幫忙？因為自己害怕受傷害，然後就建築一個安全而且夠硬淨的城堡來保護自己？

這兩天一直在想，打算「做回」之前那個「不完全」的自己。可是每當想到這裡，我彷彿都看見心裡那個 Ordinary Girl 在哭。

說到底，我心裡這一個 Ordinary Girl 雖然陌生，卻是曾經熟識的，那就是少女時代的我。也許，再說到底，最最不能接受這一個 Ordinary Girl 的，同樣都是我吧？

拜託啦，妳到底何時才哭夠？

結婚？跟我有關嗎？（二）

2007-08-11T19:02:00.000+08:00

如果某天有專業人士告訴我：你一直認為不能解決的健康問題，其實不算大，仍有解決的希望，甚至不難解決；又，如果某天有人告訴我：你在三年後會有結婚的機會，那麼，我是不是應該樂觀一點？

大概對於婚姻的灰心，完全是緣於自己罷？

因為覺得自己是身邊人的負累，為了不想增加別人的麻煩，所以不想抱有期望。不過，如果身邊人根本不覺得煩不覺得是負累呢？

我又怕漫無目的地等待。不是要求人家應承某年某月某日迎娶自己，只是我盼望知道對方的想法、考量、或者計畫。你可以說這個很像現在市民期盼的「普選時間表」。而且，在我的心裡，我覺得從一個單身女性的身份轉為一個妻子的身份，需要好些時間作些心理準備。所以這個「時間表」，只為了能讓我做的更好。不過，我很害怕漫無目的地再多等一次，然後心裡的盼望漸漸消耗殆盡。但，如果根本有「時間表」呢？

我記得我的導師問過我：如果你因為害怕失望而對於一件事不敢抱有希望，那麼，是不是可以做些什麼，而令那件（原本盼望的）事件可以發生？這道理我其實是懂的，只是不知道，之前的失望是一種傷害，那種傷害原來可以令我今後很恐懼。

雖然我對自己的健康狀況仍然灰心；雖然我心裡仍然不敢抱著希望，可是，既然還有時間，還有機會，我是不是該更積極一點？

忽然想起《聖經》的一節經文：
「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。」約翰一書四章十八節

我想，上帝這樣地愛我，也想我最終能夠有能力去愛別人。願我能把心裡的恐懼完全去除，無畏無懼地愛我身邊的人。

結婚？跟我有關嗎？

2007-07-22T10:36:00.000+08:00

剛剛聽到某年紀比我小的舊同事計畫明年結婚的消息。（不過公司情況轉壞，或許會延後云云。）

其實這兩年已經有不少朋友已經「爬頭」，年紀比我輕又已進入婚姻階段；又，近年參加過的婚禮也不算少；而且今年秋季我也要到美國當最好的朋友 S 的伴娘。每到這時候，我都會問自己：我這幾十年究竟在做什麼呢？

在我原本的觀點裡，「結婚」跟「找到人生的同行者」是劃上等號的。即是，當我跟其他人說「我希望有婚姻生活」時，意思其實是「我希望有同行者願意跟我走過餘生」。只是因為自己不接納同居，所以「結婚」也是必然的階段。

不過這個觀念也漸漸的變了，「結婚」跟「找到人生的同行者」之間的等號也開始被我拿走了。現在一想到「結婚」這詞兒，看到的畫面總是：結婚／婚後的生活要用很多很多錢，延伸的畫面就是兩夫婦的收入都要很穩定。雖不至要大魚大肉，只是一句老話「貧賤夫妻百事哀」大概是至理名言。我可不想要靠人養，然後……（要家人養雖然也很難受，不過總會好一點點……當然，這個理所當然的也不能長久。）

大概，像我這樣沒有健康，又因為健康有問題而不能長久工作的人，沒有資格想這個罷？又大概，如果有天奇蹟出現，我可以變回跟常人一樣，才有資格跟人談這檔事罷？

其實有人說樂意當我人生的同行者，已經要偷笑自己很幸運了。或許那個人會想跟我結婚也說不定？只是在我眼中，結婚，就像南極上某個冰山一樣湮遠。

或者，我來不及等到有人說想跟我結婚，我已經息勞歸主。誰知道？

又或者，如果我息勞歸主時仍未結婚，大概應該少一個人為我難過罷？聽起來好像蠻不錯的樣子。

（那麼，為什麼我仍想結婚？仍有這樣的幻想，真的好恐怖！）

我不甘心

2007-06-25T11:51:00.001+08:00

雖然沒有說明，其實，我搭乘的「夢想航空」已經緊急降落了個多月。

雖然主因是公司「轉型」和我加入公司是一個「特別個案」（基本上我不能長期待在公司），可是我的健康重新出狀況才是最重要的原因。

走到這一步，知道自己年紀已經不小，而且健康問題是一塊伴隨自己一生的絆腳石，還是轉做自己一向不喜歡的文職罷？只要有機會在自己有興趣的範疇內的機構（藝術／電影／文化研究）找到工作已是萬幸。基本上現在找工作也是朝著這樣的方向走。

但，這是不是代表我不再喜歡做製作相關的工作呢？不不不！

上週跟（前）同事 I 談到彼此的前途問題，他不停鼓勵我努力練習畫工和努力學習三維動畫，之後要重新入行不是難事。我相信自己的畫工雖然不夠好，可是努力多一下仍是有進步的空間；雖然三維動畫曾經令我退避三舍，可是我已不再怕了。我同樣地相信，只要遲些修讀相關課程，再下一些苦工練習，這個終有一天同樣難不到我。因為我已經擁有未修 Fine Art 前完全沒有的 art sense 了。

唉……只是，我最大的難題可不是這些啊！

最近因為健康重新出問題，雙手不時會發抖。不要說繪畫了，最糟糕的時候連字也寫不好！這個令我重新憶起大學一、二年級時畫的畫有多醜。那時好像「廢武功」 ——失去繪畫的技能似的，不要說是不擅長的油畫了，就算是以前手到拿來的插畫也畫不成。最近的情況也很類似，就算在自己的筆記本上畫塗鴉，那些線條都是抖的。昨天再努力試試看，發現情況已有好轉，差點感動到想流淚！不過，這個已經差不多等於我不能靠作畫來吃飯了，因為我的 performance 極不穩定……

剛剛在圖書館看到《香港動畫有段古》，不知怎的愈看愈不甘心、愈想流淚。

我愛動畫、也愛製作動畫。只是天時地利人和也沒有 ——

天時：如果十年前我有現在的畫工，也許已經有份製作香港某動畫電影了。不過那時在「午飯時間」面試的屈辱，是一個好好的教訓，我一生都會記著。每次想起都提醒自己要更努力一些。

地利：我在這個城市土生土長討生活，可是我的美術風格卻沒有市場。

人和：我年紀太大了，就算沒有現在的健康問題，體力也跟以往大不如前。何況我是女性，體力的確不及其他男同事。這個（前）女同事 C 也提及過。

無論如何，在「夢想航空」裡學習到很多很多東西，也感謝 C 先生給我的啟蒙（雖然他真正出手的事情不算很多）。我仍有機會製作自家的實驗動畫，這個應該好好感謝上帝才是。

新生活

2007-06-06T05:07:00.000+08:00

半年前，我想也沒有想起這個地方。

五個月前聽到這個地方，我立時的想法是「無雷公咁遠」（遠到不行咧）！

兩個月前因緣際會到這個地方一遊，忽然發現空氣真好，而且沒有市區那麼擠。大概，如果我在這裡生活的話，對我的健康會有不少幫助。

今天，我真的搬到這個地方展開新生活。

真的，這一生人也沒有想過會在這個地方生活。不過現在再回想，如果盼望過些比較簡單的生活，又不能離開香港的話，這是一個很不錯的方案。而且，實際上也沒有自己想像中那樣遠。

也忽然覺得今次租到的房子也算是自己的 dream house。因為租金比市區低的緣故，我終於可以達成自己的藝術工作室和房子一起的夢想。而且，這個房子的空間很好用，忽然覺得這個房子有點大，終於可以住得舒泰一點了。

長年要睡客廳沙發床的朋友說：真羨慕妳一個人住那麼大的房子。

託支持我的家人的福，我才有這樣的幸運……

從找房子到搬進來也算是非常順利，感謝上帝。

我會不會在這裡找到平靜與安穩呢？但願我找得到。因為，我著實也有點累了。

Ordinary Girl（三）（?）

2007-05-28T00:56:00.000+08:00

我發現自己最近改變了，而這些改變，於我來說都有些恐怖。

第一件就是我不再厭惡粉紅色。雖然我的色彩感很強，很多很多顏色都能博得我的好感。只是，對不起，粉紅色從來都在名單以外。不過話說回來，我現在接受而且真的樂意穿在身上的，也只是很淡的淡粉紅。

我會拿新買的手機，抱著最喜歡的布偶，帶著甜甜的笑容，拍一張又一張的自拍照。

我說話的語氣，有時會溫柔一點。

我會因為思念而多晚睡不著。

我雖然一向都很注意儀容，最愛看護膚品資料，也乖乖地做護理。但現在會為著自己最近因為健康問題而變差的皮膚煩惱不已，以前呢，就一副「時間過去自然會好」的態度懶得去理。

我有時會有點點吃醋。又，一些很芝麻綠豆的事情都會令我不開心。（我之前的體諒他人自動機制通通跑到哪去了？）

我發現我的世界變小了，變得很小。

還有其他一些零零碎碎的事情，不曉得怎麼說，也不知道怎樣說出口……總之，我很肯定，我已經不再是之前的那個我。

這一切一切都令我渾身不自在！

倒是身邊的朋友似乎都不這樣看。男性友人甲說：妳終於像個女孩子了！女性（前）同事乙說：女孩子有點點吃醋很正常吧？又不是過份的吃醋嘛……

真的是那樣嗎？

我現在想，自己也不算很不像女生罷？起碼我穿裙子的時間絕對比褲子多；我也會打扮，我夠膽說句自己是（前）公司裡最愛漂亮的一個 team member！是不是我在一眾男性友人面前都擺著一副男性的粗魯態度，所以他們都看不到我女性的一面？又，以上的種種改變，是不是意味著它們都是我的 Ordinary Girl 的一部份特質？是不是我一直不承認它的存在，才會覺得這樣陌生？

Anyway, 感覺真的怪極了……

（關於世界變小一事，大概因為離職的緣故吧？於是現在每天面對的都是芝麻綠豆小事。一定要讓它重新擴大才行！）

誠實

2007-04-16T20:50:00.000+08:00

我想，大概誠實是做人的基本原則之一。只是，原來要做到這點，其實很難。

首先，要對自己絕對誠實，非常難。因為自己的內心遠比自己想像中的黑暗。

再來，因著要面對自己的誠實而做出相應的行動，著實壓得令自己透不過氣來。

因為，你身邊的人不會明白你為什麼這樣做，既然不明白，自然就不會諒解，再來就會給你無情的批判。

為什麼不能倒過來想：欺騙世上的所有人，就連自己也欺騙。這樣的生活除了無味外，還非常卑鄙？

無論如何，我做了對自己對他人都誠實的事情。你們明不明白我，我不想再管了。

其實，管得了嗎？

當我不再假裝的時候

2007-04-12T02:31:00.000+08:00

雖然我在大部份的時間都假裝得很好
可是當一個人靜下來
心裡的痛楚就出來了
大概因為內心的自己在不斷吶喊
胸口才不住地疼痛罷？

有人說他在等著我回去
我卻幻想另一個人會再接近我多一次

有人說他會為我改變
我卻幻想另一個人會為我努力一下下

有人對我無微不至我不愛
我偏期待另一個常常傷害我的人來愛我

有人說自己不好請我不要愛他
可是我又說自己不好請那對我無微不至的人不要愛我

雖然我可以裝作很冷漠
但我本是個溫惋的人

雖然我對某個人好像不愀不啋
但我其實仍然非常關心那個人

雖然我看不起某個人
但我很想很快再有重新欣賞這個人的一天

雖然我現在看也不看某個人
但我其實很想仔細地多看一次

我......其實已經很累很累了
我......可不可以不用再在人前假裝下去？

（究竟我的腦子裡在想什麼？真是爛透了！）

Buy It Yourself!

2007-04-10T00:42:00.000+08:00

BIY (Buy it yourself) 是某珠寶品牌系列的標語，大約好像是「Love yourself, buy it yourself.」，還請了莫文蔚當代言人。

基本上，這也是我奉行的其中一個原則。打從十八歲開始，我就很努力去遵守。

我這樣說不是不喜歡收到朋友的禮物，如果大家想送我禮物，我是非常歡迎的。我的意思是，與其等待別人把你所想要的（不一定是禮物，什麼也可）交給你，為什麼不自己去爭取？而且，從你自己雙手獲得的，更有意義、更有記念價值、更值得自豪！

我近年還是太懶了，竟然漸漸淡忘這重要的守則。雖然有很多事情都努力地靠自己，可是仍把不少責任推給別人。於是，今天我開始從一件小小的事改變自己（應該說：做回自己本身奉行的法則）。

我跟一個女性朋友到花墟買花。

雖然自己不算花痴，只是，如果家裡偶然有鮮花等著我回家，我仍是非常欣喜的。所以今天決定要買一束。

本來打算購買一束便宜的白色花束就算了，可是，竟然夢幻地讓我遇上淡紫藍色的風信子！風信子是我最愛的花，可是，這種顏色的風信子很少有。我除了之前在 Agnès b. fleuriste 看過外（可是售價很驚人！）從來都跟它緣慳一面。現在一大束都是六十五塊錢而已，偶一為之不算過份罷？於是帶著幸福的心情把它抱回家。

我的攝影技術不好，加上家中沒有像樣的地方。抱歉了。

另外，我還買了之前一直都沒機會買的一盤白色家樂花，準備明天將它放在公司。願它真像它的名字所言，帶給我快樂吧！

（這是文章張貼翌日，在公司拍攝的白色家樂花。這個叮噹花盤終於有派上用場的機會。）

指環

2007-04-09T22:11:00.000+08:00

基本上，我為自己購買指環設下了一條基本規則：只為著忘記某一件事／一個人而買。

不計因為購買 Jean Reno Loves You 香水而獲贈的那一枚，有著提醒自己要淡忘的指環大概有兩三枚。其中一枚已經轉贈他人，現有又找得出來的，基本上只有一枚而已。而這枚指環究竟為著什麼事而買，似乎真的奏效似的，就連我自己也不復記憶。

原本今年我已經將這條規則放下。既然這一枚指環是自己鍾愛的，為什麼不再戴上？都是一枚指環而已呀！於是，當我偶然想戴的時候，便會將這枚指環套上。

不過，今天我又將這條規則刻在我的腦海裡——我為著要淡忘某件事，再次去買一枚「封印」指環。跟以往稍有不同的是：以往我購買的指環都是套在中指上的，因為我想把無名指留給那個人生最重要且正式的場合……只是，我今次買的，是套在無名指上的指環。

我想，我已經放棄了。

大概，不久之後，我就會忘掉那個曾經渴望擁有婚姻生活的自己罷？

雖然，也許在我的內心最深處，仍幻想會有一個渴望和我結婚的對手出現……

今次買的這枚指環不但是最便宜的一枚，而且是不鏽鋼製造。相信足夠讓我戴上很久很久的時間。

而立之年（二）

2007-04-09T21:28:00.000+08:00

難道「三十歲」真的是一個魔法？為什麼三十歲前後，看的世界可以如此不一樣？

因著近期種種轉變，心態也急劇轉變了。雖然我在慶生會上的確下了好幾個願望（也許太貪心了），現在我的十年目標只剩下「隨性而有責任感地過活」這一項而已。

又因為如此，想起傅瑞德先生的一篇心路歷程。建議不論過了而立之年沒有的朋友都去看一看，大概應該有些什麼領悟才對。

我想除了「隨性而有責任感地過活」外，也可以加上傅兄的「過得快樂，但盡量對別人有幫助」作為我另一個十年目標。

Ordinary Girl （二）

2007-04-09T21:10:00.000+08:00

我從很久很久以前就曉得一個道理。

因著自己的本相不太受歡迎，加上遇上各種狀況。漸漸地，我認為讓別人知道自己的本相（以及本名）都是極其危險的事。關於本名，除了必要情況外，基本上大部份的人都不曉得我的本名，我是指我那個中國語的名字。至於本相，基於要生存下去，我漸漸衍生了多個不同面貌的自己，以應付不同場合的需要。又，漸漸地，我自己也搞不懂，這一堆自己算不算是自己了。

其實我所做的，相信有很多人都在做。這個跟榮格的「面具」心理學理論大抵有些相像罷？

大概，我那個所謂的本相，就是那一個 Ordinary Girl 罷了。只是我發現，讓這個 Ordinary Girl 甦醒，是我今年最錯誤的決擇。因著她的甦醒，弄出了許多麻煩和傷害。

還是讓她再沉睡下去罷。

我渴望，很快就找到能讓她永遠沉睡的方法。

還是讓大家只看到那個「滿有性格」的林檎妹子就算了。

零

2007-04-09T20:54:00.000+08:00

剛才搭乘火車回家途中，我看見多年不見的零。

零是我從中四開始因著共同興趣而認識的朋友，年紀大約比我小兩年左右。在群體中，她一直都是最亮眼的女生，身材高挑，本身又是美人胚子貌。我想，我該有段時間曾經妒忌她罷？因為我長得又矮人又不漂亮。無論如何，我一直認為她不會是池中物。

後來她好像到了理工大學唸設計，還拿了好些獎項。

再後來，究竟她在幹什麼工作呢？我漸漸不曉得了。印象中的有模特兒、修身公司顧問、珠寶設計等。她的行蹤又漸漸變得神秘，加上愈來愈少見面，她的近況如何，我已經不曉得。

最近的近況大概就是近年她去參選亞洲小姐的事罷？雖然像她這般漂亮的女生去參選一點也不出奇，只是，有一個認識的人去參選，總覺得有點不真實。

直至今天再遇上她，我當時的直覺是：我像是遇上伊東美咲！

她今天穿著一件深藍色的連身洋裝、淺啡色皮靴，臉上上了妝。她正跟一群跟她差不多一樣的女生聊天。她雖然看起來帶著成熟的韻味，可是仍是一樣漂亮動人。相比起今天穿得很難看、臉上一點妝也沒有、身上又大包小包的我，我覺得跟她的距離好遠。

遠得我也不好意思叫她了。

大概因為各人的選擇不同，不同的人雖曾有相聚的一刻，彼此的距離只有愈來愈遠。不知道十年後的零會是怎樣的模樣？

為什麼要獨居？

2007-04-02T00:56:00.000+08:00

最近新認識的朋友問我：為什麼要一個人住呢？租金很貴之餘、生活要過得很省、事事都要親力親為、沒有人造飯給自己吃、生病了沒人照顧……等等。如果可以的話，是不是跟家人一起住更好些。

談到這個，令我重新再思考一次為什麼要獨居。

先不說現在因為舊居要重整，就算我想回去也不可能這一點。我和家人的生活模式歧異太大、我需要好些不用常常打掃的小空間來做藝術創作也算是主要原因。

只是，一個人住要負出沉重的代價，我倒清楚得很。

以前過著的不用負責任兼有錢亂花的生活，的確比現在來得「輕鬆」。只是當你某天發現，為了不被討厭，自己無時無刻都要戴著面具過活，就是在家裡，為了不讓家人擔心，面具仍是沒有脫下來的機會。久而久之，就是在自己非常信賴的朋友面前，就算自己想脫下面具仍是力不從心。到了這樣的時候，一個可以讓自己還原為真正的自己的空間，就變成必需品了。

我想，我需要一個人住的原因很簡單：當自己傷心失意疲累時，有個真正屬於自己的空間可以讓自己好好地流淚。

大概，獨居的朋友會懂得這個道理。

而立之年

2007-04-01T03:20:00.000+08:00

很多人都會把「三十歲」作為一個 deadline：三十歲前結婚、三十歲前有自己的孩子、三十歲前事業有成、三十歲前置業、三十歲前完成博士學位、三十歲前達成心目中的理想……等等。我一直自以為嗤之以鼻，可是，到頭來……原來我也是介意的。

尤其看回十年前的照片，現在的自己的確有些衰老後。

雖然，算起來，我已完成的事情應該不算糟罷？總算真的在這一個 deadline 前完成學士課程（雖然畢業禮的日期在 deadline 之後），以及找到自己的夢想職業（可是工作情況常常不定、經濟情況也是）。可是，除此之外，究竟我在幹什麼呢？我跟兩年前的自己，是不是仍然一樣渾噩？

人生有很多變數，當你以為平靜安穩時，它就會出現殺你一個措手不及。也許，既然人的的變數那麼多，焦慮是起不了作用的；你自以為之前細心計算籌畫未來，同樣地也是起不了作用的。那，我是不是該順其自然還平安一些？

不知道到我四十歲時會是怎麼樣？會比現在平靜安穩嗎？

又，或許，雖然我每天都在渴求平靜安穩，我暗地裡一生都在挑一條不太平靜安穩的路來走……

Ordinary Girl

2007-04-01T02:56:00.000+08:00

最近常常有人說我是一個很特別的女子。而最新的評語如下：妳真是太有性格了！本來自豪於自己跟一般女性不一樣的我，忽然間悲哀起來。

從小開始，大概因為我做的事情好些都不按理出牌，又或者真的是性格上的關係，我一直都被貼上「這女孩跟別人不一樣」的標籤。因為不一樣，於是不被大家理解、接納、或者肯定，甚或不被大家喜歡，或者覺得「這女孩真怪」、「這女孩不太像女孩」。雖然不一樣的事我仍然在做，可是，我同樣仍然很想被大家接納。

直至有自覺成為藝術工作者，加上在一堆「滿有性格」的同學朋友的氛圍間生活，我漸漸又覺得，我的不一樣也很不錯！之後我改為為著自己的不一樣而自豪。

隨著重投職場，面對現實世界，我忽然再發現，我根本就不是大家所想的那樣特別，或者有性格，我在好些方面也只是個 ordinary girl。我會有很平凡很普通的女生擁有的夢想、渴求和需要，實在平凡到不行。只是，為什麼大家仍是認為我太有性格呢？還是我把這一個自己太過隱藏了？

真的，我不如人家所看的那樣特別，我只是個 ordinary girl。

有誰可以看到我這一面呢？

歡迎搭乘夢想航空

2007-01-20T05:49:00.000+08:00

我一直都在機場離境大堂遊蕩，直至2006年11月底。

忽然，我發現有個跟這裡很不相稱的人在這裡。我心想：「他看起來非常不錯，不應該會在這裡，為什麼會這樣子？」於是，我抱著好奇心跟他攀談。

這個叫做 C 的男人很樂意跟我聊天。當他知道我在這裡遊蕩已經很久（委實太久了），也看到我那個行李箱後，他把一張鮮橙色的登機證塞給我，著我快點去辦登機手續，不然班機就開了。

究竟是怎樣的班機？我孤疑著。

去到候機室，發現只有自己一個！其他乘客呢？這時 C 又出現，他說：「其他乘客遲些會上後來的班機，no worry。妳先快些上機吧！」

進入機艙後更覺驚異：這是只有兩個坐位的專屬飛機！不過，空中少爺 D 和空中小姐 P 帶著溫暖的微笑招呼我，替我放好那個看來又殘又舊又沒用的小小手提行李箱，再請我坐到專屬坐位上。之後，C 也進來機艙，坐在我的坐位旁，對我說說 no worry！

果然是很急，因為當我扣好安全帶後。機長 G 用英文開口了：

「林檎妹子小姐，熱烈歡迎您搭乘夢想航空！我是 ME323 班機的機長 G。今次旅程的目的地是數碼港，預計抵達的日期是2006年12月14日。請在飛機起飛前確定您帶齊所有的貴重行李，包括：在演藝學院獲得的電視電影製作知識、當二唯動畫師獲得的經驗、一切關於日本動漫畫的知識、做設計師時的實戰數據、還有在大學汲取的藝術養分，缺一不可！當然，還有您自己和您的熱情。帶齊了沒有，嗯？」

我忽然很驚訝：「我有那麼多行李嗎？」D 回道：「是呀，非常多！妳的行李還很特別且耀眼生輝！」我抬頭一看重新開了的行李格，何時我的行李箱變了樣？變了又大又漂亮且獨一無二的樣子？C 又跟我道：「妳還有一堆行李忘了寄艙啦！不過我已替妳辦妥，no worry！」

我稍稍確定我真有這麼多行李後，機長 G 續道：「確定了嗎？請不用擔心，到達數碼港後會有友善誠摰的同行者跟您一起。請享受今次的愉快旅程，現在飛機即將起飛！」

於是，夢想航空 ME323 班機起飛了……

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感謝上帝，讓我遇到 C 這位人生中的伯樂；感謝 C，雖然你看不到／懂這篇文章，我感謝您把這張「登機證」塞給我；還有，感謝數碼港的大家，和我的摯友良朋。如果缺了你們任何一位，我不能看到：

我有機會生存
我有生存價值
我是有用的，這個我從十五歲開始問的問題，終於有了終結的答案
我不用再跟我的哥哥比較，但願我以後也不再用
我是獨特的，沒有這份獨特，我不能獲得這張「登機證」
我那「不務正業」的人生；「不能光明正大」的動漫畫興趣，正是造就我的精華所在
還有太多，寫不下……

心裡實在太激動，只能送上 C 最喜歡的動畫 Macross Plus 的主題歌「Voices」給大家，謝謝！
（胸口疼痛加痛哭中……）

作詞：覚和歌子／作曲：菅野よう子／編曲：菅野よう子／歌：新居昭乃

第一個詞語是夢想
從沉睡中
把我內心的秘密
悄悄的帶出來

第二個詞語是風
告訴我的前路
擺動翅膀
飛向上帝的臂彎內

像數著已消逝的
悲傷往事一樣
金色的蘋果
又有一個掉下來了

從未見過的景象
那裡就是歸宿了
唯一的生命
到達的地方

詠唱古老的魔法
在月色幽靜的晚上
抱著將來能遇見的預感

WE CAN FLY
WE HAVE WINGS
WE CAN TOUCH FLOATING DREAMS
CALL ME FROM SO FAR
THROUGH THE WIND
IN THE LIGHT

第三個詞語是 hum...
細意傾聽的說話
把你抖震的手臂
悄悄的放開

一期一會

2007-01-14T20:35:00.000+08:00

最近「認識」了 M 姐姐。

其實我十多年前就知道她，只是我和 M 姐姐的共同朋友一直都沒有介紹，於是我對她的印象一直都是「朋友的朋友」而已。不過，近期由於一些「業務上的往來」，朋友終於介紹給我認識。

第一次跟 M 姐姐見面是我新工上任前夕。有趣的是，朋友因為沒空所以沒出席。於是兩個多年前只有一面之緣的陌生人，相約在某咖啡館會面。可是大家非常談得來！不論天南地北也談了不少，談到咖啡館打烊才作罷。倒是本來該談的「業務」差不多完全沒有提及……

之後， M 姐姐一直都很忙，後來還往日本旅遊，最近才回港。

星期五，上班的下午，難得見到 M 姐姐開了 MSN 還找我聊天。我說很想再見面啊，又問她那天有空。基本上大家都忙，自己的辦公時間又不固定，心想很難再約吧？哪知她當晚就有空！於是再相約到一個在港島區，我很喜歡的麵包店加咖啡館見面。

見面的時間大約是晚上九時，可是同樣地，又是健談得不得了！到了十一時咖啡館打烊，咱們的 Gal Chat 才揭開序幕而已。

於是我說有沒有地方可以再坐一會喔？因為大家都不是住港島區，於是決定回九龍再算。可是到了巴士站，我再說，如果不嫌棄我的新家還未執拾好的話，不如來我家吧。於是目的地改為我的新居。

記憶中抵達家門大約是十二時。可是大家一談就一發不可收拾！上至私密心事，下至藝術流派都談過不亦樂乎！其間我有看著我那仍未掛上牆的掛牆鐘，二時……四時……噢，再看時已經天亮了！最後到了九時，累得要死的大家才肯罷休。

一起到樓下的茶餐廳吃早餐時，大家都說自己瘋了，真不知道多少年沒有這樣跟朋友談心過。可是，又很高興。感覺好像回到少年時代，在宿營裡通宵談心的時代喲！回到家中照照鏡子，樣子可怕得不得了，證明了自己真的老了。可是，那種打從心底的歡欣，實在多年來也沒有試過。

去年痛失了不少朋友，包括最老的朋友 J，也包括友情自然淡化的。可是上帝又讓我遇上不少談得來的好朋友，還有一位已達「兄弟」的地步（我倒希望他當我是姐姐啦，只是，當是哥哥也無妨）！有時我也會驚懼，會不會在哪一天我再失去他們。不過，再想想，還是以「一期一會」的心態面對吧！

M 姐姐，以後請多多指教喔。

T 的理論

2007-01-06T23:22:00.000+08:00

前兩晚跟男性朋友 T 在 Skype 聊天，期間談到感情問題。他提出了一個理論，我將之詮釋為「天使／導師理論」。理論是這樣的：

男人一生中，總有機會遇上一個女人作為他的天使／導師。這女人會教曉他一切，包括最重要的——怎樣去愛別人。到了男人學曉一切後，他可能會離開她、又或者是時候分開。而女人就會變得傷痕累累，成為一個犧牲者。

嗯，我基本上很認同這個理論，因為我已經做了三任這樣的導師了！這樣還能生存到現在，算不算是一個奇蹟？

總之，我以後也不會再做這種「偉大」的角色，不然我定會粉碎掉！

破壞王先生

2007-01-04T04:18:00.000+08:00

話說從前有一個破壞王先生，把我的家變成六國大封相。到處都是亂糟糟的東西，還臭氣薰天。

我花了六年工夫，才算把我的家回復原狀；和裝修得漂漂亮亮的。我也把那些不再要的垃圾放在資源回收箱；又把丟不掉又擬眼的雞肋雜物放在雜物房……

這時，這位破壞王先生又再出現，還為著弄壞我的家道歉，又說要幫忙收拾收拾。怎料破壞王先生愈幫愈忙，除了不小心打翻資源回收箱外，還把雜物房的雞肋拿出來……

難道又要我花六年去收拾！？幸好這幾年練得一身家務工夫，不然我可以去死了！

破壞王先生，請你把你的 20” Apple Cinema Display 拿來作賠償。不然，一部全新的 wii 再加幾款電玩，又或是追加蘋果即將推出的大玩具其中一兩件也行。

小小邀請（三）（更新！）

2006-09-17T07:33:00.000+08:00

（更新：展期延長至十月中）

昨晚終於上完最後一課。只要最後兩科都及格就保證能畢業了，我想不會不及格罷？其實還是很擔心……

盼望到時能見到大家。

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典範轉移：藝術學士學位課程畢業展二零零六

主辦機構：
澳洲皇家墨爾本理工大學
香港藝術學院

香港藝術中心四至五樓包氏畫廊

開幕酒會：05/09/2006, 1800-2000
展覽日期：06/09/2006 - 13/10/2006, 1000-2000

paradigm shift: Bachelor of Arts (Fine Art) Graduation Show 2006

Jointly presented by:
Royal Melbourne Institute of Technology (RMIT) University

4-5/F The Pao Galleries of Hong Kong Arts Centre

Opening Ceremony: 05/09/2006, 1800-2000
Exhibition Period: 06/09/2006 - 13/10/2006, 1000-2000

漸行漸遠的最佳損友

2006-08-09T17:41:00.000+08:00

J さん、さよなら。（泣）

最佳損友

歌手：陳奕迅 | 作曲：Eric Kwok
 填詞：黃偉文 | 編曲：Eric Kwok/Jerald

朋友　我當你一秒朋友 
朋友　我當你一世朋友 
奇怪　過去再不堪回首 
懷緬　時時其實還有  

朋友　你試過將我營救 
朋友　你試過把我批鬥 
無法　再與你交心聯手 
畢竟　難得　有過最佳損友  

從前共你　促膝把酒　傾通宵都不夠 
我有痛快過　你有沒有 
很多東西　今生只可給你 
保守至到永久　別人如何明白透 
實實在在　踏入過我宇宙 
即使相處到　有個裂口 
命運決定了　以後再沒法聚頭 
但說過去　卻那樣厚  

＊問我有沒有　確實也沒有 　
一直躲避的藉口　非什麼大仇 　
為何舊知己　在最後　變不到老友 　
不知你是我敵友　已沒法望透 　
被推著走　跟著生活流 　
來年陌生的　是昨日最親的某某＊  

生死之交　當天不知罕有 
到你變節了　至覺未夠 
多想一天　彼此都不追究 
相邀再次喝酒　待　葡萄成熟透 
但是命運入面　每個邂逅 
一起走到了　某個路口 
是敵與是友　各自也沒有自由 
位置變了　各有隊友  

REPEAT＊  

早知解散後　各自有　際遇作導遊 
奇就奇在　接受了　各自有路走 
卻沒人像你　讓我　眼淚背著流 
嚴重似情侶　講分手  
有沒有　確實也沒有 
一直躲避的藉口　非什麼大仇 
為何舊知己　在最後　變不到老友 
不知你又有沒有　掛念這舊友 
或者自己　早就想通透 
來年陌生的　是昨日最親的某某 
總好於　那日我 
沒有　沒有　遇過　某某

為什麼要上學？

2006-07-31T18:47:00.000+08:00

看到 MSN 上有朋友的 nickname 如下：返咩學呢？識咁多嘢冇用架！！！得個做字！！！（上什麼學？懂這麼多有啥用！還不是要工作！？）

「唔抵得頸」的我還是想回應幾句。

為什麼要上學？在我粗淺的見解，上學的「功能」為兩大類：

學習基本知識，使人能夠在社會立足、生活、生存。
此乃人生的一種修養，那是終身而為的必要事項。而學習的事情跟自己的工作或基本生活圈子沒有必然關係。

政府現今非常鼓勵市民「終身學習」，以維持競爭力。政府的動機不是錯，尤其香港五年轉一轉局勢，終身職這事兒已不復存在。你不懂多些技能，的確很易飯碗不保。可是，如果以此為動機去上學，實在是悲哀到不行。因為根本就不是在自願的情況和愉快地去上學，下班後拖著極其疲累的身軀回校，將自身僅餘的丁點動力都榨乾。

不過，似乎不這樣做，在香港生存不下去。

至於人生修養這部份，印象中香港人是不會留意的。就算到大學選修科目時，都一定會考量「唸這一科畢業，能不能找飯碗？」而像我這種去唸藝術的，除了會被人覺得傻、笨、蠢、甚或太多閒錢外，面對的問題又的確是「唸這一科畢業，能不能找飯碗？」

可是在我這幾年的經驗裡，我學習的除了是藝術的知識外，還學習了不同的思考模式、對事物看法的不同角度、怎樣去欣賞事物、怎樣在社會中看到前人的偉大。這不是很重要的學習嗎？就算我他朝只是做文職或者找到跟藝術不相關的「飯碗」，我這身學回來的東西仍是重要和好用的。

另，這一種學習不一定要付錢到學府才行，自修也是可以的。而在自修的過程中發現有趣的知識，這種滿足感和美非筆墨所能形容。

不能完全否定朋友那句「懂多少知識還是要工作」，因為這是現實。可是我現在領悟到的是：愈多學習，愈發現世界之大；自己之渺小。雖然自己渺小，可是多懂一點，總比什麼也不懂好。故此更要再學習，這學習是要用終生來達成。

忽然想起我跟這朋友的「決裂」。話說一段時間以前，他不能看懂我寫的文章。（這裡指的是基本理解，不是要懂我有什麼寫作技巧。坦白說，我不覺得我這般文采會有什麼技巧可言……）因為之前已有前科，於是我請他多看點書，增加自己的閱讀能力。我知道他（只）有中五程度，可是絕對沒有取笑他的意思。我有些只唸到中五的朋友的英文比我還好。閱讀能力也是香港社會競爭力之一呀！連中文都看不懂，很難找工作啦！可是他大發雷霆，還來幾封電郵炮轟我，大意是認為我在挖苦他，當然他又有挖苦我唸書太多之類。自此我都沒有跟他通訊了。

看著他這個 nickname，我仿佛明白一切了。我想，就算勉強再跟他通訊，只會自討沒趣。

終極的孤獨（二）

2006-07-07T00:13:00.000+08:00

當你費盡唇舌地向身邊的人告訴你的願望，身邊的人一點也不明白。輕則愛莫能助，給你他的一番道理；重則質疑你為什麼要這樣做，是不是太有閒才胡思亂想？個人感受來說，這是一種終極的孤獨。

不是要對方做自己的啦啦隊，無論怎樣都認同你。只是想身邊的人聽得懂你說的話，給你同路人的感覺，這樣是不是已經要求過高？

究竟「不惜一切都要探知真相」是不是一個很難懂的想法？

究竟除了「利用」作品來表達自已外，我還有些什麼方法？

又，究竟除了上帝外，有誰可以懂我呢？

To be or not to be...

2006-07-05T01:12:00.000+08:00

我知道，如果我決定去做這件事情，絕對是超級無聊兼笨！

可是，昨晚與友人 U 似乎終於找到一件有如歷史懸案的謎題的拆解公式。我真的好想把那隻出謎題的幽靈揪出來問個究竟：「究竟十年前你為什麼要樣對我？」

我想做這件事最重要的原因，是如果能把幽靈的謎底清楚明白，我可以將這段不堪回首的歷史 archive，然後讓它 let go。

要把幽靈揪出來其實應該不難。只是這隻幽靈會乖乖就範去解答我的問題嗎？我一點把握也沒有。可是，我真的真的想為十年前的我討回一個公道。我要知道當年的青春是怎樣浪費掉；我要讓這幽靈知道當年怎樣差點把人家的靈魂毀滅，之後還走了很長很長的苦路！

不過，如果我決定去做這件事情，我要冒一個極大的險。因為我不知道之後會出什麼狀況；不知道會否惹上不必要的麻煩；不知道會否影響未知的無辜者？

這樣說來，似乎什麼都不做是最安全的罷？可是，十年前的那個我正蠢蠢欲動。因為她一直都不甘心，她要尋求真正的真相。

又如果，坦然地接受這是一個永遠的懸案那又如何？誠然，不論是十年前的我，或是現在的我，都一樣不情不願心有不甘。

To be or not to be, that is the question.

（如果你能完全看懂我在說些什麼，知道背後所有的故事，而且還有一個答案等著要回答的話……對，你就是那隻幽靈。）

我是一杯 Frappacino？

2006-07-03T16:22:00.000+08:00

這是剛才路過一個網站做的測驗「What Kind of Coffee Are You?」的結果。

雖然也蠻準確的，可是我不是非常喜歡 Frappacino 。Frappacino 是頗好喝的，在炎夏來一杯的確透心涼。不過，這根本就不是咖啡！而且 Frappacino 是用冰打出來的，多喝對寒涼的人沒有好處。相比起 Latte、Espresso 等，我認為 Frappacino 不是很有個性。

我想有這樣的結果，是因為我在測驗裡選了「我都到 Starbucks 喝咖啡」的原因。真是...... （如果是大半年前，我一定會選「用自己的咖啡機來弄咖啡喝」。只怪現在都沒心機弄了，唉！）

You Are a Frappacino

At your best, you are: fun loving, sweet, and modern

At your worst, you are: childish and over indulgent

You drink coffee when: you're craving something sweet

Your caffeine addiction level: low

小小邀請（二）

2006-07-01T02:24:00.000+08:00

這是我的第四次藝術聯展，誠邀大家出席。下次聯展將於九月於香港藝術中心包氏畫廊舉行，請留意日後公布。

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《出爐 2006》

香港視覺藝術生態現況似乎「停滯不前」，而牛棚藝術村受到根本性的制度、政策制肘，在先天不足下，光靠自己內部努力確難以寸進。所以，如欲令牛棚藝術村，甚至全港的藝術生態「牛市向好」，就要指望後浪的衝擊。希望透過新一代藝術工作者的火花，能令牛棚，及至整個視覺藝術界升值。

近年政府鼓吹藝術教育、創意工業，故不少大專院校也辦高等（學士或以上）藝術創作課程，而每所院校學生在課程畢業後也會舉辦其畢業藝術作品展覽。因每所院校的畢業展也獨立舉行，故公社嘗試匯集該些不同院校的畢業佳作同場展出；促進交流，讓觀眾了解本地藝術的新發展。

參與是次《出爐 2006》的新晉藝術工作者共二十四位，他們來自香港中文大學、香港藝術學院及香港教育學院的藝術系應屆學士畢業生。展出作品包括繪畫、裝置、混合媒介、攝影、錄像、陶瓷等。展覽於 2006 年 7 月 8 日（星期六）下午 4:30 開幕，之後 5:30–7:00 將舉行分享會，由參展者及各院校教師出席發言，歡迎各界人士參與。

主辦：藝術公社
策劃及統籌：藝術公社行政辦公室

開幕時間：2006 年 7 月 8 日（星期六）下午4:30
開幕嘉賓：香港中文大學藝術系韋一空教授
香港藝術學院講師／課程主任余偉聯
香港教育學院體藝學系林玉蓮
藝術家分享會：2006 年 7 月 8 日（星期六）下午 5:30–7:00

展覽日期：2006 年 7 月 8 日至 7 月 26 日
展覽時間：逢星期二至日，下午 2:00 至晚上 8:00（逢星期一及公眾假期休息）
地點：香港九龍土瓜灣馬頭角道 63 號牛棚藝術村 12 號單位藝術公社

（新聞稿：2006 年 6 月 21 日）

幫助人與被幫助

2006-07-01T01:21:00.000+08:00

也許是因為家教問題，又或是家裡的文化就是這樣，我對於被朋友幫助，總是覺得怪不好意思，也覺得這樣對朋友會有所虧欠。如果沒有必要，我盡量都不會請求協助。相反地，若要我去幫助朋友，只要不是過分的要求，一般我都是很樂意和主動的。

最近因為趕著做學期論文（Essay）而急需一本日本出版的參考書籍《小沢剛：同時に答えろ YES と NO!》（Ozawa Tsuyoshi: Answer with Yes and No!）。卻因為那是東京森美術館的展覽場刊，我不能在 Amazon 日本書店找到。我也花了好些時間到別的網上書店搜尋亦不果。原本最快最簡單的方法，就是拜託旅居東京的朋友けいさん替我買，然後用速遞寄給我。可是我知道けいさん要帶小孩，生活很忙，實在不好意思打擾她。但，如果沒有這本參考書，對於我能不能順利完成這份論文有著決定性的影響！

昨天，我在一間網上書店找到這本書，而且能寄送外地，於是我歡天喜地定購。可是今天收到書店的電郵，告知我不能完成交易。萬念俱灰下只好致電到けいさん的日本手機。けいさん聽到我的情況後，應承明天替我到森美術館購買，然後寄給我。

雖然最後能在死線前得到這本書，可是我有兩個想法，都覺得自己真是笨：

如果當年參觀展覽時，不拘泥於那二千多塊日圓，現在就不用這樣麻煩了！（不過當時旅費緊拙，而且也購買了同場另一個展覽的場刊了。）
繞了一大個圈子，還是要麻煩朋友。

けいさん是我的好朋友，相信她應該不會很介意幫我這個忙。而且我迫不得已才請她幫這個忙，可是我真的覺得很過意不去。其實她最近也請我幫她購入一部二手 iBook 來送給她的雙親，其間我需要找到東京公幹的朋友替我帶錢來；我要找朋友仲尼替我辦手續；我也要操心替伯母他們買一個好用的滑鼠；還有很多零零碎碎的東西，也算是有點麻煩的呀！為什麼我一點也不介意呢？

我想起很久很久以前，我的另一個好朋友 S 責備過我：「妳常常『不好意思』前『不好意思』後的，再說我會發怒啦！大家是好朋友，何須『不好意思』？」我想她是對的，近年我也常常拜託朋友幫忙。只是，真的仍覺得很「不好意思」。

我想，這該是媽媽的遺傳。她最怕麻煩到別人，怕到一個很誇張的地步。多年前我使用百佳超級市場的網上購物服務，送貨員將貨品送來後，媽媽責備我為什麼要麻煩人家送來？喂喂，那可是我光顧的服務耶。

所以，以後我再說「不好意思」時，請各位朋友不要介意囉。

給親愛父親的心底話

2006-06-17T04:52:00.000+08:00

Dearest「莫史迪」BaBe,

你在我心中永遠都是「莫史迪」！由孩提時的照顧；定時定候替我錄藍精靈卡通（還要手動 cut 掉廣告！）；到我自己搬出來住你負責幫我油牆；到最近特地來我家幫我消滅「我的天敵」，你真是萬能的啊！雖然現在要倒過來由我教你電腦，可是你永遠都是我的「莫史迪」！

我永遠都會記得兒時你常常帶我去公園玩；一起喝可樂吃魚蛋。雖然我不喜歡你發惡時的可怕，Babe，我是很疼你的啊！可是人大了就說不出口……唉！我盼望能早日真正獨立，不再成為大家的負累……嗚嗚……

囡囡敬上

忙碌是魔鬼的詭計？

2006-04-30T01:54:00.000+08:00

有朋友轉寄了一篇叫做「撒旦會議記錄」的文章給我。大家先不用先入為主地想自己是不是相信基督教，把它看完再聽聽我的感想。

（原文有不少文法上的錯漏，已被我更正了。）

《撒旦會議記錄》

撒旦向全世界的邪靈召開了一次會議。一開始牠便說：

「我們不能繼續讓基督徒返教會。不能繼續讓他們讀聖經並從中知道真理。我們更不能讓他們可以與他們的救主耶穌有一個親密的關係。因為只要他們與耶穌相知相愛，我們的勢力就必定盪然無存。所以讓他們返教會但偷去他們的時間，以致他們雖彷彿活在耶穌中，但卻無法與耶穌基督建立真實的關係。這就是我今次開會的目的了。」

接著繼續說：「分散他們對救主的專注及維持他們所有時間都是在那種與主耶穌似有實無的關係中！」

其中一個邪靈叫道：「我們可以怎樣做到呢？」

撒旦回答：「不斷讓他們忙碌著一些對他們生命不必要的事，並且為他們炮製無窮無盡的計謀去充斥他們的思想。」

繼續說：「引誘他們不斷的消耗、消耗、消耗，不斷的借、借、借。」

「說服他們的妻子們去做一份長時間的工作及他們的丈夫一星期七日都工作，每日工作至少10-12小時，以致他們大家完全無法享受生活及沒有時間陪伴他們的兒女。只要他們的家庭快快被破壞，他們自己就連這個可以舒緩他們從工作中得的壓力的地方都沒了。」

「極度刺激他們的思想以致他們無法聽到神微小的聲音。誘使他們在任何地方都開著聽著收音機或其他音響器材。讓他們的電視機、錄影機、鐳射碟及電腦不停在他們的家播放，不單如此，更要在他們身邊所有接觸的環境包括餐廳、店舖都不停播放著不屬神的音樂。這樣就會阻塞他們的腦筋及打挎他們與耶穌的聯合。」

「為他們的咖啡桌工作桌充斥各種各類的雜誌及報紙。要用各種各類的新聞24小時的將他們的腦筋搗碎。用各類型的廣告牌入侵他們駕駛的時候。」

「在他們的信箱及逛街時塞滿不同種類無用的宣傳單張、新聞信息、優惠贈卷、產品試用及思想傳播，叫他們用到死、看到死為止！」

「不斷讓那些骨瘦如柴又美麗的模特兒充斥在雜誌及電視上，好叫他們的丈夫們相信外邊的女士總是更有吸引力，以致他們開始對自己的妻子不滿足。讓他們的妻子又因忙碌過度到不能在晚上時愛她們的丈夫。不單如此，讓她們亦有頭痛。若果她們不能給予她們丈夫需要的愛，他們就會開始另覓新歡，這樣可以很快的破壞他們的家庭。」

「給他們製造一個名叫聖誕老人的人物，擾亂他們正確教導他們子女聖誕節的真正意思。在復活節時為他們設計復活蛋及復活兔，以致他們不會再講耶穌的救贖及耶穌勝過死亡和罪的能力。」

「就是他們的娛樂也不要放過，讓他們玩樂得過份而累死。讓他們因太忙碌而無法到大自然欣賞神的創造。取而代之，給他們各種各類新奇的公園、運動項目、電影、音樂會，最重要是叫他們過度沉迷。忙碌、忙碌、忙碌！」

「在他們快樂的屬靈同伴相遇中，引導他們參與那些閒言閒語，好批評中，以致他們忙碌於那些而離開我們最討厭他們的良知道德。」

「切記用那些似是而非，無關痛癢甚至他們會認為有意義的事擠擁他們的生命，以致他們毫無時間去尋求耶穌的能力。不要多久，他們就會很快的用自己以為有的能量（己力）來生活，甚至不惜犧牲他們的健康及家庭，只是為了那些似是而非、無關痛癢甚至他們會認為有意義的事，這是必定可行的，這是必定可行的。」

這個似乎是一個可行的計劃！

邪靈們已經熱烈地開始好叫那些全世界信耶穌的人愈來愈忙碌，愈來愈匆忙，走來走去，都不知道正在做什麼？然後我們就會發現愈來愈少時間給神及神為我們預備的家庭。更加無時間去告知其他人關於耶穌的能力可改變生命。

我想問的是：「撒旦的計劃是否真的會成功呢？」你的決定將會成為牠計劃的成與敗。
你可知道Busy的意思嗎？

Being 正在
Under 處於
Satan's 撒旦的
Yoke 軛

通常這類文章都有或多或少的煽動性，潛台詞也很明顯。所以我不想覆述一遍了，這個很累人的。又因為它的煽動性，我一向都很怕此類文章，可是不時都會收到。

起初收到這篇文章時，坦白說，我是很不悅的。

只是這幾個月實在忙透了，上學、作兼差、預備即將上任的全職工作、預備畢業展、預備其他藝術計畫、打理家務等等等等，已忙得令人透不過氣來，連吃飯也沒時間，就算有也吃不下。除了因此瘦了一圈外，我想不出有什麼好處。

忙碌到腦袋空空的狀態是很糟糕的。因為，漸漸地人就會麻木了，連自己在做什麼也不知道。當然，也沒有空思想人生道理、人生目標。這樣將時間都擔擱在雜務上，漸漸地人的靈魂也會枯乾。

所以，我認同文章裡說的，忙碌對人（不論靈魂或身體）都是沒有好處。只是，這樣的煽動文章實在有點太過，何時才有一些令人看得舒適；又不會令人強烈反感；而且有（文筆、文法上）較高質素的基督教好文章呢？這篇文章的本意是很好的，只是寫成這樣。這樣的硬道理，只會令人更望之生畏矣。

給張國榮的信

2006-03-31T03:47:00.000+08:00

哥哥：

我不是你的Fan，可是你離去的日子，我想我一生也會牢記。因為那天朋友為我慶生，那天也是愚人節。我聽到消息時正正在餐館內，當時大家也說：「不是開個這樣的玩笑罷？」可惜，這不是笑話，這是真的。打後每逢我生日時，我都會記得你的離去。

作為一個對情緒病有多少了解的人來說，我對於你的死，除了痛心，還有深深的惋惜！我每逢想到這點就覺得很難過。我盼望，如果你的死能喚起大眾的關注，留意情緒病和學習關心情緒病人，你的離去就沒有白費了！

剛才聽到你的訪問，心裡想到你的掙扎，更感傷心。希望你在另外一個世界安息吧。也願所有愛哥哥的人，開始學習關注身邊的情緒病患者。

林檎妹子敬上

給我愛過的人們

2006-03-15T12:43:00.000+08:00

To H:

上星期日看到你的浸禮，我覺得很不可思議。究竟，這些年是怎麼渡過的呢？

看著看著你在小冊子上的得救見證，才知道你的爸爸已經不在了！你爸爸離去的日子，應該是在咱們十年不相往來後，首次聚舊的那段日子吧？怎麼不聽見你提起過？

我常常覺得人與人之間就像一條一條的線，有些人們一生沒有交集的機會；有些只有一次機會；有些遇上了就不會分離；而又有一些是分開後又重聚的。大概咱們是最後一種吧？如果不是W的一個轉寄電郵，如果她不是在那個時候轉寄，大概我不會重新聯絡你了。

對於你爸爸的離去，I feel so sorry to know this……雖然我只見過世伯一次，那次還是他不知道我的身份的一次。可是他望著我時的笑容，至今我仍記得。我是很希望他喜歡我的，雖然其實喜歡與否對於現在已沒有什麼意義。

一想到人與人之間的緣份，我總不得不又sentimental起來。Sentimental這個字的意思，我多年來老是記不牢，現在倒能牢記了。不過，若果不是因為我的sentimental，也許我不會如斯珍惜與每一個人之間的情誼。我想我該好好欣賞它才對。

看到你找到自己終身所愛，也立志重新相信上帝，且願意向大家見證自己的信仰，我由衷的為你欣喜！我想起「同檯吃飯，各自修行」這句有點負面的話，可是，這個是事實。十年前你因為家庭壓力不願到教會，我怎樣勸勉你去也不行，那時我果然是錯了。對於現在有church phobia的我來說，更覺百感交集。縱使心裡有多少苦澀，還是一個字也吐不出來。我想，上帝安排每人要走的路很不一樣，也許我也有回歸的一天。只是，請在以後的聊天話題裡盡量少問及我的信仰問題，自己的路自己走就好，他人過多的問候只會令我窒息。

那天又看到你的哥哥，雖然你們彼此強調一點也不像對方，可是除了模樣是一樣外（是twins哪有不像的道理？），style也是一樣的——只懂用自己的方式一鼓腦兒去關心對方，可是那種方法令人不舒服。這個是我一直想告訴你的，因為嚴重起來，這個也會令人窒息……

零零碎碎的寫了些話，沒有主題，又沒有重點。其實本來只是想說些祝福語，也許我真的太sentimental了，仍是沒完沒了的來了這麼多話。真的對不起。

祝主恩滿溢，就算在逆境中也不會跌倒。

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To いかり:

前兩天聽到A說，你最近遇上狀況，情況不很好。雖然對你仍有不少怨恨，可是「唔抵得頸」仍想說些鼓勵的話。我不知道你會不會覺得我是貓哭耗子，可是，我就是那種「只要那個人是我愛過的，就算對方傷害自己多深，自己仍有多少怨恨，也會希望他過得好，仍會關心一下他」的那種人。也許這種情感沒有多少人能夠明白，甚至有時連我也摸不著頭腦！大概，這筆賬又要賴在sentimental裡去。

我想，你的確是時候靜下來，好好細想自己的處境了。經過差不多十年的營營擾擾，其實你有沒有好好想清楚自己需要些什麼呢？在我的印象中，你的生命一直過得很平順，所以我的苦毒你一絲也不能了解。又因為你生命中的平順，我猜你可能沒有很慎重地思考過你的人生。當然，這只是我的猜想，畢竟沒有跟你正式接觸已有六年的時間。

（六年！啊為什麼時間過得這樣快？現在回首也有點不能置信。）

以下是我的小小經驗談，如果你覺得有用，我很歡迎你試一試。

這些年來我好像學會了一套應變的方法，這好像是美國軍方也有使用的。不過我忘了，不敢肯定。

當你遇上狀況時，問自己三個問題：
1. 你現在身在何處？處境如何？
2. 現在發生了什麼問題？
3. 有什麼方法可以解決？

另外，我的心靈導師介紹了一本改變我一生的書——《是你選擇了憂鬱》（Choice Theory, 商周出版）。我相信，如果你能善用選擇理論（Choice Theory），你必能跟身邊所有人建立更和諧更美滿的關係。「唔抵得頸」的我本想立刻買一本寄給你，可是回頭又想，還是將購買與否的選擇權還給你吧！強迫人家去看書根本就是沒有給人選擇權的行為了。

最後想說的是，大概你對於我對你的憤恨一點也摸不著頭腦。其實原因很簡單：我一直沒有給自己憤恨的機會。多年來自己給你太多excuse，自己逼迫自己不能對你有怨恨。結果病就這樣出來了！所以，我只是還自己一個機會而已。大概再多過一段日子，我什麼感覺也不再有。就像我在憤恨中，我幻想得知你的壞消息後會開香檳慶祝，可是現在有沒有？當然沒有，而且還帶點點遺憾。不然不會又寫信給你了。

如果你真的想知道我多年來對你有什麼憤恨，我很樂意讓你知道。只要你真的能夠聽見。

Take care, good luck!

あおきまいこ

啟德機場與我

2006-01-16T09:27:00.000+08:00

一談起香港啟德機場，我想大部份朋友總會想到送機接機的事宜。如果想得再遠一些就是香港昔日的移民潮罷？畢竟當時不知有多多少少的人在此經歷生離死別。可是於我最深的印象，卻是機場內的員工飯堂。

因為舅父在移民外國前在民航處工作，所以因利乘便，有一段時間差不多每次家族晚飯都在機場員工飯堂搞定。即是什麼做冬呀、外婆外公生日呀、做節呀，都在這裡過。只差忘了團年飯是不是在這裡吃？

在一個員工飯堂為外婆外公慶生，我總覺得不夠莊重。長輩生日可是很重要的，而且舅父絕對能夠負擔更好的餐館。可是，因為機場員工飯堂價格相宜，而且味道還不賴，況且，決定在哪吃飯絕不是我等晚輩能作主的，所以當時也沒有什麼意見了。

雖說是「飯堂」，其實這裡有一個比較像貴賓房的房間，每次吃飯總會走到那裡。印象中機場員工飯堂的食物分量相當足夠，而且，真的，味道還不賴。現在還記得一味炒雞柳的味道，那已是我孩提時吃過的菜式了。每次到機場員工飯堂吃飯，能夠看到穿制服的員工們（有機師嗎？倒忘了）進進出出也是大異其趣。

一年進出多次機場，因為有著我這樣的原因的，恐怕不多罷？至於有沒有「生離死別」？倒是有的。家族中多位長輩都移民去了，當然包括舅父。只是，好像跟所有人的關係不深的我，當時倒沒什麼離愁別緒。順帶一提，大家在舅父臨上機前的一餐也是在機場員工飯堂吃的。

現在每次乘車經過清拆中的啟德機場，我都會憶起在那裡吃飯的情景。

（這是為一個工作坊而寫的「功課」，順便張貼在此。）

自圓其說的願望成真法

2006-01-13T19:51:00.001+08:00

一直都很希望擁有一個專業的化妝箱，就是那種專業化妝師挽著到處走，為模特兒、新娘等等裝扮漂亮的那種。而我心儀的品牌是一直都愛用的植村秀 Shu Uemura（現在有沒有餘錢購買又是另一回事了），除了有基本款式外，每年總會推出一些限定版本，就像左圖的2005年聖誕版。可是一來我不是化妝師，二來一個化妝箱於我來說不是必需品，三來一個這樣的化妝箱動輒也要千多元，怎麼說也不是隨意可以購買的東西罷？

現實歸現實，想擁有的欲望仍是有的。託現在流行的果子食玩的福，不論什麼東西都變成迷你版，就算想收藏一下也沒有負擔。而且一個只是十多廿塊，只要不沉迷下去，偶一為之買一個半個仍是沒有問題的。前陣子在玩具店看到終於有化妝箱的食玩，雖然不知道能抽到什麼顏色的，可是三個顏色中，黑色和白色我都喜歡，博一博也不會太糟罷？可是第一次卻真的抽到我覺得一點也不專業的透明化妝箱。（倒是這一款原來是最值錢的！可見一樣米養百樣人。）

又隔了一陣子，剛巧吉之島有特價，於是本著再多試一次的心態多買一盒。今次終於抽到白色的，跟2005年聖誕版的植村秀化妝箱有點相像，我也滿心歡喜。這個化妝箱除了箱子外，還有一套化妝用具，括配另一個系列的化妝品食玩會更有趣，不過還是省下來吧。至於透明化妝箱，我把它用來送給別的小女孩。

上星期日朋友帶我去一間老式的模型店逛逛，怎料因為食玩太流行，就連模型店都賣食玩多於模型了。幸運地在這裡找到黑色的，而且只售十六元，於是忍不下手還是買下來。

現在每次看著這一黑一白的化妝箱，都會幻想自己是個專業的化妝師，可以為身邊的女生弄得漂漂亮亮地。不知道將來有沒有機會擁有一個真正的化妝箱呢？

Pourquoi?

2006-01-04T01:15:00.000+08:00

為什麼人都想控制別人？
為什麼人都想別人接受自己的想法，而不肯稍稍聽聽別人的？
為什麼有人可以固執得這樣可怕？
為什麼有人說話的技巧那麼差？
為什麼有人這麼自負，眼光窄得無比？
為什麼有人明知自己做錯事還死要面子不肯道歉？
為什麼有人可以不理別人的感受？
為什麼有人把別人氣個半死自己仍視而不見？
為什麼現代人的人文水平如斯低落？
為什麼當中學老師的仍可以錯字連篇？
為什麼沒有美感的人這麼多？
為什麼這一代的中國孩子都被寵壞了？
為什麼……？
為什……？
為……？
……？
…？
？

純粹牢騷一篇，請勿見怪。

知道真相好，還是不知道更好？

2005-12-29T01:36:00.000+08:00

今日知道一個很dramatic的真相，雖然自己不是當事人，可是仍跟自己非常有關係，而且那是平生知道的真相之中最大的一個。沒有impact嗎？我說沒有你都覺得我在騙你罷？

期間跟所有當事人談及知道真相與否的事情，發現不同的人對同一件事都有不同的觀點。當中一半人認為如果可以選擇不知道，不知道還是會好過一些。可是我不這麼認為。當然，知道真相我就要負擔知道後的情緒、和知道後怎樣處理相關的人與事的壓力。可是，我可不想被抹煞知情權。

我是那種寧願痛苦也要知道真相的人。也可能如此，我的人生吃了不少苦頭。

平生第一次買英文週刊

2005-12-28T02:50:00.001+08:00

印象中自己購買過的英文雜誌好像只有五本以下，比較有印象的名稱好像是《Black & White》攝影雜誌和《Archive》廣告雜誌。《Archive》是雙月刊，好像是很有名的廣告雜誌，很好看，我之後還訂閱了一年中文版。很久很久沒有再購買英文雜誌了，就算是英文的Mac雜誌我也從不購買。反而各式日文雜誌買了不少，可能是賞心悅目的關係罷？

二十二日那天，因為遇上很多煩心的事，也對身邊的事很不滿。一邊從中環藝穗會走去搭乘巴士時一邊想，是不是應該買一些英文雜誌來看看，提升自己的英文程度之餘，還可以擴展自己的視野呢？氣沖沖走過皇后大道中的報攤，忽然被一個畫面懾住：那是我很喜歡的金城武先生。再看就覺得很奇怪，為什麼他會是英文雜誌的封面人物？看清楚才知道是《Newsweek》週刊。他果然是Drama King，不然怎能當上國際雜誌的封面人物？

因為金城先生實在太帥了，最後我還是乖乖將四十五大洋奉上。老實說，四十五元換來一本薄薄的週刊，好像太貴了。不過轉頭又想，用四十五元換來一堆香港那些垃圾娛樂雜誌，似乎香港的更貴呢！

真令人覺得丟臉的主持人

2005-12-19T07:10:00.000+08:00

一直對林曉峰的印象中規中矩，可是今年三月聽罷他與查小欣在電台節目對抑鬱症的評論後，我對他的印象分開始扣分。那次評論除了顯出他們對抑鬱症的無知、不了解他人（尤其是抑鬱症患者）感受外，還充分顯示他們的無知。查小欣一直在我的眼中是位三八，在此按下不表。（倒懷疑這三八真是心晴行動創辦者林建明的朋友！？）想不到連林曉峰也跟她一般見識，真是我意料之外。

昨日下午我又聽著電台節目，聽到林曉峰談及他某次與鄭伊健到日本某汽車車廠試車的經歷。他說看到某架新型汽車，立刻就想試，就算那兒的日本人跟他說話也不理，一於照上車可也。試車期間險象橫生，又說因為那架車不是自己的，於是就從時速二百多公里立刻減至百多，把日本人嚇個半死……最後試完後，他嗅到汽車好像有股焦味。因為我對駕車的事情不懂，所以不能詳述。只記得林曉峰當時說至眉飛色舞，興奮非常！我一邊聽一邊皺眉：日本人最守規矩，你這樣做不覺得丟臉嗎？

他說完這次經歷，我還以為他會覺得不好意思。怎料他向嘉賓主持道那次真是好玩、機會難逢、過癮極了云云，一點愧疚也沒有。我再想：天哪！難怪中國人在國外這麼不受歡迎了，尤其不受日本人歡迎。有這樣的同胞，我真覺得丟臉！

商業電台雷霆881改革後比改革前更差，有「叱吒903」化現象。只覺這個電台的節目愈來愈吵鬧愈來愈無聊，質素比較好的DJ們又不被重用。唉……還是轉台聽香港電台第一台算了！

12月17日WTO騷亂期間，我在現場！

2005-12-19T04:40:00.001+08:00

（這麼晚才寫這份報告，因為我先要定驚一下。另外，我也很希望能等到事件結束之後才寫。）

還是要再聲明一次，這只是我個人的一份報告，一份記錄。

經過這麼多天的和平遊行示威，昨天可是來真的了！只是大家因為之前的和平而變得一點危機意識也沒有，應該說香港人本身就沒有這個的，這包括我在內。

因為要回學校拿成績單和見教授，無奈地又要回校一趟。不過，因為之前多天的情況都很平靜，大家也對於韓農的情況更加了解，我當時心想：「問題應該不太大罷？」之後還搭乘巴士回去。一路上看似沒有問題，直至到灣仔區，身在巴士上的我只看到遠處有警察，人數也不算多。於是我覺得沒有問題，還致電正在灣仔工作的D，告訴他我跟教授會面後，就可以把之前借出的投影機歸還。在盧押道下車後，經謝斐道再上分域街天橋。到此還不覺得有什麼問題，還在橋上遇見莫文蔚小姐。之後，我一邊想著為她寫篇文章一邊下橋……

下橋後，向前走兩步，前面的景象令我打從心底涼了一截——圍欄已把學校的正門封了，圍欄後有數不清的武裝警察嚴陣以待。

雖然打從心底涼了一截，這時的我沒有想過「害怕」這字眼，只想到該怎樣才能準時到達跟教授見面？幾經辛苦從側門到達工作室，可是一個人也沒有！我氣急敗壞地走到學校辦事處查過究竟，可是那兒沒有人能告訴我教授在何方。這時，已經收到勸諭不要離開。於是我索性留在辦事處，跟職員一起看著那個充滿雪花的電視。同時，有不少滯留在校的同學與職員走去二樓平台和後樓梯看熱鬧。也有看完劇場滯留在學校的觀眾擠在四樓的咖啡店。

雖然沒有跟他們一起去，我在找尋教授時也看過一次。在十樓望下去，一眾韓農臥在學校對出的分域街，還有人在搖旗吶喊。這樣的場面深深地震憾著我。

因為還是找不到，於是我又回到辦事處。這時肚子也餓了，我一整天可什麼也沒下進肚子裡哩！謝謝職員的杯麵，還有清水，我才不致於飢餓。一堆人擠在小小的辦事處的情景，令我想起一套日本動畫「機動警察パトレイバー 2 the Movie」。草木皆兵的情景、東京人的惶恐、特車二課人員瘋狂購置糧食預備戰爭等等，都跟當時的我們很像。香港就像東京一樣實在太安逸了，以致一有事件發生便惶恐不已。這部動畫電影的故事大綱是：

西元2002年冬天，橫濱的灣岸大橋突然遭不明飛機發射飛彈攻擊，此事件在向來平靜的東京引起了極大的震撼與不安，日本自衛隊在調查後隨即對外宣佈該飛機已失蹤而草草結案。警方從事件的一些跡象中發現自衛隊似乎刻意隱瞞某些事實，為了介入事件的調查，因而與自衛隊發生嚴重的對立，雙方的衝突日益激烈，市政府為了保衛東京的安全，於是派出機動警察部隊，內戰幾乎一觸即發，東京長久以來的和平亦將破滅……

其後幸運地重遇教授，終於獲得接見和領取成績單的機會，總算沒有白來。可是談到一半，學校職員通知我們，警察勸諭大家盡快撤退，因為他們即將使用催淚彈。雖然我很想再談多一會，還是不得不離開。

這時側門重新開放給我們離開。同樣地，「害怕」這字眼還未在我的腦海出現。我心裡覺得納悶，除了知道要向金鐘走外，我應該搭乘什麼交通工具回家？雖然急著離開，雖然知道自己的手機拍的照很差勁，可是真的很希望拍下一些照片作為紀錄——這是一個貴重的個人紀錄。所以還是邊「逃走」邊拍照片。這些是昨晚從學校「逃離」現場時用手機拍下的記錄照片：

學校側門對外。在重重圍欄的另一邊，是黑壓壓的武裝警察。

天橋下的告士打道。我一生從未看過沒有汽車行駛（警車例外）的告士打道！

天橋下的告士打道。

分域街。防暴警察在跑著。

分域街與駱克道交界。多架警車在攔路。拍此照片時某警察向我叫：「小姐，這麼亂，妳還不走？」

分域街與駱克道交界。警車後的大廈是東城大廈。

軒尼斯道。

軒尼斯道（金鐘方向）。人們都趕著找交通工具離開。

軒尼斯道（金鐘方向）。

軒尼斯道（金鐘方向）。某咖啡店落下一半鐵閘作防避。

金鐘道與電器廠街交界，警政大樓對出。

金鐘道，太古廣場對出。

金鐘地鐵站。多位防暴警察正在看守。

一邊走，我身上大大小小每一條神經一邊繃緊著。此時我很佩服那些戰地記者。想想，咱們只是在催淚彈的威脅下已那麼張惶失措，戰地記者們可是在槍林彈雨之下，隨時性命不保的！我又想，終日在戰爭底下生存的人，他們的滋味又是怎樣？令我大惑不解的是，為什麼仍有那麼多人有閒情逸致來看熱鬧？如果是參與示威的香港人，這個沒有關係，因為你是有任務在身的。可是看熱鬧的人，還有些帶著小孩來看，你不顧自己的安危也要對孩子負責呀！

到達金鐘地鐵站，無可避免的要跟人爭入閘上車。這時的我只是擔心何時才能抵達家門？平常我的回家路線為經過港島線再轉車，可是昨晚為了保證自身安全，決定還是經荃灣線繞圈子歸家。成功上車後，我開始擔心可能會在現場的朋友。逐一確定他們平安後，再致電家人報平安。之後我在樂富站下車，希望逛一會鬆弛一下。這時，身體開始覺得倦了，接近虛脫狀態。我想起老朋友常在日記上寫下的動詞「脫力」，這大概是她作出來的，可是用來形容虛脫感也頗合適。

這幾天的濕度太低，我也想回家前到家附近的Starbucks喝一杯小歇一會。也許惶恐感在面對危機時是不會出現的，我站在Starbucks的吧台前，雙腿才開始發軟。找個地方坐下，我發現自己的手在抖。幸好以前的舊partner走來跟我談天，心裡的恐懼才消褪一些。可是回到家仍覺得怕，還忍不住打電話到phone-in節目告訴大家自己剛才的所見所聞。

我想，跟WTO會議有關的所有人都是輸家：韓農是輸家，他們要拼命讓大家知道自己的苦難；警察們是輸家，他們增加不少工作量，面對攻擊還要克制，可是仍被市民說不是；市民是輸家，這個星期的會議為他們增添不少難處。誰對誰錯，我實在不懂得分辨。在此我只想埋怨學校為什麼要將「鑒定週」定在這星期？我只想責罵那些申辦WTO會議在香港舉行的人，他們為什麼不會想到在鬧市舉行會議的危險性？他們的腦袋是不是都長在屁股？這不是好大喜功是什麼？我只想問問那些決定在星期六到灣仔吃喝玩樂的市民，雖然之前的情況穩定，可是一大早就說過要小心會議期間會有騷亂的可能，為什麼他們仍是要去？到時出狀況又埋怨警方不力令他們不便？

我只想用四個字形容今個星期的所有事：不知所謂。

可以不跟哥哥比較嗎？

2005-12-16T06:21:00.000+08:00

我已告訴自己十萬次不用跟哥哥比較，為什麼還是要去比呢？

哥哥比我大三年多，在某大學裡工作，收入穩定，持有一個學士、兩個碩士學位。他是父親家族與母親家族裡的長孫，又是男生，自然會更受注目。雖然外婆很疼我，可是明眼人看出，她最愛的孫子還是哥哥。因為一些客觀因素，哥哥大部份時間住在外婆家，住在家裡的機會很少，所以媽媽疼哥哥也較多。哥哥除了孝順，還很懂得花心思買禮物逗家人歡喜。

一切一切，更顯得我的黯淡無光。

其中一件我一生不能忘懷的大事件在中學時代發生。那時因為祖母搬來跟我們住，使我跟哥哥要同住一間房。男女有別，同住一間房委實不便。剛巧哥哥要考大學，媽媽很希望哥哥有獨立的房間唸書，為此媽媽為哥哥爭取了很久。當時媽媽跟爸爸常常吵架。我很害怕，我怕他們會離婚，因為從小到大我從沒看過他們吵嘴。事件是如何解決的呢？我忘記了。我只記得同期的學校壁佈版主題是「給母親的話」，每位同學也要寫一張卡給母親表達心意。跟同學的「謝謝媽媽」很不同，我貼上壁佈版的「給母親的話」大意是：如果我從沒出生過就好了，那麼什麼麻煩也不會出現，爸媽也不用吵嘴了。

可惜，誰也沒見到這張字條。

感謝上帝，如果沒有信仰，如果我不是知道這是上帝不悅的事，如果我不是害怕這樣死後不能進天國，我已自殺離開世界了。

我這樣說，不是說他們不疼我，爸爸疼我比哥哥多，我是知道的。只是在少年期間常常與爸爸吵嘴，關係自然差了很多。

哥哥向來唸書成績都很不錯，曾在中學拿過什麼獎，也自然順利升讀大學。相比起怎樣努力也唸不好書的我，我真像一個笨蛋。有一位中學老師罵過我：「為什麼妳的父母是老師，妳唸書就這麼糟糕？」我還記得，1996年的時候，因為只欠一科不及格而不能依期在演藝學院畢業，還要在畢業禮當天才知道。我記得自己痛哭過，我深深痛恨自已的沒有用，也覺得自已在長輩眼中更是緲小。直至現在，很多爸媽的朋友與親戚（即是我的長輩）問及大家的近況，也只會問哥哥的而忘記我的存在，而爸媽也很自然的只會提起哥哥而忘掉我。

我常常為了自已沒有大學學歷而不能釋懷。我清楚自己現在唸大學學士課程除了為尋回自己、為了增值、為了實際需要外，為了要跟哥哥接近一點也是一個關鍵。可是，我還未完成學士課程，哥哥已完成第二個碩士學位課程了！即是不論我做什麼，距離也不會縮短。因為生病的緣故，我要到明年才能完成課程，我真的很心焦。若不能盡快完成，會加重家人的負擔。

有一段時間我常常暗地裡「跟」哥哥「鬥法」，那根本談不上鬥，這只是一個人的戰爭。哥哥常常在爸媽的生日裡選購合宜又令他們歡喜的禮物，而我老是辦不到。就是這樣，有段時間我竭力去選購給爸媽的生日禮物，可惜，大部份時間我都是輸的一方。

現在為爸媽慶生的模式是：哥哥負責慶生晚飯，我負責生日蛋糕。媽媽最喜歡生日蛋糕，所以我都會盡力找尋媽媽會喜歡的蛋糕。原本今年我計畫多送一份媽媽一定會喜歡的禮物，可是價格太高令我不能負擔，我要分半年儲蓄才行。在儲錢期間，因為我理財不善，加上辦藝術展與製作藝術作品耗掉不少資金，之前的計畫只好放棄。其實上週在Sogo也找到一份很不錯的禮物，可是因為仍然不能負擔，加上那位售貨員的服務態度實在太差，所以我也沒有買。星期一我到達慶生的飯店，發現哥哥送了一束粉紅玫瑰給媽媽，我心裡響起一句話：「我又輸了。」

席間，我透露因為我唸的課程也算是遙距課程，所以在香港是沒有畢業禮的，如果要出席畢業禮就得到澳洲那邊的大學。媽媽不自覺吐了一句話：「嗄？那不是很貴？」我心裡第一個反應是：「半年前哥哥的遙距碩士課程畢業，不也是舉家（除了我）千里迢迢去美國伊利諾州參加畢業禮嗎？為什麼妳當時又不嫌貴？」我多渴望我會有錢可以邀請他們出席，可惜，我沒有。我深信媽媽的話是無心之失，可惜，她那些刺透人心的無心之失說話已太多了。

可不可以不再跟哥哥比較？我已經覺得很累。

我對家人對哥哥沒有怨恨，我很愛他們。我只覺欠他們太多。我很努力使自己明白自已在世上有其用處，可是我常常仍會想，如果我從來沒有存在過是不是更好呢？

鬱卒的一週

2005-12-16T01:04:00.000+08:00

這個星期都在跟和記寬頻鬥爭，我覺得很累。

事緣我原本用來轉帳的信用卡已取消，之後我主動向和記寬頻授權使用另外一張信用卡。可是和記寬頻跟銀行之間不知出了什麼錯誤導致轉帳不成功，之後在未給我最後付款通知書之前強制取消我的上網服務。

這個星期都在趕藝術計畫書，當中大量資料都要在網上找尋。不能上網於我來說是非常糟糕的！第一次交涉時和記寬頻的客戶服務部請我再授權一次，另外再到屈臣氏付清餘餘額。Fine，我照做，只要你們盡快給我上網就成。可是他們說一定要我先付錢，然後再等四至六小時來接駁！四至六小時！即是差不多一個工作天的時間了。就此，我失去第一天的工作時間。

打後到屈臣氏出錯。因為那個超級差勁（她的樣子像沒睡醒似的）的屈臣氏服務員將帳單類別分錯，於是雖然我已付錢，在和記寬頻那邊看來我仍是未付的。於是又再取消我的上網服務。他們每一次取消服務都在半夜，真是叫天不應叫地不聞。第二次交涉，和記寬頻又要我親自到屈臣氏辦手續。我已經很不耐煩，可是他們答應先盡快重駁我的網絡，結果在兩小時內重新接駁，那總好過什麼也做不到。可是被他們這樣一搞都天亮了，結果我差不多要通宵工作。

睡醒後，再到家附近的屈臣氏辦手續。屈臣氏又說我一定要到付錢的那間屈臣氏辦手續才行，我真的光火了！我付帳的屈臣氏在銅鑼灣，這個星期怎能去？還有，那是你們的問題，為什麼要我這麼麻煩？最大的問題是如果我不辦手續，和記寬頻隨時又再取消上網服務！我一發火，他們就請我跟和記寬頻交涉。這跟本就互相推卸責任。無奈再致電和記寬頻，他們請我把相關付款單傳真給他們，再致電給他們辦理手續。因為要通宵趕著完成計畫書的緣故，我傳真後忘了再致電。於是，昨晚零晨又第三次取消上網服務。今天只好重做一次手續。

這個星期我一共致電給和記寬頻十多次，每次致電我都要先重複自己的客戶號碼、客戶姓名、客戶地址和確定自己為客戶本人。我的語氣由開始像一個人變成一個機器人；由有禮貌到差不多要怒吼。我當過服務工作，深知道客戶服務部職員也只是小職員，我不想他們受氣。可是，你不發惡他們可不會幫你的忙。為什麼人與人之間一定要這樣糟糕才能辦到事呢？我很討厭自己發惡，可是不這樣做，我想到下星期我還不能上網……

我決定一待合約期滿便轉用別的服務。

同期有個小插曲。我致電給網上行的客戶服務部，因為老家的帳戶有些許修改。他們的服務令人窩心和有誠意多了，而且還主動給我那位服務員的名字和直線電話，歡迎我隨時查詢。我想，這才是應該有的服務態度嘛！我絕不是那種無理取鬧的客戶，只要你給我有誠意的服務，我是會絕對和氣和感激你的幫忙的。

另外，昨天陪老朋友的朋友A買iMac。基本上這是吃力不討好的工作，可是為了老朋友，加上愛Mac的熱情就算了吧。不過，朋友A的口不擇言和不理他人感受的態度令我很憤怒。你家境富裕不等於這世界沒有人終日憂柴憂米；你只當電腦是工具不等於當電腦是好朋友的人是「戀物狂」！

剛才因為很鬱卒，於是走到家附近的無印良品買聖誕禮物。可是選好禮物後才發現他們的限定優惠明天才開始，唉……

除了昨晚跟舊朋友H在居酒屋喝酒喝得很快樂和知道某科成績及格令我開心不已外，這個星期過得真鬱卒。

我是WTO受害者

2005-12-14T12:37:00.000+08:00

事先聲明，我是支持示威團體的，所以這篇文章不是罵他們。我對政治、社會學、經濟學也不懂，所以這篇文章也不是作評論的。我想說的是一個小市民的心聲而已。

我的學校就在香港會議展覽中心，即今次WTO會議場地鈄對面。心水清的朋友該會猜到我在那兒就讀……這裡是最接近會場的學校。因為WTO會議，我們今個學期的「鑒定週」（assessment week，學期末時讓講師鑒定我們的作品的一個星期）次序大亂！原定十二月十三日（WTO會議首日）為設置作品的限期，現提早於十二月十一日。因為很遲才通知大家，所有同學都不知所措；叫苦連天。不要小看這短短兩天，兩天足夠做好一個計畫書了！我原定的計畫是做好一個新藝術作品的某部份，連同計畫書一起遞交。卻因為少了這兩天而告吹……幸好還有原定已完成的作品，才算安全低空掠過……

我常常都利用自己製作的藝術作品類型來「偷時間」。例如我製作錄像，一般都會在設置作品限期後一兩天才有講師來鑒定。而我到時又要回校啟動各項設備，於是這一兩天便是我「偷」來的時間了。今次也不例外，因為設置作品限期跟講師鑒定的日期相差三天，我的新藝術作品計畫書又用keynote製作，於是順理成章多了兩天使用。也因為要帶iBook回校展示，我迫不得已要在WTO會議期間回校。連同辦理註冊手續及與講師會面，會議期間我一共要回校四次之多。

今天早上就要回去了，不知是通宵趕製計畫書的疲敝所致，還是被昨天的新聞嚇到，我一出門便心裡毛毛的。自知不是機靈的人，生怕到達現場出事時不曉得應變。到達灣仔地鐵站後，更覺得有一股不安的氣味瀰漫著……

從來沒見過這麼多武裝警察在街上走，看著他們繃緊的臉，更有「如臨大敵」之感。其實說多，也只是一群有八位罷了。也許香港一直都是個非常和平的城市吧？到達學校，更有多位管理員殷勤款待，我在這裡打滾那麼久也沒見過這麼多管理員。離開時更有四位管理員為我開門！我向他們笑道：「我以為我到了高級酒店。」他們又笑：「那不是很好嗎？」

其實我看到的情況十分平靜。我相信沒有人喜歡暴力，只會害怕。只好怪決定WTO會議在港舉行的人們沒長腦袋罷？怎可能在鬧市舉行有潛在「危險」的會議？

無語。只願所有人平安，願上帝與他們同在。

（書於2005年12月14日中午）

小小邀請

2005-11-20T10:08:00.000+08:00

Beyond the surface
Movana Chen, Linus Cheung, Fanny Chung, Fuk Chun Fu, Judy Fung, Cain Ho, Cat Kan, Ling Lai, Amelia Lam, Mandy Lau, Pui Shan Leung, Pui Sze Leung, Cal Wong, Luilui Wong, Naomi Wong, Magie Tang, Maiko Aoki, Dawin Clark Alejandro

Opening ceremony: Dec 3, 2005 (Sat), 5-8pm
Exhibition Period: Dec 2-8, 2005, Gallery Hour: Tue to Sat 2-8pm
Venue: Artist Commune A,B
Address: Unit 12, Cattle Depot Village, 63 Ma Tau Kok Road, Kowloon
Free Admission
Enquiries: 2104 3322

Is truth really as direct as the way it appears? When words cannot fully convey a meaning/feeling, is there another better way to express it? Perhaps, it’s why we have Art.

18 local artists have experienced a variety of explorations in creating art and developed diverse perspectives in things. Through different artistic approaches and with various meanings beyond the surfaces of their work, these artists invite viewers to open up their eyes as well as their minds to associate and discover feelings and understandings of a world that has been so close yet so far away in our daily life.

V的夢境（二）

2005-11-01T04:02:00.000+08:00

雖說作上奇怪的夢是我的專長，也不用作些這麼爆笑的吧？

最近忙得不得了，我忙到今天早上才去睡。濛濛瀧瀧中，V又來造訪了。

夢中，我跟朋友打算搭乘巴士去赤柱（不是吧？跟我的家有十萬八千里遠耶！）買菜。走著走著，我發現我準備搭乘的巴士是由V當司機的！我為此跑過去，想乘這架巴士，可是，巴士開出了。從開出的巴士裡，我清清楚楚地看到穿著新巴制服的V的側面。

夢就這樣完結了，同時，醒來的我聽到電台正在播放林憶蓮的歌。

雖然醒來的一刻沒有捧腹大笑，可是剛才跟舊同學A談起這夢，哈哈的笑聲仍充斥著我的小窩。哪有不笑的可能呢？我印象中的V最愛帥最愛漂亮，如果被他知道自己無端端被迫當上司機，不能穿他最喜歡的某某名牌，一定氣死他！

不過，害A擔心我，怕我仍懷念著V，真的不好意思……其實不止一次提過了，我現在連想起V的心思也不用啦。

嗯，作上這樣的夢一點也不出奇，道理為我習慣一邊睡覺一邊聽電台節目，而林憶蓮是V最喜歡的女歌手而已。看來，我這樣的壞習慣是不是要改變一下呢？

V的夢境

2005-10-27T00:42:00.000+08:00

可真是有趣的事兒，很久以前朝思暮想的V竟悄悄走進我的夢裡。是因為知道V下個月會有公開講座的原故嗎？

夢裡的我，不知道為什麼會走到舞台後台去，又不知不覺間走到一個詭異的辦公室，我在那裡看到V。夢中的V告訴我，他現在於香港舞蹈團工作，我又告訴他，我知道他下個月有公開講座，我一定會撥冗出席云云。期間談笑甚歡，氣氛甚佳。

醒來我只覺得很好笑。幹啥他會當起舞蹈團工作人員去了？橫看豎看他也不是這樣的料啊！哈哈∼

雖然跟V共事時他只是位編輯，可是現在已搖身一變為大學進修部講師和各項文化、運動前線人士，他跟我的距離已遠得互不相干。偶爾能在各式網站、報章上看到他的照片，聽到他的聲音，我卻覺得很不真實。每次我都會問：這個真是我曾深深迷戀的V嗎？

現實世界裡，除了我能用以上途徑與他「相逢」外，我是跟他處於失聯的狀態。所以，談笑甚歡的場面是不可能的了。一直我都有想，如果他朝我有機會遇見他，還有談笑甚歡的可能嗎？V還害怕我嗎？多年來心裡都有一個疑問：我只是讓他知道自己喜歡他罷了，何以從他心目中的印象會由「好同事」變成「怪物」？每想到這裡，我總有點感傷。

昨晚的夢境，除了能證明我見到他時不再驚懼外，實在不能證明些什麼。不過，他的公開講座我仍是會去的。原因很簡單：一、我對他將會談及的話題有興趣；二、他開講座的地點在我的學校，還要是我上課的日子。就當好奇看看一個不一樣的V好了。

我愛雪糕車

2005-10-25T05:08:00.002+08:00

原本我在老家寫著別的文章，可是雪糕車又駛到老家樓下，還響著優美的「藍色多瑙河」。雖然中醫已叮囑要少吃生冷食物，我仍像受到召喚般，帶著六塊錢走到樓下換取軟雪糕一杯來享受享受。

雪糕車也算是香港道地文化產物，擁有悠久的歷史。除了大小朋友也喜歡雪糕車外，亦是很多大朋友的美好回憶。雪糕車是流動的雪糕店，可以把雪糕車駛到任何地方，就連我家那條街的住宅區也不例外。（一般來說，我需要步行十分鐘左右才能到達最近的便利店。）至於通知大家「雪糕車來了！」的「藍色多瑙河」音樂，聽說雪糕車老闆因為英國傳統雪糕車（？）也選擇之。不過這個真的忘了，如有錯漏，請大家幫忙補遺一下。

雪糕車除了售賣軟雪糕外，雖然還有雪條和蓮花杯，不過我相信起碼五十個人當中有四十九個是買軟雪糕的。大小朋友也喜歡它的理由不獨因為它的美味，還有它帶來的歡樂——除了有研究指出雪糕的確能帶給人愉悅感外，伴著獨特、粗糙的音樂聲來吃軟雪糕特別快樂滿足。看著車裡賣雪糕的叔叔把雪糕擠出來，感覺也特別夢幻。這是麥當勞的新地筒和便利店的軟雪糕不能比擬的。

不知道大家有沒有幻想過當賣雪糕的叔叔？兒時看作家阿濃寫的文章，他談及兒子幼年的夢想就是賣雪糕，原因也是很直接的因為可以隨時吃到雪糕。阿濃不但沒有說什麼當醫生律師才有「志氣」的話，反倒覺得孩子充滿純真。這點我也很認同，因為一但成長後，思想變得複雜，再也不能這樣想了。其實，孩子有這樣的夢想也很可愛呀！

可惜的是，我碰到雪糕車的時機老是不對，或老是碰不到。很多時我都在幾乎要吃飯的時刻才遇上雪糕車；另外現在的家雖則就是老家隔鄰的大廈，可是因為方向問題，就算雪糕車來了我也聽不到「藍色多瑙河」，自然就買不到了。有次倒垃圾時幸運地聽見，立時衝回家拿錢到樓下買，可惜為時已晚，雪糕車芳蹤杳杳。

順帶一提，林海峰與林一峰也曾為雪糕車譜曲，從這點就可以知道雪糕車在我們心目中的地位了。

金玉其外

2005-09-09T13:50:00.000+08:00

【明報專訊】食環署助理署長勞月儀表示，食環署人員調查迪士尼樂園疑食物中毒時，被要求除帽及襟章，是不能接受的。

勞月儀在電台節目中表示，署方於上月30日派2名衛生督察，巡查迪士尼樂園，調查2間園內餐廳懷疑食物中毒事件，園方職員要求他們除下帽及襟章，以避免引起遊人不安，2名督察沒有請示上司，自行決定除去帽及襟章。

勞月儀指出，不能接受有關做法，迪士尼沒有權力提出有關要求，而他們已聯絡迪士尼，確保不會發生同類事件。

【明報專訊】職工盟秘書長李卓人表示，近期開始收到不少樂園員工的投訴，主要批評缺乏休息時間（外國迪士尼員工每工作2小時休息15分鐘，香港迪士尼則是工作每4小時，方有15分鐘休息時間）、缺乏廁所、工作期間不准飲水及不可使用無線電話等。

有來自匿名員工的電郵，亦批評主管不依程序安排員工上、下班時間，將晚飯時間與休息時間「結合」，規定員工要在下午6時前食晚飯，然後一直工作至深夜，不准自己帶水樽等。樂園發言人表示，公司是容許員工有休息時間及自行帶水樽，不過她補充，會吸收總綵排的經驗，制訂改善方法。李卓人稱，美國、日本及法國皆有集體談判權，故其餘4個迪士尼樂園皆已有工會。（節錄）

迪士尼不是樂團，或只是個虛偽的樂園，我想好些人已醒覺。他們為了製造這個樂園，將所有不好的東西都硬生生地隱藏了。我不知道美國的情況如何，可是，好像美國大機構來到香港都會變質。

看到以上的新聞，令我憶起03年在星巴克工作的短暫歲月。

雖說星巴克是美國公司，可是在香港，星巴克是由美心集團管理的。難聽點說句，你在星巴克吃進肚子裡的廿多元的蛋糕，實質為「美心西餅」而已。我看過星巴克執行長的著作《Pour Your Heart into It》，看到他說到星巴克的發展史、當中所使用的完善管理系統、培訓方法、同事們互稱partners此類提升僱員價值等等的對策等，令我猶然神往。加上我對於星巴克的熱情，令我下定決心要成為一個星巴克的barista。可惜，在美國行得通的一套，香港是行不通的。未知是否因為中國人當管理的問題？

我在星巴克遇到的不公平待遇有很多。當然，有些規則可以接受，例如不能染髮以統一公司形象、不能塗香水防止影響店裡的咖啡豆味道、上班要準時等。只是有太多令人忍受不了的，令我生氣得一走了之，就算要賠一天人工也甘願。

第一個不幸是地區經理是個食言的人。我在面試時強調自己要上課，輪班時間需要遷就。當時地區經理說完全沒有問題，可是當我入職後完全是兩回事！在星巴克的工作模式，有全職、半職與兼職三種。我至今仍不明白，雖然我面試時是面試全職，既然地區經理心裡知道全職不能遷就輪班時間，何不將我轉為半職或兼職？直至我入職後他們說完全不能遷就輪班時間，也在這時才知道半職與兼職這回事，到我想申請轉職他們狠狠地拒絕，那即是迫我離職，不是嗎？

第二個不幸是，我竟「幸運」地入職於香港分店網中其中一間最差的分店。那位店長一點EQ也沒有，我第一眼看到她就知道不是善男信女。她除了忌才（她有沒有忌我我不知道，倒很肯定她很忌一位跟我同期入職的副店長）外，還喜怒無常，而且逼人透露個人隱私。有次我因為發燒想請假，後來幸好有必理痛旁身，吃後身體回復狀態。可是店長仍不停質問我為什麼會有必理痛旁身，還問我是不是有暗病！一、有必理痛旁身有什麼希奇？難道必理痛是毒品、醫生處方藥物不成？二、我只要沒有直接影響工作，我幹啥要讓你知道我的病歷？

又有一次，我去上培訓課程遲了五分鐘，這個我知道是不對，可是店長竟硬要說我遲了十分鐘。後來有次上班遲到了（嚴格說不算完全遲到，只是我不能做到準時換好制服做到準備狀態，可是我已準時到達店裡），店長又要逼我簽警告信，又舊事重提說我在培訓課程遲了「二十分鐘」！五分鐘變二十分鐘？妳是不是太誇張了？

還有一次，我被派去不同的店「借貨」（向不同的店借出貨品應急），可是我要拿的貨物原來跟七盒一公升裝維他奶同等重量，店長又不給我手拉車，那次我真的想哭。直到最後一站，那兒的partner可憐我，借出手拉車一架，我到現在仍很感激。

坦白說，我受到的不公平待遇實在太多。至於報上所言的「不可使用無線電話、亦批評主管不依程序安排員工上、下班時間，將晚飯時間與休息時間『結合』，規定員工要在下午6時前食晚飯，然後一直工作至深夜」，在我於星巴克的工作經驗裡是司空見慣的事。坦白說，我不覺得自己是個「partner」，我只是個下等勞工。

那麼，什麼成為我離開星巴克的導火線呢？在正統培訓課程裡，收銀和怎樣叫身旁的partner弄飲品是要學的，因為那裡有一套系統。除了在店內學習外，還要在中心上課才能正式幹收銀的工作。可是店長不讓我去上課，只草草教我怎樣使用收銀機便逼我當收銀的工作了。還記得那天是星期天，她們推我去幹收銀時還要是尖峰時間，不但多人排隊，我又不懂咖啡的名字，而且不熟識那部收銀機的操作。我知道，那是店長與主管想我離職的暗示，基本上她們之前做的小動作已夠多了。那時我完全不能應付情況，只好強忍淚水幹下去。當晚我在想，我只是為了興趣而入職，不是為了糊口，所以決定一走了之！

離職後，雖然我偶然仍會去星巴克，可是我對於它已是絕望。仍去的理由只是因為它的便利。寫了這麼多，只想讓大家知道，一個機構的風光背後有著甚多黑暗面。大家仍想去香港迪士尼嗎？我就不想了。

海誓山盟

2005-08-30T05:20:00.001+08:00

如果有我這般年紀的朋友，該會看過八十年代的無線翡翠台中一個婦女節目「婦女新姿」的「花王新姿劇場」（大概是這樣的名字）。當時播映了不少日本NHK電視台的電視劇，十五分鐘為一集。猶記得那時吃完午飯，就坐在外婆的床上追看。

剛才找資料竟被我偶然重遇其中一套！香港的譯名為「海誓山盟」；台灣的譯名是「醬油的女兒 ——阿香」；日本的原名是「澪つくし」（航路的木樁標誌）。這是從台灣的介紹網站轉載的故事大綱：

日本大正15年（1926年），出身醬油釀造世家「入兆」、明眸皓齒的女學生阿香（かをる）（沢口靖子飾演），邂逅了英挺俊美的大海男兒惣吉（川野太郎飾演），兩小無猜、令人稱羨的金童玉女，不久便墜入情網。但當時醬油釀造業與漁夫之間，長久以來一直存在嚴重的衝突與心結，雙方水火不容的關係，令阿香和惣吉的戀情彷如「羅密歐與茱麗葉」，備受雙方家庭的阻撓與反對。但是他們並未輕言放棄，決心勇敢面對一切阻礙……

雖然仔細的劇情於我來說已變得模糊，可是這套電視劇卻給我深刻的印象，也可說是我對「愛情」的啟蒙。我仍記得媽媽曾笑問：「這娃兒這麼小怎懂得看？」外婆替我回答：「她會的。」現在回想起來，我到今天還不懂什麼才叫真正的愛情，但不能否認的是，劇中的情節，我到現在仍記憶猶新。而且，那兩位主角都非常漂亮，令我至今也不能忘懷。

雖然不信什麼命運的，可是，也許真有先入為主這回事。看到劇照，竟發現男主角惣吉竟跟我曾喜歡上的V像得不能再像！如果不是演惣吉的演員川野太郎穿著古舊的衣服，我想我會錯認他就是V。嚇得我！難道世上真有這回事的嗎……？ O_O

如果有機會重看，這會是多麼幸福的事。可惜日本官方網站也只有錄影帶出售，真是可惜。下次有機會去台北的話，一家要試試找找看，一圓兒時的夢。

When can I be finally woken?

2005-08-30T04:28:00.000+08:00

如果我現在是沉睡的狀態，那麼我一定是自覺在不好的夢中，卻怎樣也找不到夢境的出口；如果重返校園找尋自己是一個Long Vocation（悠長假期*），那麼我一定是站在回程的機場裡，可是要買什麼機票，要回去那兒？我不知道。

雖然離正式完成大學課程還有好一段日子，可是明年開始要修的課程都是兼讀形式的，況且再也沒有藉口讓自己不找正式的工作了。怎麼說呢？想做的、夢想中的（個人覺得夢想與理想中間是可以有等號的）「工作」其實心裡面有個譜，可惜，在香港這個奄奄一息的城市裡（不要跟我來什麼「亞洲國際都會」的廢話！），只能存在金融與工業。君不見連「創意」也被扭曲成「創意工業」嗎？真是自打嘴巴！我夢想中想做的工作，均只能成為興趣或副業。也許這不算太壞，起碼現在仍有「做」的空間。只是，人不能不吃飯，我沒有叮噹的美食桌布，不能變出食物來，而且我是個要生活的人。不當能糊口的工作，哪來生活費！？

最近一直在想這個問題。如果重新做回老本行，根本是死路一條。除了這是科網股爆破的惡果外，這城市的短視、老闆們只要人工便宜的新手也是重點。我還沒有提重回老本行要有三頭六臂，什麼也能做得出來這問題呢。不是不想有三頭六臂，只是自身確有限制，雖然沒有把握，仍覺得似乎轉行是唯一的辦法。

好了，我又可以轉做什麼行業呢？雖不至於是「中年危機」，可是，實在不知道自己可以做些什麼。說完全不知道倒也不對，只是那些工種願意吸收我嗎？我真的沒把握。如果就自己擅長的知識去聯想，也許去教小朋友是可行的路。只是，我見小朋友如見鬼，我如斯沒耐性又怎敢去誤人子弟？當勞力為主的工作嗎？不是不願意，心裡也有些覺得不錯的，只是因為身子虛弱而害怕應付不來……

距離年底還有數個月，我想我可要加把勁想清楚。最近得知已轉職兩三年的舊同事M要結婚了，除了心裡滿懷高興地恭賀她外，我更覺得自己的渾噩。當然，絕不是想說去嫁人，用「嫁人」作逃避是多麼笨的事！只是覺得自己這些年來都很努力很盡力地去做一個人該做的事，到底還是不知所云，實在好不泄氣。

When can I be finally woken?

*「悠長假期」乃經典日劇之一，於1996年在富士電視台播映。裡面最令我有印象，也最令我討喜的是它帶著一個訊息：當你陷入人生低潮的時候，正是上帝給你的特別恩典——「悠長假期」。

公平的國度在哪？

2005-08-25T20:50:00.000+08:00

最近聽到英國女歌手Jem的一首歌，叫做「They」。歌詞如下：

Who made up all the rules
 We follow them like fools
 Believe them to be true 
Don’t care to think them through

  And I’m sorry so sorry
 I’m sorry it’s like this
 I’m sorry so sorry 
I’m sorry we do this

  And it’s ironic too 
Coz what we tend to do
 Is act on what they say 
And then it is that way  

And I’m sorry so sorry
 I’m sorry it’s like this
I’m sorry so sorry 
I’m sorry we do this  

Who are they 
And where are they 
And how can they possibly 
know all this 
Who are they 
And where are they 
And how can they possibly
 know all this

  Do you see what I see
 Why do we live like this 
Is it because it’s true
 that ignorance is bliss  

Who are they
 And where are they
 And how do they 
know all this 
And I’m sorry so sorry
 I’m sorry it’s like this

  Do you see what I see
 Why do we live like this
 Is it because it’s true
 that ignorance is bliss
  
And who are they
 And where are they
 And how can they
 know all this 
And I’m sorry so sorry
 I’m sorry we do this

直覺Jem是在反問上帝或擁有權力的人，為什麼世界會是這樣？Jem只是說「They」，所以她實際是問誰，我沒有確實的把握。倒是，當我發現世界是如此的不公平：自己吃了虧沒有人能幫你；自己滿身傷害，傷害你的卻活得自在（諸如此類的例子太多，實在不能盡錄），每次深刻反省時，都會有Jem的疑問與感嘆： Who are they? Where are they? I’m sorry, so sorry, I’m sorry it’s like this.

我想，如果這個They是人類的話，人類設定的規則通常都有問題，現世的人平安和平嗎？我真的不見得。如果這個They是上帝的話，那為什麼人類仍像個笨蛋似？因為上帝定的律不在世上。正確點來說，人類有其自身的虧缺，不能實踐上帝定的律。所以我相信，真正公平的國度應該在天國。

終極的孤獨

2005-08-23T04:47:00.000+08:00

孤獨這個詞，基本上指一個人的狀態，又或會想到沒有人陪伴，沒有人陪你一起去嬉戲玩樂等。而我想說的孤獨是比較serious的，例如：

當你想找個人談談，拿起手機，把裡面的通訊錄從頭到尾看一遍，又從尾到頭多看一遍，仍找不到一個可以撥的電話號碼；當你勉強找到可以致電給誰，可是致電後發現對方沒有聽、轉駁到留言信箱、或對方沒有空；平常你的手機不會響，響的時候只是因為有垃圾電話廣告；夜闌人靜，你在不知多少個無眠夜中，看著枕邊人睡得正安穩，還帶著有規律的鼻息；心裡有愁苦卻不能用任何媒介表達；沒有人明白你；在人生交叉點裡，身邊縱使有人都愛莫能助，只有你才能去決擇；在人生某些東西的追尋之路上，你發現身邊一個同行者都沒有……

這些終極的孤獨的出路，我想，應該是上帝。

給女子C的情書

2005-08-16T13:14:00.000+08:00

女子C是個很有愛心的女性，很關顧身邊的朋友。可惜，她終日糾纏在不該再糾纏的感情瓜葛裡。

我知道關於她的兩件情事，第一件大約是男子M是個玩世不恭的人，對C的態度忽冷忽熱，可是C痴心一片，不論M對她如何仍是怕他冷怕他熱，又常寄禮物寄書信給他，就算M惡言相向說她煩仍不願放棄。明眼人都知道C應該早走早著，倒是C仍相信M是愛她的。至於第二件情事，是C遇上S，S是她電腦班的老師，後來他們快樂地走在一起。只是，這個S可是個有女朋友的人！聽說現在S已是個有婦之夫，可是同樣地，C從沒放棄過。從C的Blog裡，我看到她的死纏和痛苦。雖則痛苦，可我看不到跟「放棄」有關之片言隻語。

又是重滔覆徹的情事！

就算不論那有婦之夫S是壞人與否（其實也呼之欲出吧？），C的問題是：一、她把所有的自我都傾倒在愛人身上，變成沒有自我，變成完全的迷失。二、她把愛人都看得太大，把對方看成是救世主。很簡單的比喻是：她像個等待王子的灰姑娘，她不自己去找王子（自救）而要王子帶她離開深淵（被救）。為什麼不去拯救自己呢！？三、她似乎對這惡夢有點「樂在其中」。我很記得梁燕城博士說過，一個人沒有「自身在痛苦中」的自覺，他不能解決苦難的問題。將這個說法套在C身上，如果她不自覺在惡夢中，她沒有不想再做惡夢的自覺，任誰也不能把她推醒。

我想，她愛人以先，應該好好愛自己罷？

僅以「給自己的情書」作為我給她的「情書」，希望她會看到。

請不要灰心　你也會有人妒忌　你仰望到太高　貶低的只有自己
別盪失太早　旅遊有太多勝地　你記住你髮膚　會與你慶祝鑽禧

＊
lalala　慰藉自己　開心的東西要專心記起
lalala　愛護自己　是地上拾到的真理
寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　沒有他倚靠　歸家也不必撇雨

請不要哀傷　我會當你是偶像　你要別人憐愛　請安裝一個藥箱
做甚麼也好　別為著得到讚賞　你要強壯到底　再去替對方設想

Repeat ＊

拋得開手裡玩具　先懂得好好進睡
深谷都攀過後　從泥濘尋到這不甘心相信的金句

寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　他不可倚靠　歸家也不必撇雨

我要給我　寫這高貴情書　用自言自語　作我的天書
自己都不愛　怎麼相愛　怎麼可給愛人好處
憑著我這千斤重情書　在夜闌盡處　如門前大樹　沒有他倚靠　歸家也不必撇雨

（作詞：林夕　作曲：C.Y. Kong　編曲：C.Y. Kong）

香港女子印象（二）

2005-08-14T19:41:00.000+08:00

如果我的確沒有潛意識隔著「日本女性大都比較優雅」的「濾鏡」做人，那麼，我在上篇《香港女子印象》提出的前設的確是個事實。

難得沒再下雨，加上之前打颱風令我什麼糧草都吃盡，今天下定決心去小窩附近的「大型」商場補給補給。就在這短短的數小時內，我遇上四位不同的女性，好讓我辨證一下我的前設。

第一位女子A是我在KFC吃早餐時遇上的。上篇我提及香港女性「穿著很『潮』但看起來殘殘破破的衣服，看起來連家居服也不如」，女子A是個代表。雖然她拿著一個LV的Monogram手提包（白色底色，印花是彩色那種），可是跟她的一身衣著格格不入，就像去鄰街的便利店買東西的樣子。那副模樣，的確令我懷疑她的手提包是膺品，可是當我看到她的男伴穿著一件穿舊了的Burberry T-shirt後，我沒辦法不相信此女子用的是真品。就此證明名牌貨絕對不會令人增添貴氣，如果使用者沒有氣質，反而更顯出他／她的俗套。 O_O

吃罷早餐就到地庫的吉之島補給，我在此這裡遇到女子B與C。對於女子B，我只是「驚鴻一瞥」已夠「驚心動魄」了！ -_-||||| 皆因她的化妝技術真是要多差有多差，冒昧說句難聽話，化得像個「猴子屁股」似地。我寧願她以蠟黃的臉孔示人算了。 -_-;;;; 再說女子C，她是兩個孩子的母親，起初我沒有留意到她，只是她買的都是日本傳統食品（例如納豆），我才意識到她是位日本人。她沒有穿些什麼華麗的衣著，只有普通的紫色休閒服，當然也沒有帶名牌手袋，而且看起來也沒有化什麼妝，可是她的彬彬有禮看起來很亮眼。就算她的孩子跑到遠處去，她沒有大呼小叫，只是放下購物車然後快步把孩子「捉」回而已。我再仔細看她，我想她也許塗了點睫毛液吧？總之一句，她看起來令身邊的人舒服。

因為吉之島沒有我最愛的新英倫周打蜆罐頭湯，只好再往附近那間又窄又小的百佳一趟。（無奈啊！ T_T ）我在這裡遇到女子D。她跟女兒來購物，女兒跟她說了些什麼，跟著女子D發出又尖又怪又刺耳的聲音回覆女兒，而且聲量甚大，令在遠處正付款的我也毛髮直豎。

最後是回程時看到的女子，我發現她們都十分肥胖。重申一次，除了對健康有影響外，我不覺得肥胖有什麼不對。好些人胖得很好看，很可愛，可是她們……有一個我很討厭的港式形容醜女的貶義詞——豬扒，打從我知道有這個詞以來便非常厭惡，可是我好像開始明白為什麼它會存在了。

看罷這樣的香港女子，令我時常提醒自己不要淪落至跟她們一般見識。

香港女子們，爭爭氣好不好？

（接上篇的自問自答：有氣質的香港女子而我又有幸認識的，在我寫罷兩篇文章後想出一點端倪。那些都是我現在大學裡的同學，是藝術工作者……

至於「日本女性大都比較優雅」這個前設，如果我計畫中的藝術計畫能夠實行，我將會有更多機會去做驗證。）

香港女子印象

2005-08-11T07:28:00.000+08:00

某週日到銅鑼灣崇光買東西，實在驚訝於那兒吵鬧得像個花市！我當時差點以為走進了國貨公司。也許市道真的好吧？可是崇光一點都不像百貨公司的說，朋友提醒我，香港的崇光是香港人管理的，可不要跟日本的「元祖」崇光搞混。唉……

其實朋友來之前，我去了三越百貨地庫的快餐式咖啡小店吃飯。可是在這裡遭某女子惡言相向！詳情不想再提了，只是想說明，那時的情況絕對不用該女子動肝火的。就此，在等待朋友到達前，我不停留意身邊的女子。很可惜，在看過數百個女子後，仍不能使用「優雅」來形容任何一位！那算不算是香港的悲哀？

我雖然曾在法國和加拿大旅行一段日子，可是對東京的女子印象最深，也許是去過數次的原因。印象中東京的女子都很斯文有禮，穿著的衣服令人覺得舒服。更重要的，有很多優雅的中老年女士，化了一點妝，我不知道她們受了多少教育，但肯定她們一定不會是潑婦。

我知道不同地方有不同的文化，硬生生地比較有點不公平。可是，就算身為香港女子，也覺得很多香港女子很難看！我不是指她們不夠纖瘦，坦白說，我最討厭那些變態的纖體廣告。我指的是很多香港女子都有著一副蠟黃的臉孔，脂粉不施，穿著很「潮」但看起來殘殘破破的衣服（我深信優閒服與求其是有明顯分別的），看起來連家居服也不如，像個買菜中的「師奶」（買菜時穿得求其不算很有問題，去銅鑼灣這類高檔一點的地區就很有問題了），言行粗魯，說話的聲量又尖又吵，言之無物，甚至滿口髒話。

簡言之，就是沒有氣質。

我真替香港女子覺得悲哀。也許香港女子擁有現在的特質，箇中原因很複雜，需要社會學者去研究研究。可是，香港女子真的那麼不爭氣嗎？我真的很擔心……有氣質的香港女子到那裡去了？

我終於做到創舉了！

2005-07-21T01:57:00.000+08:00

あなたへ、

自從想給你一個點唱已過了兩個月了……想不到我今天真的做到！這個可是我人生的創舉哦！還要給自己五個叻。=^_^=

謝謝雷霆881的節目主持人恆隊長找到幸運星這首歌為我播放，真的很感謝！

どうもありがとう、あなたは私の幸運の星です。

りんごまいこ

林奕華印象

2005-07-17T10:15:00.000+08:00

上週三特地到九龍塘Page One參加林奕華先生的新書發佈會。

參加，一半是我非常喜歡林奕華先生的文字；一半……不得不承認是因為有明哥（黃耀明）去當特別嘉賓……能夠近距離地看見一個不一樣的明哥，能夠聽到他談及對香港的看法當然好，只是在此暫不想提及明哥這一筆，我想說的是關於對林奕華先生的印象。

回想起來，我覺得自己真是淺陋。最初聽到「林奕華」這個名字大約在97-98年，可是我因為知道他的性傾向，加上對於進念二十面體的高深印象而全盤否定他。心想他只是個「Gay佬」而已，只會搞些高深到不行的東西，有什麼了不起？每當憶起這段記憶，我都會滿面通紅，羞愧得不得了。

對於林奕華先生改觀，始於他的一個舞台作品「張愛玲，請留言」。那時我不知道為何對於張愛玲產生興趣，剛巧有這個舞台作品推出，於是抱著嘗試的心態入場。可是，我又抱著眼界大開的心離場！我完全想不到，一個劇場節目（尤指林奕華先生的多媒體劇場）有這麼多可能性，而他在場刊寫的文章也擴闊了我不少視野。

打後我偶然都會捧場看林奕華先生的舞台作品，而他的著作，除了早期的買不到外，連同他最新出版的「等待香港」系列四本書，我一共有六本。我最喜歡他在《Edward Lam on Love》裡連載的一段，他記錄某天憶念舊戀人、動身尋找、找到卻發現對方已過世的事。當中的情感細膩令我久久不能自己，令我也憶念那個知道那個仍活著卻永別了的他。至於「等待香港」系列，正如林奕華先生本人所說，他是「恨」香港的，我想我「恨」香港也跟他有點相似罷？

在新書簽名會上有幸跟他談了幾句，我還將這個blog的網址寫給他。如果能得到他造訪，甚至能得到他的留言，那將會是可其榮幸的事情。

說話的藝術

2005-07-16T04:25:00.000+08:00

說動聽的話確是一門藝術。我這樣說不是請大家口甜舌滑、口蜜腹劍、埋沒真心話，而是驚訝於說沒有修飾而難聽的話的人有太多。說這樣的話的人，往往心裡沒有惡意，只是話說出口，人家聽起來實在不快矣。

前幾天我在街上看到一位很少見面的朋友，因為不肯定是不是本尊，加上當時身上大包小包的，於是沒有上前打招呼。當晚我在MSN Messenger上向他求證，於是他道：「噢，原來那個『肥妹仔』真是妳呀？」

我立時心裡一沉：「怎麼這樣說人家啦？」無奈這半年真的胖了，唯有接受。基本上被人家說胖我可以接受，沒所謂，的確胖嘛。可是下一句真的令我光火了：「看妳梳了個『掃把頭』，好像葉劉淑儀那樣。」

完蛋了！這樣失禮的話也能說出口？

我相信葉劉淑儀女士這位前高官不會受到很多人歡迎，就算撇除她的政績優秀與否，我敢擔保沒有年輕女性會喜歡她的「掃把頭」！自問在Salon Esprit花了不少錢弄的卷髮一定好看多，起碼跟葉劉淑儀女士南轅北轍，風馬牛不相及！我可是對這個髮型很有信心的。再回想，雖然當時大包小包，也許髮型會有些許亂了，倒是沒有可能像葉劉淑儀女士罷？就算我的髮型有多糟，這個朋友也不必用這個糟透了的例子來比喻我罷？

說來說去，都是想說這句說話真的不中聽。

不要怪我在此嘲笑這位朋友長年沒有女孩青睞，要當「天煞孤星」（這可是他自嘲的稱謂，不是我強加給他的）。說話這樣不得體的男人，女性定會退避三舍。

沒動機的讚美

2005-07-11T05:30:00.000+08:00

上週末乘地鐵時，很自然地拿起梳妝鏡出來照照看，深怕自己的妝化掉了。此時忽然有一把聲音，說：「姊姊，妳很漂亮呀！」我轉頭一看，原來是一個帶著微笑的患上唐氏綜合症的女孩。

不知道大家有沒有被陌生人稱讚漂亮的經驗，我想很多人或多或少總會有罷？我也不例外。可是，大多都是化妝專櫃售貨員、不懷好意的搭訕者、騙錢的「星探」、替你戴高帽的、打你主意的「金魚佬」、頂多是對你有好感，為博你好印象的人。他們總有他們的目的，不論好意惡意，他們都期待著特定的利益才讚美你。單純為著你的特質而讚美的，真是絕無僅有。

可是我相信，這個女孩是真心地讚美我的。

在此不討論我是不是一個漂亮的女子，這點不重要。重要的是我看到這個女孩的單純。

這個女孩，我想她該有十一二歲了罷？如果是普通的女孩，勉強可以開始稱為少女了。可是，正正因為她的獨特，她的內心停留在更年幼的心境裡。她不知道什麼叫利害關係，也不知道什麼叫顧慮。她覺得美，覺得快樂，她就說出來。這樣的事情，一般人、尤其是成人是不會做的。應該說不敢做更為恰當。

這個蠻悲哀的。

我感謝這位女孩的讚美，向她由衷地說了句謝謝，也在下車時向她揮手道別。

真的謝謝她，讓我有一天的美麗好心情。

我遇上了林檎妹子

2005-07-06T00:09:00.000+08:00

香港七一回歸日，政治冷感的我沒有去遊行，可是我仍有出門。坦白說，如果不是有要事，我是不會出去銅鑼灣跟人家一起擠的。也許香港市道真的變好，街上實在擠得不能再擠，我差點以為在花市裡行走！

我在Dèlifrance用膳時被不友善的外國人霸佔了位子，於是我意外地改坐在一位女士對面。正因為女士看到整個被霸佔的過程，我跟她聊起天來。這對於我來說是個小小的驚喜，跟友善的陌生人聊天，感覺像在加拿大。而最感驚喜的是，這位女士跟我好像。

女士跟我點的食物一模一樣；一樣「憤世嫉俗」，對香港的種種都不滿意；也一樣的注重禮儀；喜歡甜點，也喜歡自己弄……能夠在這個獨特的氣氛下與「自己」談天，心裡不知有多痛快！

大家談了好一段時間，也吃完各自的食物，所以是時候道別了。最後女士友善地語帶輕鬆道：「下次再談！」跟我揮揮手才走。當然，大家都知道不會再有相遇的機會，只是這種友善的話，聽起來很窩心。

可惜我不知道這位女士的名字……也許她就是二十年後的「林檎妹子」吧！

下品兼沒教養的女觀眾

2005-06-29T03:20:00.000+08:00

因為有「頭文字D」的電影贈券，於是上星期日跟朋友到尖沙咀的海運戲院去看。心想這也算是中上級的戲院罷，可是仍被我遇上如斯下品的女觀眾！

我想在戲院內要關掉手機／將它改為震機，使之不會響起來影響別的觀眾，這該是眾人皆曉的道理，只是同時有很多人都忘了做。因為我曾在不同的劇院做了一段長時間的前線工作——帶位員，所以對於觀眾應該遵守的規則，我是很堅持的。我明白戲院跟劇院不同，我的門檻需要無奈地降低不少，所以看戲途中，如果有人的手機響起，那人立刻把它關掉，這個是我可以忍受的極限。雖然我當了不短時間的帶位員，我見識過不少沒禮貌、野蠻的觀眾（當中有好些是外國人）；不守規則的看粵劇的大叔大嬸也很多，只是，像我以下提及的下品女觀眾，我真的第一次見識。

這位女子跟她的男性友人坐下後，男性友人關掉手機，同時也提醒她要關掉。可是她不滿地說：「我不能關掉手機啦！」我一聽到這樣的說話便心知不妙，一定不能關掉的手機，潛台詞就是「手機一定會在放映途中響起！」這個是我最最討厭的事。果然，在精彩的飛車場面當中，這個臭手機響起來了！當然這女子不但不關掉，還大刺刺地談起話來……坐在她身邊的所有觀眾都不耐煩，直到她談了數分鐘（！）後我實在忍受不了，說了一句：「小姐，請妳到出面談！」此女子才「被迫」結束談話。同時我聽到她的男性友人小聲地說她早該把手機關掉……

大家一定以為她會把手機一起關掉吧？當然不！她的手機還多響了一次，不過她這次不敢談話了，只把它按停。另外，我留意到她把自己的左腳撐在前面的椅背，即是看起來跟在大排檔把一條腿豎起來的大叔無異。到了這裡還不是「戲玉」，戲玉在於散場時。她向我臭罵一句：「不如告差佬吖！八婆。」才揚長而去。

哇塞！現在的人做錯了還要臭罵人，這個是怎樣的社會？明明聽說過香港人的質素很高，在大遊行非常遵守秩序。為什麼我看到的卻是兩回事？現在的香港人之水準如此低下，教我怎能在此住下去？唉……